Поиск по автору:

Сессия затягивается... На шее!

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только
песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое
значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь
занята, всегда есть место для пары банок пива.

Создана партия нового типа.
Им оказался Ю.Лужков.

Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють
решил отделится от родителей ну и снял квартиру .
И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь
Открывает дверь, стоит мужик ,
показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция"
И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()

Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок .
Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек
на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!!
Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно
вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом
- Трахатся пойдем ??
Начто получает ответ
- Мне сейчас некогда !! 8-()

Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-)
P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Куда идешь? Иду к врачу.
А что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
Иду к врачу, несу коньяк!
...
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач!

Вспомнилось...
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком
обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову
и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо
бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не
можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ
в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет -
не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)

Новосибирск.
Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам
мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про
некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -

- Вас ждут призы ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ!

Вот такие у нас отморозки.

Идет мужик по весенней березовой роще, видит девочка на суку
висит зацепившись зубами...
-Девочка! Ты что там делаешь?...
-(стиснув зубы)Сок пью...

с актером, которого не обвинили в сексуальном домогательстве, явно что-то не так

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.

Заело деталь - надави. Сломалась - ничего страшного, все равно надо было менять.

Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?

www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию:
«Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments

Что за свинья здесь прошла? корова что ли?

Проходит Новый Русский (НР) к Врачу (В).
(НР) Понимаете эээ… Я директор, работаю в офисе с людьми и у меня ммм…
небольшая проблема, меня мучают газы, понимаете ПРАКТИЧЕСКИ не слышно
и без запаха.
(В) Хорошо вот вам таблетки, через две недели придете.
Через три дня забегает (НР), ЧТО ВЫ МНЕ ДАЛИ, ПОЯВИЛАСЬ СТРАШНАЯ ВОНЬ.
(В) Так нос прочистили, займемся УШАМИ.

Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень
новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают
себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью
сотовыми телефонами :-)

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Дааа? Нету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Наверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Не базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)

Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не
достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную
поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать).
Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать
сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в
основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала
на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал
какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в
полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел
закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались.
Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с
85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у
специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все
дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки.
Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной
поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки
глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!".
Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо
бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел.
Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и
колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он
направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко
мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока".
"Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои
причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а
дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой
диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше
не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте:
"DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись,
личная печать врача. Карту храню до сих пор.

К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР

Встречаются два приятеля.
Первый говорит:
- Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не
пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел.
Второй говорит:
- А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь
откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого
на площадке.
Через месяц встречаются снова.
- Ну как, помог мой совет?
- Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу
открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут
какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ!
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!

Единственный врач, который считает, что с вашим здоровьем все в порядке,
работает в военкомате...

Пошел мужик на рыбалку ( на ул. - 30 )
Прорубил лунку и тут замечает мужика,
тот весь дрожит от холода сосульки на ушах - без шапки.
Ну он к нему подходит:
- Ты чего дурень, без шапки, на улице - 30 ?
- Дык блин, вчера в шапке был, водки предложили и не услышал!

История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским
полицейским в самой глухой американской провиции.

Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог.
У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано
как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами
лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой
лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не
моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.

И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад
автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона.
Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения
стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз
в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я -
человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в
таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40
- чего в чужой стране нарываться.
И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной
пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За
что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний.
Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает,
там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий
диалог:

Полицай (П): Превышаете, сэр.
Я: (удивленно молчу, но киваю)
П: Точнее, не совсем превышаете.
Я: ???
П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в
случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы
сделать вам предупреждение.
Я: Спасибо, офицер.
П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно.
Я: Я не против.
П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а
вы ничего не нарушили.
Я: И чего теперь?
П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР?
Я: Да пожалуйста.

Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала
шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью
"Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные,
включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать
не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что
сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.

Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил,
что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90%
личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не
ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30%
узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.

Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую
сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих ,
не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн.
Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу
(была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было
весело, но…
Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез
на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для
рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье.
А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах
работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и)
этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!

Давно это было ...

Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург).
Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов
Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест
Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал,
а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто
приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его
прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб
молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник.
То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко.
Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил :
"Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы
какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись
новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин,
проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах.
К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец
не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан,
Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание
обойтись без мата. Вот текст его истории дословно:
"Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал.
На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца звенят!?
Доктор ему:
- Не может быть?
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите?
Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.

БАНЯ

Однажды бане в голом виде
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Ну все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Ну, в общем, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид.

Но автор утверждает все же!
"На жопы станем мы похожи."

Серости не свойственно краснеть

Зять смотрит телевизор. Заходит теща с метлой в руках. Зять:
- Мама, вы подметать или полетели куда-то?

Было примерно так. Блинная "Теремок":
- Мне "Алешу Поповича" с огурцом.
- Может возьмем без огурца?
- Нет, без огурца - это уже будет не "Алеша".

Арестовали тираж газеты.
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."

Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать
миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого
является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот
вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!!
Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно,
а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом
подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу
умножения...

Надежда умирает последней и как правило в страшных муках.

Останавливает милиционер Запорожец. Из него выходят 11 человек-
все пьяные. У миллиционера - глаза на лоб.
-Вы превысили скорость, вели машину пьяными и т.д.
но я вам все прощу если приедете завтра к моему начальнику на день
рождения тем же составом.
-Ладно договорились.
Собрались на следующий день. 10 влезло-11 ну никак не продохнуть.
Нет места.
-А может тебя с нами не было?
-А кто же вам тогда на баяне играл?

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Молодой человек обращается к прохожей:
-Девушка.
-А вы уверены?
-Простите,женщина.
-А вы проверяли?
-Можно вас на минутку?
-А за минутку успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-долго.
-Ну тогда на часок.
-А за часок не опухните?
-Ну хотябы как нибудь?
-Ну на как нибудь у меня муж есть.

Помогаем мусульманам стать шахидами.
Быстро. Гарантия. Оптом скидки.
Фирма"Вымпел".

- Почему все время половина шестого?
- Потому, что это барометр!

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((

Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый.
Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному
не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой
разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит
оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но
и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают:
-Ты кто ?
-Слюшай нэ трогай,ДА?

Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был
счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в
виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий
голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд,
устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. ,
антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно,
выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно,
конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и
объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний,
соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...

Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя
сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот
такому объявлению:

Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле
четвертый.

Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:

Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".

Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное
дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС
хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и
убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:"
И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет".

Посмотри, что можешь ты сделать для своей загибающейся Родины.
И сделай ... ноги.

В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...

Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных
ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали
их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники.
Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна
маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."