Поиск по автору:

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на
водилу - тот сидит грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да так?
- Че я те мало плачу?
- Да нет.. нормально.
- Че машиниы у тя нет?
- Есть.
- Че дачи на берегу моря нет?
- Есть.
- На Канары отдыхать не ездишь?
- Езжу.
- Так чего тебе еще надо?
- Хочу, что б Вы меня возили!

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика:
Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели телефона «Nokia»;

Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот,
военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические
отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое
дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".

В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез"
Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят.
Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом.
Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла,
желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?

"Нахуй, нахуй!" - кричали дети хором с Дедом Морозом, когда пришла
Снегурочка...

Пришел араб в горный аул вербовать "смертников" так до сих пор в
яме-зиндане сидит -выкупа ждет.

Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома,
потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний
предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает,
после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!"
Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!"
ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между
зубами?
Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос
целовались!
ПР: Ну и что?
Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала!
ПР: Ну, а малина-то тут при чем?
Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты
рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку
малинового варенья сожрал!!!!

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивко сосу!
- По мне хоть хуй сосии, а шею мыть надо.

Французы зажигают!

Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной
для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты.
Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду
и т.д.
Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы
продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра.
Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт
Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра,
температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы
завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо
кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину
Кришна". До Рамы так и не добрались.

Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.

Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все
работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые.
Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки,
какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под
Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда
их точно поймет.

Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь
взять и отвезти клиенту».

Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то
там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на
невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ
смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить,
перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы
на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на
воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски
понимаешь? ».

Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян.
Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями

Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу
высококвалифицированных мясников.
Оплата высокая.
Опыт работы по специальности- не менее 8 лет.
Конкурс.
Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне
конкурса.

Коварный Саакошвили не смог взять Цхинвали и заказал он Церерели сделать
большого Цхинвальского коня, подогнать к Цхинвали, а сам с автоматом и
десантниками там спрятался. Проснулись утром осетины, грузинов нет,
никто не стреляет, и начали праздновать победу, а тут видят у города
стоит большой конь. Помошники прибегают к Кокойты и говорят ему:
- Там "Какойто" лошадка!.
А Кокойта обиделся и отвечает:
- Е@ть вашу лошадку.
Осетины поняли это как приказ и выполнили, а вот Саакошвили выпрыгнуть
из лошадки не успел...

Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе
Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли
палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же
день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней
остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более
комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире.
Ну да речь не об этом.
Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали
свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и
обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо
них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу
афоризмов.
М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас
не узнаешь?!
М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС!
М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ
ВОСКРЕС!

Как говорится, я плакаль.

P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на
ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по
поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской
термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а
скорее воровской. Может, кто-то объяснит?

Что у пьяного на языке, то у трезвого в желудке.

http://www.i.com.ua/~aka

Вот тут читал истории и водной промелькнула фамилия Рыжков.
Я подумал ,если бы он подплся в модельеры , то забавно бы звучало
КОСТЮМ ОТРЫЖКОВА

-Не надо очеловечивать компьютеры.
Они этого не любят!

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на черный день.

В магазине:
– Дайте две поллитры "Смирновской".
– Деточка, ты что?! Из таких бутылочек пьют взрослые.
– Тогда дайте одну детскую по 0,25.

У Красной шапочки начались месячные (впервые). Она испугалась - и к
бабушке. Бабке объяснять не хочется, она и говорит:
- Старая я уже стала. Не помню, что это такое. Сходи к маме. Она
объяснит.
Приходит Красная шапочка к маме. А той объяснять не удобно (деревня),
она и говорит:
- Да ничего страшного. Скоро само пройдет...
Расстроилась Красная шапочка, идет по лесу, плачет. На встречу Серый
Волк.
- Ты чего, Красная шапочка, плачешь?
Рассказала она ему о своем горе.
- Покажи, - говорит Волк.
Показала.
- Я, конечно, не врач, - констатировал Волк, - но по-моему тебе оторвали
хyй.

За время правления Кучмы Украина подошла к краю пропасти. Когда
президентом стал Ющенко, страна сделала большой шаг вперед.

Попросил милую смотреть "искоса, низко голову наклоня" и получил...
КЛАССНЫЙ МИНЕТ!!!

Чего не Шумахер,
Чего я не Прост?
Да ну их всех на хер -
Вожу я метро....

Наконец то у Израиля появился свои первый "новоиспеченный" космонавт !
Черный умор :-)

Только что прочел:
У молодых людей заканчивается еда и вода. У мобильных телефонов садятся
зарядные устройства.
Интересно, как ето?

Набираешь мобильный номер, а там:
Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен.
Попробуйте позвонить позже. АТС-1.

Лежала у нас в больнице бабушка, а называли мы ее бабка-нарушка.
Спросите, почему нарушка? Да потому, что с нарушением кровообращения
головного мозга.

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники
варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола
- А чего у вас один котел накрыт а другой нет?
- В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других
за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай
других поглубже топить....

Избирателям о депутатах

Что ж за такая почва эта?
Где эта мразь дает ростки?
Напомню русского поэта
“Дороги,грязь и дураки”.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Врачи узкого профиля предупреждают: "От Ющенко до Кащенко - один шаг"

Артист в начале поет, затем пьет - народ пьет, а потом поет.

- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который
Вы мне несете?
- Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать
его в тепле...
- Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!!
- А я на обратном пути так и поступаю...

-2 тикетс ту Даблин, плиз.
-Куда, бля?
-Туда, на х&й!!!

Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел.
А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной
эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пиздохуйлозахуярь
вас за это злохуестрахорогое хуеблядище косохуяру, выебленную в
херодолбоблядскую хуйню через передолбосракохуетень". После этого он
встал и грязно выругался.

Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на
машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что
на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще
какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на
магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит:
"А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления
наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось,
бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать,
аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире,
мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!".
Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !

В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.

Информация о погоде на Украине: Янукович подМорозил Юльку.

Самая крутая и богатая корпорация мира.
На работу прихотит устраиваться молодой специалист. Его направлябт сразу
к хозяину на собеседование.
Хозяин читая резюме, рекомендации говорит:
- Да я вижу вы умный, образованный человек закончили Оксфорд, Кембоидж и
т. д. Рекомендации у вас от тех людей которым я верю и без проверки.
Мы вас принимаем. Мои условия таковы: $3 000 000 в месяц и пост вице-
президента.
М. С. НИ ХУЯ СЕБЕ. - А что же я должен сделать вам за такие условия?
Х. - Я знал что вы умный человек и сразу поймете. У меня есть дочь чтобы
эти условия стали реальностью Вам необходимо женится на ней.
М. С.- Не ну я должен сначало посмотреть на нее поговорить. Я так сразу
не могу.
Х.- не беда у меня есть ее фотография посмотрите и все сразу станет
ясно.
Достает фотографию и показывает.
М. С.- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ!!! На этом крокодиле я ни
за что не женюсь!
Х.- Ну хорошо пост президенты и доходы корпорации пополам.
М. С. (про себя) Да ладно можно в принципе один раз в месяц мешок ей на
голову одеть и отыметь.
Ударили по рукам.
Прошел год.
Шикарная вилла на острове в Тихом Океане. Прилетает на своем вертолете
М. С. Прикупил на аукционе картину за $1 000 000. Решил сам повесить.
Выбрал стенку, пригляделся. Жена стоит сзади.
Он поворачивется:
- Что стоишь мать твою бегом за молотком.
Та:
- Молоток, молоток, молоток...
Принесла. Встала опять сзади.
М. С. поворачивается:
- Ну и что дура встала. Бегом за гвозями.
Та:
- Гвозди, гвозди, гвозди...
Принесла встала сзади.
Муж приметился начал вбивать в стену гвоздь. Забивает и попадает со
всего размаха по пальцу.
- АААААААААА!!!!!!!! В ЖОПУ ТЕБЯ ЕБАТЬ ДУРА. ОПЯТЬ СТОИШЬ!!!!!!!!!
Та:
- МЕШОК, МЕШОК, МЕШОК...

История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая
студентка Казанского медимнтитута.
Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица.
Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил
- А как по латыни называется такая-то мышца лица?
Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой
ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами
- Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...

Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания
в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США
Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."

Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...

Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....

Корпорация Микрософт объявила о выходе новой операционной системы
"Виндус Тугодум".

Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ
ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому
прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный,
смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты
возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ!
Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой
воды. А солдат: вам простую или газированную.
А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!

Украина. Вечером старый дед(Д) укладывает внука(В) спать. Внук не хочет
засыпать ипоказывает на стену где висит сабля,
(В)-диду що цэ?
(Д)- шабля!
(В)- шо-бля?
(Д) - спы-бля!!!

Из жизненного опыта - плохой тот дурак, который не мечтает стать
начальником.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

Разговор сына-подростка и отца-импотента:
- Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее
целую! Как думаешь, это вещий сон?
- Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ
ПРИСНИТСЯ!!