Поиск по автору:

3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

девушка-самобранка (c)

Сегодня стал свидетелем разговора.
Он: помоги вставить - что-то не получается
Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет!
Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в
принтер. А вы что подумали?

Чебурашка

История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был,
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))

Киноглюк?
Сериал "Солдаты-2". Серия вторая.
Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину.
Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!

Alex

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе.
Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро
пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но
я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких
проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь
с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро
пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это -
такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин,
и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет
проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите
Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед
собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад
встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку.
Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр,
это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я -
Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу
встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть
Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу
предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин
говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед,
два кофе!!! "

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся
в настоящей жизни.
Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну
мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно...
и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я
решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда
ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал
лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал
долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной
замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил у этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и
громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

Вот взглянул на сайт
http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о
том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут
тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот
такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим".
нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго
Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз
плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки
пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году,
чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход
арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны
грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной
транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой
войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить
авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.

Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного.
Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом
открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька.
Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет
парням - Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит
на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре???
© Аlex
www.chuvashia.name

Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся.
достойно.

В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак,
сапоги, удочка.
Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?"
А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик
на хлеб.
Поделитесь если кто, что знает.
Сергей

15.05.2000
13:41.23
Сергей,
Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб
он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-)
Андрей Т.

Утро. Змей Горыныч.
Левая голова жалуется правой.
- Опять вчера средняя голова нажралась.
- Да, как пить так сама, а как блевать - так всем вместе.

Мань а Мань. А может в ушко?
Да ты что! Я же оглохну!
В рот берешь-не онемела же!

“Ваши пальцы пахнут Ладеном”.

Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий
общается с вице спикером Л. Слиськой .
Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке
играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу.
Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады
под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки,
говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.

Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф
правой рукой

Он был вежлив со всеми и всегда улыбался когда разговаривал с
кем-нибудь, но держался от людей на расстоянии чтобы не испортить свою
любовь к ближним.

Чукча на приеме у пластического хирурга.
Ч.-Доктор, я хочу поменять жопу.
Д.-А зта Вам чем не нравится ?
Ч.-Да, ну ее. Эта с дыркой !

Хамам
Известно, со времен последнего потопа
У вас роль головы всегда играла жопа.
Сколько не тужься ей не догадаться
Что им давно пора местами поменяться.

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

Наверное, программеров порадует...
Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой
ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий
голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к
Вам на сайт попасть!!!"

Я не плакал, я просто описался.

Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а
рядом ящик
снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка
нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв,
пушку
нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый
говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!

приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович отгадай загадку
- Петька,-говорит Василий Иванович
= Без окон, без дверей полна горница людей?
- Жопа
- Да, нет, Василий Иванович, огурец
- Вот, блин, давай еще
- Два конца, два кольца, а по средине гвоздик?
- Жопа
- Нет Василий Иванович, это ножницы
- Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай
загадку, Петька только что загадывал?
- Давайте Василий Иванович
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов?
- Так это же х##ня какая-то получается
- Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Друг познается на хорошем томографе.

Украинские выборы.
В связи с решением Януковича прийти на Майдан Незалежности
(http://www3.pravda.com.ua/archive/2004/november/24/news/54.shtml), в
киевских магазинах внезапно были распроданы все запасы куриных яиц.

=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
mpt@nm.ru

Два мужика сидят бухают на даче и один другому говорит:
- Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.
- Да ты гонишь...
- Хочешь пойдем посмотрим.
Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая
женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:
- А че ты ее целиком то не закопал?!!
- Велосипед парковать удобно.

Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

Пришел как то один торчок в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит:
- Постригите покороче.
- Наушники снимите.
- А вы меня постригите не снимая наушников.
Ну, парикмахеру делать нечего стрижет. Наушники жуть как мешаются,
цирюльник не выдерживает и срывает их. В ту же минуту, его клиент падает
на пол, судорожно хватаясь за горло. Пока вызвали скорую, пока она
приехала... вообщем помер чувак. Парикмахер думает:
- Ни фига себе, чего ж он там слушал?
Поднимает плеер с наушниками, подносит к ушам и слышит монотонное:
- Вдох... Выдох... Вдох...

Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая
мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..."
Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не
смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я
подумала что ты пукнул..."

Нам бы только день продержать, да ночь простояться...

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое
перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере,
например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама
правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми
следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу
на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент
и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать
ничего не может.....

==
... двое 14-летних местных подростков, Рома и Женя, пришли на железную
дорогу и залезли на цистерны, чтобы полюбоваться окрестностями. Один из
мальчиков коснулся головой контактной сети и, получив разряд тока силою
600 ампер, упал на цистерну. Второй от испуга покачнулся и схватился за
провода руками – последовал новый разряд. Оба получили электротравмы с
повреждением головного мозга и ожоги рук 3-й степени.
==
Если через тело человека пройдет ток 600 ампер, то мало не покажется.
Взрывом разнесет весь состав. Учите физику!

"Ну просто гарант с плеч" - смогло сказать население России
после заявления ЕБН об отставке.

Почему у блондинок на п#@де не растут волосы?
А вы видели, чтобы на автобане росла трава?

Миньет - лучше для мужчины нет

Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного
города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за
угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую
летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления,
движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень.
Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой
об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре
смотрит на лежащего ребенка и произносит:
- ПИЗДЕЦ!!!

Мне тоже ==8-( ) Beaver

Есть ли жизнь после свадьбы?

В кромешной тьме я шел, забыв про главное,
Не думал я, что скоро кончатся страдания.
И дни свои хотел дожить бесславно я,
Лишь плеск вина мог перекрыть мои рыдания.

И ясказал себе: -"Постой, зачем же так,
Ведь есть на свете чем себя порадовать,
Есть девушки, которые полюбят за пятак."
И начал мелочь из карманов всех выкладывать.

О, счастье! Мне хватило этой мелочи.
Забыв про все, я к телефону бросился пантерою,
И через час, после того ка заказал я девочек,
Она пришла ко мне древнеафинскою гетерою.

И обнажив умело наши организмы,
За дело принилась легко и через чур играюще,
В то время начал возвращаться кжизни я.
Но денег не было чтоб заплатить за час еще.

Она ушла я не запомнил ни лица ее, ни имени.
Фамилию забыл, забыл и отчество.
Но я найду тебя, уж ты прости меня.
Ведь ты оставила мне телефон рабочий свой.
AlexToUstas

Вера всю неделю стирала белье в Тайде, а Надя один раз прокипятила.
Если результат тот же, зачем тратиться на дорогой порошок?

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Ты неси меня "Ока"....

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала.
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает
принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза
дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда
и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!

Al

Достоверность 100%.
Киев, трамвай маршрута 1к.
Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и
обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери
билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный,
что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев
билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый,
мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже
пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5
мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще
один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его
пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик
с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т.
к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его...
страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на
него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери
входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет
платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда.
Вывод: честность не всегда доводит до добра.

Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод
на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое
грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это
называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.

Чем дольше общаешся с девушками, тем сильнее понимаешь голубых.

Секс-байки европейского студента

Байка 2. ХИТРЫЙ ГОЛЛАНДЕЦ

Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им
пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим
грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая
голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов
оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для
Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для
парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе
уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем
выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше
восточных.

Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри,
Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино,
пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских
тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех
направлениях.
Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна
украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под
винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не
стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С
рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам.
Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной
деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным
мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров
150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается
ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к
которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими
барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они
на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу
подтвердить - все спали как сурки.

Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в
котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли
с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее
любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно
честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле
слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из
Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.

Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в
Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах
на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль
так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался
убедить народ как все было на самом деле.

Продолжение следует...

В раздел "Очепятки": мимомет, мимометчик (военн.)