Поиск по автору:

Конец 80-х годов, Самара (пардон, тогда еще Куйбышев). Мы, студенты
политеха, отрабатываем повинность - ДНД (если кто помнит - это
дружинники). Прогуливаемся вечером по улице Ново-Садовой, темнеет...
Вдруг из одного подъезда вылетает (не выбегает, а именно вылетает)
симпатичная девушка и, на ходу натягивая нижнее белье, с ускорением
уносится в темноту. Воображение сразу начинает рисовать маньяка,
надругавшегося над жертвой в темной подъезде. Короче говоря, один из нас
кинулся догонять девушку, а оставшиеся силы в количестве 2-х человек
зашли в подъезд. Там был обнаружен молодой человек, поправлявший свой
гардероб. Вот как выглядела история с его слов.
- Познакомился я, значит, с девчонкой. Сходили на дискотеку, выпили на
набережной вина, захотелось интима. А где этим заняться? Ну я и
предложил зайти в первый попавшийся подъезд. Предложение было принято.
Короче говоря начинается секс в позиции "омар". Но тут подруге взбрело в
голову, что в подъезде слишком светло и она попросила выключить свет.
Нет, ну надо было бы мне сначала посмотреть на этот выключатель! А так,
не прерывая своего занятия, я протянул руку и наткнулся на оголенные
провода =:-0. Короче основной удар током достался подруге, да еще в
самое интимное место...
А третий наш товарищ эту девчонку так и не догнал..

С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них
дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ".
Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская
игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и
перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и
autoexec так и остался переписанным.
Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем
месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил
в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен
игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и
"шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку",
не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов
исследовать.
Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая
стейки под более стоящую информацию.
Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их
"старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении
пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан
о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в
состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в
сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими
ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как
кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не
отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как
заведенный".
Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены,
да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил
созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в
мучительных конвульсиях спазматического гогота.
Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про
игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое
занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и
завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее
другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что
наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через
Internet.
Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня
чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же
"блокнотовской" почтой пересылают?

К истории о нееммигрантской визе в США.
Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго
которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками.
Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации.
А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не
подчиняется И ничего не боится.
Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или
на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И
не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов
у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.

Alex

Реальная история, произошла 5 дней назад.
Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем).
Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос:
Н: - А телефон у Вас есть?
Д: - Да Н: -?... А какой?
Д: Самсунг.
Дальнейшие вопросы отпали сами собой.

Надпись в киевской маршрутке: Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет.

Заострить хотел я карандашик,
Взял точилку, что бы заострить.
Вместо этого заострил себе я пальчик,
Но его вы понимаете не надо точить.

Пить американское пиво — все равно что трахаться в каное.
Почему? Facking close to water...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб банку я с вареньем не нашел,
Я не пишу теперь и не читаю сказки,
За то я нюхаю и слышу хорошо.

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно
другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает:
-Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь?
та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку
и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает:
-да я и людей-то... неочень

В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...

Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с),
лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:

- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!

www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию:
«Мне так все понравилось! Так много русских! » - делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

Анекдот в анекдоте: Найдено на латышском сайте
(http://www.ass.lv/shutk.ass):
"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По
привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же
пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Читая эти анекдоты понимаешь,
что колличество интелекта на Земле
величина постоянная.
А население растет!

Попал Илья Муромец в зону.
Приводят его к пахану ,Алеше Поповичу
тот и говорит
-Ты у нас Ильюша петухом будеш,
твое место на параше.
Сел Тлья на парашу,пригорюнился.
В ту же камеру заходит Никита Добрынич,
и смотрит сидит русский богатырь на параше.
-Ты что этото Ильюша на параше сидишь,ты же богатырь.
-Да меня петухом назначили,сейчас отдохнем и пойдем курочек топтать.

Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..

В серию "Имена и фамилии"

Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство.
Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме
русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У
немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен,
отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.

В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:

Имя (имена): Иван Петров
Фамилия: Николаевич

Так и живет.

Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать
с людьми мало общался, добра мало людям сделал.
Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне
в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил,
теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!

Экзамен в МГИМО.
Вопрос :
Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный
кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода
судна из териториальных вод,ваши действия?
Студент долго пишет , приносит отдает професору.
Професор читает:
Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой
матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.

С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре

А может она начинается
С вонючей рубашки бомжа,
И с кучи говна, что давно уже
Лежит позади гаража

С чего начинается родина?
С бутылки в дрожащей руке,
С хрущобы моей однокомнатной
С потеками на потолке

А может она начинается
С желания морду набить,
Неважно кому, но чтоб помнили,
И чтоб самому не забыть

С чего начинается родина?
С бандитов, убивших отца,
Со стрелок, разборок и выстрелов,
Которым не видно конца

А может она начинается
С ругательства "Ёб твою мать!",
С зарплаты, которую вот уже
Полгода не могут нам дать

С чего начинается родина?
С больничных палат и с шунта,
С бессовестных воров-чиновников
И в кресле российском шута

А может она начинается
С посольств иностранных держав,
Со слов, что сказал на прощание
Я с родины той уезжав...

Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился
в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом -
пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов
и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая
канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей:
- Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно.
Она окинула меня недобрым взглядом и ответила:
- Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали.
Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это,
успокоила:
- Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :)
Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем
подшутил :)

Alex

Что бы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчету...

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая
кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих
следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом
412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...

Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой,
холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он
выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на
симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств.
Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон.
Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал:
- "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля".
- "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт,
"Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"-
подумал он, а вслух сказал:
- "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!".
Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом
по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная
девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю:
- "Слушаю Вас".
"Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал
озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену
в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой
резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана
свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно
током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке
значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА".
ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но
стал более внимателен к выбору товара. :-)))

Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и за даром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда
счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил
как бритву.
Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач
успокаивает его:
«Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно
сделаю», и топором как жахнет.
Клиент:- Ну и что?
Палач:- Ну и все.
Клиент: - Так я ничего не почувствовал.
Палач:- А ты головой кивни.

Alex

Политики ООН приятно удивлены результатом расходования средств
выделенных на борьбу с потеплением на планете. Никто не ожидал
столь быстрого и убедительного эффекта. На очереди подготовка
законопроекта по ассигнованиям для борьбы с похолоданием...
Исполнители будут те же...

Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса.
Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности
(в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения
так:
--------
!ВУЛКАН!
! И!
! З!
! ЯИЦА!
--------

Фокусник прям какой-то...

Кучма признал, что ракета была запущена с исконно российской территории.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.

Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая
мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..."
Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не
смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я
подумала что ты пукнул..."

Навеяно историей про сигареты.
Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена
запомнили, особенно если курильщики.
Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом
стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему
кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем
Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно
повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не
знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс
бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус
и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"*
(* - любители получить что-либо даром) резко упало.
Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время
поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой
оставалось немало, своему деду измученному махоркой.
Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры",
"Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с
новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна.
- А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше
нема?
(А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят
больше нет?)

Что мы узнали из голливудских фильмов

1. Люди любых национальностей для решения любых своих проблем - от
криминальных до любовных - стараются выбрать Лос-Анджелес или Нью-Йорк.

2. Во всем мире говорят по-английски. А партнер главного героя - всегда.

3. На бомбе, установленной ткррористами, всегда есть большое табло с
тикающими цифрами, мигающая красная лампочка и провод, который надо
перекусить.

4. Бомбу всегда обезвредят за 1 секунду до взрыва.

5. С любого компьютера можно скачать любую информацию, и перекачать пару
мегов за пару секунд.

6. Столкнувшиеся машины эффектно взрываются.

7. Главного негодяя никогда не удается арестовать - его или убивают, или
он сам эффектно гибнет.

8. Главного негодяя всегда ловят на заброшенном заводе, электростанции и
т. п.

9. У человека с развороченной грудной клеткой и дырой в полголовы
обязательно спросят "С тобой все в порядке?"

Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если
они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто
катастрофа...
Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и
встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в
минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу,
я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю.
И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и
увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди
меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня
постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее
утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно
спросил, куда она намеревается пойти.
Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими
деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой
паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных
коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним
хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда,
фактически возле каждой стоят водители.
Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было
отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от
любознательных глаз.
Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех
праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К
ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых
волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя.
Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров
девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не
получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала.
И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце,
приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у
всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на
три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как
отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с
характерными звуками справлять ту малую и большую естественную
надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча
глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я
видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц
опустел.
Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были
настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего
такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она
наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я
пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось.
Однако она наклонилась ко мне и сказала:
- Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла
присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый,
самый бурный оргазм в моей жизни.
Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со
страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Про имена

Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с
всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным
тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы
знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.

И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке
не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе
представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза,
комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном
немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали
способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда,
фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но
это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот
русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.

И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш
Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и
ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose.
Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости.
Занавес.

Книги на Озоне

Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в
безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)

Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]

ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк)
Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)

P.S... и тебя вылечат

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Alex.

Перед боем тренер говорит борцу
"Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в
руки."
Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову.
Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от
земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет
к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не
понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку.
После боя тренер спрашивает что случилось?
Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу
передо мной яйца. Я взял и укусил.
А, понимаю!!!
Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за
яйца кусает.

сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно
другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает:
-Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь?
та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку
и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает:
-да я и людей-то... неочень

Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу
идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет.
Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д.
Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь."
Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке:
- Дефушка, а пифо есть?
- Нет.
Негр возвращается к тексту на бумаге:
- Фот плиять, я так и знал.