Поиск по автору:

Мюллер:
- Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли
на заднице Евы Браун?
- Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли?
- Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.

Alex

У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?

Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Про международную продвинутость юзерей.

Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой
дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.

Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то
голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы
компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей
на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать
программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать
за 40 минут - как два бальца об асвальт).

Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема
была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для
своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка
International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное,
думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой-
нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4
Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед
процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC
(в Голландии который) не прочитает. Уффф...

Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору
понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И...
не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было,
хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки.
Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!...
msword.exe!!!

Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит -
я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум,
я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл...,
жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах....
Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на
нормальный софт.


Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из
солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне,
единственном русском на весь институт, человека, который может его
понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины,
веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил
более трех раз (цифра может варьировать).

Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще,
приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще
сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ
расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял.
Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?

Три отступления.
I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все
писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с
его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен.
II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт
и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу.
III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP
адресов.

И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся
организовывать подписку на один из журналов.

Еще три отступления.
I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки.
II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем.
III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может
сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP-
адресов?!.."

Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю.
А она - веселая, как в аду.

Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел
вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому
была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то
в этом роде.

Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была
шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал
в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй
(отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин,
перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися
так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое
время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй.
Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет
с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки.
Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев:
Может я его подловлю а может нет.
Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит
начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал
мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник
поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца
от суперклеевой чашки.
Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna.
Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать
2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов
сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов.
Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда
начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо
этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел
в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом
врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление,
в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что
становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка
стоит больше $10 кусков).
После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы
нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.

Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая
во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.

К истории о нееммигрантской визе в США.
Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго
которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками.
Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации.
А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не
подчиняется И ничего не боится.
Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или
на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И
не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов
у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.

Alex

Он!.. Меня!... По E-mail!!!

Идет Пятачек по лесу.
Видит около дерева стоит свинья.
Думает сейчас я ее трахну с разбега.
Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону.
Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания.
Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает.
-Пятачек, тебе, что плохо?
-Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.

Древняя Русь.
Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим
мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман
поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал,
говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик
радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел
к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему -
"Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету".
Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили,
а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили
и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое
святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть
мужика. Так и сделали, все прекратилось.
Наше время.
В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали
и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой
деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление.
Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут
приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство
и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали.
Так в Нью-Йорке появилась шаурма.

Вопрос Армянскому радио:
-Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
-Да дайте вы этой дуре велосипед!

Женщина в кадре:
Живем, вот лучше загоняйте нас в какой-нибудь подвал,
перестреляйте, мы будем спокойно жить. Зато там, наверное,
ничего не будут спрашивать.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Расскажи-ка нам с Анкой, Василий Иванович, как мы жить при
Советской Власти будем.

Эх, Петька, хорошо мы жить будем! Вот побъем беляков и
построим для наших красноармейцев на том берегу реки Урал
Консерваторию.

Да ты что, Василий Иванович! Зачем бойцу Красной Армии консерватория?

Нет, Петька, нужна бойцу Красной Армии Консерватория! Еще как нужна!

Вот скажи мне, Петька, должен красноармеец плавать уметь?

Ну, должен, Василий Иванович!

Вот, видишь! Представляешь, зашел боец Красной Армии в Консерваторию
консервов покушать, выходит, а Обсерватория на другом берегу реки!

Ну, Василий Иванович, ты и Стратег!

Про русских в Америке.

Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница,
вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть.
Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться
под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы.
Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны
и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь,
то они поспешат извиниться :)
Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками -
все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть.
Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда
две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати,
как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры
за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая.
Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика,
и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов,
этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему
уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее
чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же
подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то
американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом -
американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил
поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток
ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток
развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим,
и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка
задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было
видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает.
Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок
поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы
с этим явлением в Америке. А жаль.

Из предвыборной агитации:
"С Бараком - к светлому концу!"

РЕКЛАМА
Это моя рука - это ее рука...
Это моя нога - это ее нога...
Это мой член - это ее ........
И все-таки мы вместе! Доктор Diesel (AKA Dr.Condom)

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

девушка-самобранка (c)

Негрохирургия (c)

Сарделька-это возбужденная сосиска !

Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время.
По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать.
Втречаются.

НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать...
НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался
тут, до конца недели отдам.

Проходит две недели.

НР1: Слушай, ты мне денег должен...
НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом
буду, в понедельник отдам.

Понедельник.

НР1: Слушай, как насчет денег...
НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!

Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома,
потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний
предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает,
после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!"
Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!"
ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между
зубами?
Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос
целовались!
ПР: Ну и что?
Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала!
ПР: Ну, а малина-то тут при чем?
Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты
рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку
малинового варенья сожрал!!!!

В копилку тем, кто собирает армейские приколы.

Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу
после окончания гражданского ВУЗа.

В торжественной речи командир части заявляет:
- Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите.
Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ
ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.

Гусары привязали обнаженную Наташу Ростову к бильярдному столу и катают
ей шары в 3.14зду. Входит поручик Ржевский:
- Господа, вы что делаете ?! Давайте ее просто вы..бем !
- Ну вот, пришел поручик и все опошлил..

Виктор Черномырдин, депутат Госдумы, фракция "Единство":
Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и по сути дела устроили
вот – где он ужинать будет теперь там? Вообще-то не очень красит, прямо
могу сказать. На инаугурацию пригласить, значит, и надо же!

Коротко: Ди-джей-баянист.

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель
для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы -
20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp
снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие
причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука
спать.
- Диду , а диду , а шо це таке ?
- Це шабля .
- Шо бля ?
- Спи бля ...

Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене ,
и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет
искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых
баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик
протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое
немогу.Она :
- Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,....,
ша бабы , ша...

Собрались гусары , выпивают разговаривают .
Один говорит :
- Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу
подержал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная жопа , - отвечает тот.
Другой говорит :
- Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная грудь , - отвечает тот.
Тут встревает поручик Ржевский :
- Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...

Штирлиц бежал скачками .За углом качки свернули

Хорошее правительство - "говерментом" не назовут :)

Добро всегда победит Зло. Поймает, поставит на колени и зверски убъет!!!!

Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег.
Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник--
его тоже зовут Олег. Это предистория.
А теперь сам сюжет.
Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него
не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит
на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот
гуляет во дворе, а время было часов
10-11 вечера.
Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!"
Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!"
Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!"
Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!"
Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!"
Дядя Вася больше не кричал.
Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын.
Все.

На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию.
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!!
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"

Водка - это еще контрацептив:
Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит.
P.S.
Удовольствия никакого, зато гарантия.
P.S.S.
Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.

бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу
Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти,
а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка
подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова
Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Гусинский выслушал новый Гимн России сидя.

Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг -
один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху
блаженства говорит:
- дорогой, что с тобой сегодня?!
- ой, извини, дорогая, задумался!