Поиск по автору:

Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: -
Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не
муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а
мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь.
Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на
балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто
есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас
проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят
это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука
превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй,
черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит
вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я
больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик
поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа.
Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше,
сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного
осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась,
но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже…
Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед
справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на
собрании заснул, но пердеть то зачем?

Вованам,Колянам и т.д о прекрасном

Послушай Вова в Эрмитаже
В скульптурах столько мыслей,чувств.
Что даже жопа в рамке тянет
В произведения искусств.

История призошла в Самаре два года назад.
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была
простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как
на старого больного, так и на молодого опухшего.

На серебренном коне,
Едет Путин по стране,
Весь он в фруктах и в вине,
А мы по-прежнему в говне.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"

"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить
обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил
передатчик:"
Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может
обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе..
http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt

Скучна жыть мне че та стала...
Скука с маиво ибала
Фсе ни сходит.День праходит.
Ни хуя ни праисходит...
Вотка,бляди....Заибло!
Съездил давича в сило...
Ну а хули? Заибца!
Ф Маскве дождик бис канца...
Если чесна,думал долга...
Вам писать иль ни писать.
Но взыграла чуйства долга.
Раскажу,ибена мать!
А са мной фсигда чивота
Праисходит ат чивота.

На диревни эту кралю
Фсе завут бис понту - Валя.
Я ришил нажравшись Валю
Отъибать на синавале.
Дела к ночи.Питух квохчит.
Кур ибать уже ни хочит.
Хочит он наверна спать...
Прагадал ибена мать!
Мы с Валюхай и бухалам,
Вперлись в тот сарай напару.
Кто жы знал ибена мать,
Что питух там любит спать?
Мы бухнули,закусили...
Пестни с ней пагаласили...
Ф том вины ни вижу я,
Что нет слуху нихуя.
Тока видно наше пенье,
Питуха ввило в валненье.
Этат крашеный мудила,
Заарал,что была силы.
Я как раз абняв Валюху
Пел ей музыкальна в ухо,
"Ты ниси миня рика
За крутыи бирига"...
Валька тожы пастарлась...
Чуть са сраху ни усралась...
Ну а хули? Вам бы вдрух
В уха заарал питух...
Кыш! Пашол!От акаянный...
Ты ж мужык,хатя и пяный!
Прагани иво скарей
С пиздюлями да двирей!
Ей лихко пиздить аднако....
С синавала сполз я раком,
Хуй стаит и впапыхах,
Выгнал на хуй питуха.
Но са шпорами залупа,
Па фсиму видать ни глУпа.
И решил наверна блядь,
Мстю мне страшную создать.
Тока с Валькой угниздились
Из сапог разаблачились...
Вижу...На насести блядь,
Супавой набор опять!
Я уже вафсю в працесси...
В избижание эксцеса,
Извирнулся что бы взять
Свой сапог,ибена мать..
Ты куды!!?? Да ни сбигу!
Я ж уже тибя ибу!
Излавчилси,как умел...
Сапог в угал прасвистел,
(Как на празники шутих),
Питух квокнул и притих...
Я ж ибуся ни шутя,
Сиськи Валькины крутя,
Че там сзаду праисходит,
Мне ваще да фанаря...
Был сначала шелист крыл,
А патом я громка взвыл.
Тот питух,как САРС в Ивропу,
Призимлился мне на жопу!
И хуею я при том!
Жопа ни аэрадром!
Да и кохти у ниго,
Далажу вам огого!
Я вскачил аткинув Вальку,
И схватил аглоблю палку.
Думал на хуй зашибу,
Если тока пападу.
Ни папал...Съибалси гад.
И пабедна стал арать.
У миня ат тривалнений,
Хуй указкой на калени.
Стала Валька мне сасать,
Штоб апять иво паднять.
С горем встал напалавину...
Валька снова брык на спину.
Гаварит: давай ибацца!
Канчай на хуй азирацца!
Ага,щаз! Ты блядь давай,
Сваю жопу падставляй,
Этой крашыной скатине!
(Жопы,думал,все едины).
Валь мне в опщим патакает...
Диспазицыя такая.
Я внизу,она уселась,
И па новай завиртелась.
Мы ибемси...Страхи прочь...
Сено,вотка,дефка,ночь...
Золотит луна крыльцо...
КЛЮНУЛ СЦУКА В ЯИЦО!!!!!
Валька кверху падлитела,
В крышу лбом...Понятно дело.
Я со стога вниз слител,
И вражыну углядел.
Он хуйнул к другому краю,
Я за ним.(Тимно ф сараи)....
Точно бы таво убил,
Кто там грабли палажыл.....
Так хуйнула па затылку...
Ащущенья,как бутылку
Водки я в сибя залил,
И спиртягаю запил!
Валька блядь лижит хахочит,
Ни хуя памочь ни хочит.
"Ну иди же...Пажалею"..
Ща аглоблию агрею
Если дура ни заткнесси
И са стога не вирнешси..
Из сарая мы ушли.
У рики шалаш нашли.
А типерь притставьте вилы,
Еслиб в реках крокодили?!
Обошлось.Мы даиблись,
И па хатам разашлись.
Рана утрам я съибался,
Тока план в душе астался.
Сагласитись,все мы с вами
Любим супчик с патрашками...
В опщим питуху асталась
Жызни маленькая малость.
Скоро,скоро встрече быть...
Аднаму из нас ни жыть!

Навеяло - как расшифровать ТНТ - Так Называемое Телевиденье...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член болит.
Д. : - Снимайте штаны, покажите.
Мужик демонстрирует.
Д. : Ой! Да он у вас весь в губной помаде!
М. : Ах, эти женщины! Что им в руки не дашь - все в рот тянут.

Значит так:
В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз.
Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него
накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся,
кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики,
визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног:
- Оставьте мне, оставьте мне!
Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда
изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу.
Там перекатится, здесь зубами
подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет.
Еле дополз обратно - сил
уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок,
но открыл-таки. И тут вопль:
-БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!

Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз.
Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат:
- Дедушка Мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!

В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык.
Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в
раннем возрасте.
"Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я
его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"

Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!

Мы наши долги им простили.

Саша 5 лет.
Мама, а за чем человеку брови? Чтобы сердиться?

Половина минета за пол цены. Желательно заключительную часть.

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного
человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и
задумались - кем мог быть Этци по национальности.
Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг.
Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты.
Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника.
Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы
только в коротких штанах и сандалиях.

Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),

по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору
под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно,
зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался
Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой
(в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем
ответе Вы это косвенно признали.

Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка,
то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы
потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами
фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал"
тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том
виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал"
(оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной
близости к нему по смыслу).

В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)

A-NJ

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

Старик и мальчик стоят на остановке. Старик чихнул...
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
- И какой-же?
- Я тебя трахну.
- А если я не хочу?
- Значит без подарка останешься!

История об смешных именах напомнила.

Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта
ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают
имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...

Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые
партнеры).
Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии.
Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из
румынских немцев).
Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в
переводе).
Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана).
Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец).
Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией
Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая
девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка.
Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то)
занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только"
бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он
унаследовал от своих жен.
У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная
фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил,
подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле
детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ.
Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский
дедушка).

Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на
родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия -
Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе
человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется
таким именем подписывать.

Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.

Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь
писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах
Хассберге (Ненавистные горы).
А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро
пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются
Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).

Ездил вчера из Самары в Уфу.
Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами)
типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние
всего человечества".
Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"

Класс!

Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, зашел в туалет, через
полминуты вылетает злющий - и сразу к выходу.
Хозяева: Что, так быстро прочистили?
Сантехник: Пошли вы все на #$%!!! У Вас в нем дерьма полно!!
Вы что туда - СРіТЕ, что ли?!!!

Швейцарская прокурорша грозит устроить России
"День Бородина".

Впервые Лужков пожалел, что он не холостяк.

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся
семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун
и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой
новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости
(мол не нужна ли какая помощь).

Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей
подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у
него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все
это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и
сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» –
«мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают
эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д.
Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) –
поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его
дразнить – Рахуел. Рахуел.

Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива.
Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных
чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее
надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька
больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и
переносить его могли только если он попеременно находился в разных
семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых
состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но
несмотря на все никто не стал его любить меньше.

Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!

Джихад
О справедливый Таджуддин
Когда албанцы землю жрали,
Миролюбивый Таджуддин
Кому джихад вы объявляли?

Кому лизали руки вы
Да и не только даже руки,
Когда Хусейна холуи
В Кувейте вам снимали брюки?

Все мусульманское дерьмо
Ползет за деньгами,за рисом
Ну а нажравшися чуть чуть
Уж точит нож под кипарисом.

Сластолюбивые уста
Вчера Россию прославляли.
И руки ваших братанов
В Чечне машины подрывали

Сегодня янки вам враги,
И русские теперь опора.
А впрочем вам на всех насрать,
Когда бы был - из под забора

Кадет Биглер!
Судя по сему, слукжил во всех войсках!

Но это не к тому...
А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к.
военный городок и больше делать нечего.
у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар
, злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары
("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается
потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его
дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ,
только с синяком).
Фраза была великолепная (тому, чья собака):
- ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))

март 2009 года- ВАЖНЕЙШИЕ НОВОСТИ НЕДЕЛИ ОДНОЙ СТРОКОЙ

ПОНЕДЕЛЬНИК
** Буш 3-й-сверхмладший в своем «Обращении к нации» включил алмазы в
число приоритетных интересов США.

ВТОРНИК
** Украина официально заявила о готовности послать строи-тельный
батальон для оказания помощи силам НАТО в послевоенном обустройстве
Якутской области.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 9 поколения

СРЕДА
** Лидер ЮАР в официальном заявлении сообщил миру о том, как обременяют
страну ее алмазные копи, предложив подарить с доплатой южное побережье
ЮАР любому заинтересованному государству.
** Буш 3-й- сверхмладший проявил понимание и участие.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 10 поколения

ЧЕТВЕРГ
** В штате Западная Дакотта (до 2007-КНР) возникли беспорядки, которые
были быстро локализованы при содействии по-лиции штата Северо- Западный
Техас (бывшая Монголия).
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 11 поколения.
** Австралийские корпорации резко активизировали продвижение на
международный рынок морозоустойчивой одежды из страусиного пуха.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 12 поколения
** Россия сообщила об окончании радикальной модернизации зенитного
комплекса 12 поколения

ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 13 поколения

ЧЕТВЕРГ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 14 поколения

...
ВОСКРЕСЕНЬЕ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 126 поколения.

"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество
документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке
нанимает людей, говорящих по-арабски".
news.bbc.co.uk 20.09.2001

Бен Ладен уже выслал помощников.

После терактов 11 сентября местные (немецкие) мусульмане жопой почуяли,
что их могут вскоре бить, возможно даже ногами. Предчуствие возможных
звездюлей от немецкой общественности обострило у турок и прочих курдов
мыслительные процессы, и они стали выражать свою лояльность родной
Европы.
И вот еду я вчера по нашему городку, передо мной обшарпанный пепелац
(когда-то был "опелем"), за рулем турецкая тетка, в платке замотана по
самое никуда. И сзади надпись во все стекло: Я ЛЮБЛЮ ГЕРМАНИЮ

Поймал царь американца, немца и русского и решил у знать, кто сообразаительнее.
Посадил и в комнаты, где нет ни щелей, ни закоулков ни столов, в общем полный
голяк, и дал по три абсолютно прочных шарика. Через некоторое время смотрит,
американец с шариками всякие фокусы тренируется делать, немец их сталкивает,
подкидывает, какие-то формулы выписывает, расчеты ведет. Русский грустный сидит
перед одним расколотым шариком. Его спрашивают, мол что с этим и где остальные
шарики.
- Не знаю, один сразу прое$ался, второй куда-то закатился, а третий уронил.

Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее
Маша.
По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня
лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел
некто, кто был лично с ней знаком.
Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени,
преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол,
предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что
она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно,
неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и
обращался к ней по фамилии.

Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее,
пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни
девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается)
неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все
соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается...
Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда
стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно
сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден
- тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может
сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая
устрица"...

У нее было несколько характерных особенностей.
Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее
несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее
"аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос".
Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал!
Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность
этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я
имею ввиду учебу).
Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее
осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался,
следовала ударная порция "аромата".

Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления
раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.

В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие
чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е.
стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько
минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!"
И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!

Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за
стенами нашего института.

Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды
испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства
не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и
экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако,
нервную систему она мне покалечила.

Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в
студенчестве не увлекались!).
Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного
поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки -
совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил
Н. Михалков с орбитальной станции).

Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все
сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у
барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На
животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину.
Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда
кошмары видятся: контузия, что поделаешь!

Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет,
народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки
появятся.
И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул:
поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится.
Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый
нейрон моего головного мозга!
"Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя.
После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я
ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле
горла...
"А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации
которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и
все - я теряю сознание.

В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в
горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не
могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше
воздуха и продолжить этот рев.
От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это
бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо
молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно
чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые
люди!

Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать
возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че
орешь? опупел что-ль?"
Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни
залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша
приснилась..." выдохнул я.
Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В
дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и
повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию
тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты
были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках -
убедительны.
- Да тише вы!
- Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи...
- ... ему Маша приснилась.

Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и
сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка
водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х),
меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли
ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что
мастурбацию, но не водку!
Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут,
какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то
предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки -
обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда
меня в первый раз изнасиловали..."
Короче, спать я уже не ложился.

Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне
людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно
тряслись в унисон с моей мужественной рукой.

На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем
соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне
(франц.).
А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю
ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как
думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал.
Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей
общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня,
довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться
в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался
в ее взоре...

Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле,
пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в
экономичной упаковке.

Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво".
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним
видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй:
«А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона
«Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового
телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой
модели сотового телефона «Nokia»;

В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

Вчера было просто улет!!! Все перепились, перееблись....
А кто был то?
Я да Васька...

Сарделька-это возбужденная сосиска !

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Теорема:
В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.

Доказательство:
падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а
следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники
не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к
отсутствию таких важных решений как:
1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти
2) В какие шахты лезть шахтерам.
3) Во сколько раз увеличивать ВВП
4) Сколько денег занять в западных банках
5) В каком году мы обгоним Гондурас
Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и
требовалось доказать.

Продолжим.
1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не
питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года
бендеровцы в лесах шастали, и:
"Из веревки смотрит вдаль
Комсомольский секретарь".
Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по
продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа.
Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали),
был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария
полная, но тогда на это смотрели проще.
Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом
пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый...
Короче, стаканов дефицит.
Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка
стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на
троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью...
Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на
банку, грустно:
- Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо...
Допил я с трудом.
Al-lh