Поиск по автору:

Штирлиц бежал скачками .За углом качки свернули

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него
хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и
попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти
трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии
всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично
крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного
оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.

Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились.
Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший
выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья
разнесший всю стаю...

http://talks.guns.ru/forum_light_message/3/302529-m6841818.html

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

Учился я в свое время в средней школе.
В предысторию необходимо заметить, что первые 8 лет я учился
в спецклассе английского языка, а последние 2 года в классе
с математическим уклоном, который был сформирован из желающих,
учившихся до этого и в спецклассе и в простых классах.
А теперь собственно сама история.
Однажды на уроке английского языка один кадр, назовем его Иван,
до этого учившийся в простом классе и прогуливавший большую часть
уроков английского языка решил ознакомиться с содержанием газеты
"Moscow News".
Сия газета была найдена им в одном из шкафов. Чтение продолжалось
минут десять. После этого раздался его истерический смех. На вопрос:
"Ваня, ты что слово знакомое нашел???", последовал довольный ответ:
"АГА!!!!".
"И какое, если не секрет?"...
"KGB"......

Наконец-то старый житель Хиросимы вспомнил за что он не любит Америку

В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости,
но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит
избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент
поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо
мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает:
- ты номера то видел а?
Мальчик ему в ответ:
- Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.

С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение
смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми,
и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит
выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени
(18:07 по местному времени).

Такие вот кривые часовые пояса.

Самолеты тоже птицы -
Только крыльями не машут,
Пидарасы тоже люди -
Счастья ищут в личной жизни

Ох уж этот терроризм, бин он неладен!

Какое самое мощное оружие в мире ?
Нож для резки бумаги!

Идет начуный экспиремент...
Берут таракана и говоря ему беги. Он бежит. Отрывают ему лапку и говорят
беги. Он бежит. Отрывают ему еще одну лапку и говорят ему беги. Он
бежит. Отрывают ему все лапки и говорят беги. Он не бежит.
Вывод: если у таракана нет лапок он не слышит.

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По
результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,
что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на
человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,
соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.

То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,
она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит
порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного
больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за
делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. :)

В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада,
подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе
конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже
конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке".
Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только
больных сахарным диабетом".

Вот уже несколько лет многие интернетчики пишут: "Превед Медвед!"... Они
предчувствовали!..

в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Сестра 256".
Съемочная группа порвала 23 баяна на похоронах тещи, а Путин и усамо
блядь ладен позвонили за 3 года до взрыва. Отсюда вопрос. Ну не надоело
ли вам придуркам печатать все это?

Alex

О вечном.... Если женщина говорит что любит вас, значит либо она хочет
вас, либо уже на пороге оргазма.

Голодные годы застоя.
В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ.
ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи.
Развитые страны решили обратиться к общественности и издать
справочники и книги о черных слонах.
Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения"
Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского
ЧЕРНОГО СЛОНА"

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

И еще раз о заголовках:

Новости дня от РБК:

- Демократы США получили большинство в палате представителей.

- В электронной системе голосования США произошел сбой.

:)

Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К):
(Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур.
(К) - Море, на море - клипер,
На клипере - шкипер,
У шкипера - триппер.
(Р) приходит в модный салон:
(Р) - Господа, есть новейший каламбур:
Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис.
Чувак в стихах знает - п$%дато получается.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего,
спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном
это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось:
"Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".

Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один
законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил,
что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного
за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.

Сколько веревочке не виться, а перевешать можно всех.

К. Орбакайте - Мир в котором я живу называется мечтой!
Кто бы сомневался...

Rabota - ne Zhid, v Israil ne ubezhit

В терроризм (коментарии)

Я абсолютно ничего не имею против создателей сайта.
Это нормальная политика. На то у нас и демократия.
Я вообще считаю, что в Internet`е не должно быть цензуры.
Если человек что-то хочет сказать пусть скажет.
А потому я скажу все что думаю о тех, кто тут всех НА ХУЙ посылает.
Всегда считал, и считаю, что человека от животных отличает присутствие
души..
Так вот если человек начинает говорить в подобных ситуациях что дескать
так этим злобным янки и надо, то, по-крайней, мере для меня он перестает
быть человеком и становится.... Ну как бы сказать помягче, свиньей
что-ли...
Разговоры о том, что дескать сами американцы поддерживают чечнцев, не
могуть быть оправданием.
Как можно злорадствовать на чужом горе, я это отказывюсь понимать.
Террористов определенно нужно повесить за яйца!!!
А свиней кастрировать! Что бы они не плодили себе подобных и не ухудшали
генофонд человечества...
От ВСЕЙ ДУШИ хочу ответить этим уродам на их послание
-
-"КУСАЙТЕ ЗА ХУЙ, ЗЛЕЕ БУДЕТЕ!"

Alex

Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал,
что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут
год-другой, детей хочется, а чего делать не знают.
Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и
отвечает:
- Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы.
Тот ему:
- Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем
приемного.
Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате
ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит
из комнаты. Сын:
- Ну как, получилось?
Отец отвечает:
- Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за
щеку напихал...

Идет показ нового компьютера с голосовым управлением!
Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из
трибуны раздоется крик
- FORMAT C:...ENTER!

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если
Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с
Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями.
Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше
сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой
тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок

1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои
многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и
СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои.
К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку.
Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед
подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю.
Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который
ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому
значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как
вам клали плитку?"
Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее
мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны
подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она
отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их
дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же
разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих
работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.

Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали
у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости
двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка
Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали
выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они
выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила
милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися
школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им
немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм:
взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они
прятались.
// Жизнь (#236)

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу
российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?

Приходит мужик к хирургу и говорит
- У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до
зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака,
а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.

Через месяц приходит мужик опять к хирургу:
- Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам
мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.

Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках,
на шее цепура:
- Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как
напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01
Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже
0,1 начинается менструация.

Давно это было, лет десять назад, так что извините, если ошибся в
деталях. Рассказывала моя матушка, тогда работала в Ветеринарной
Академии.

В ветеринарке, помимо прочих издевательств над животными, у всяких
четвероногих самцов берут анализ спермы. С быком никаких проблем не
возникает. Ему дают искусственную корову, которая настолько же похожа на
настоящую, как гимнастический конь - на живую лошадь. Да и выглядит она
как этот самый гимнастический конь, накрытый коровьей шкурой и с дырой в
нужном месте. К этому жалкому подобию коровьей п№№ды прицеплена
пробирка. Бык на такую топорно сделаную "даму" покупается, делает свое
бычье дело, ветеринар доволен, бык тоже.
Неизвестно почему, но баран, хоть и туп, но искусственную овцу иметь не
хочет. Ему вставляют в станок живую овцу, а дальше начинается
акробатика. В тот момент, когда баран примерится своим бараньим
достоинством засадить овце как следует и куда следует, лаборант ему
подсовывает пробирку. Ослепленный страстью баран не видит, что его
надули, думает, что вставил куда надо, и бодро кончает в стекляшку. Все
довольны (может, кроме овцы).
Но однажды лаборанты чего-то недосмотрели и на бедную овцу выскочило
разу ЧЕТЫРЕ барана. Через пару минут результат: овца оттрахана, вся в
сперме, лаборанты все в сперме, научный результат - нуль. В суматохе ни
одному барану так и не удалось кончить в пробирку.

Мораль - количество в качество не всегда переходит.

Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах
навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой
личный состав:
- Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака,
торпедная отака!
Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи,
капитан американского корабля, отдавая честь говорит:
- Хелло, Рашен!
- Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе

Как вы думаете, что сказал президент Григорию Явлинскому на встрече
перед выборами?
- Все, Гриня, отработался... Ку-ку!!!

Лучше десять Распутиных, чем одна истерика Императрицы.
Николай II.

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить мосталось?
-ку...
-А почему так ма...

У Карелина спрашивают :
- зачем Вам голова:
- я ею наношу удары во время спарринга,
- а еще зачем:
- держу удары, блоки ставлю,
- ну а еще зачем:
- еще? Еще я в нее ем.

К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".

Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму).
Тоже вспомнил (фильм непомню):
(оригинал) - fucking door!
(перевод) - где эта дверь!

Леха.

Главное не работа, а ее видимость.

Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода -
идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком
языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка
(простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да
намокла!"

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "