Поиск по автору:

В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не
придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю
стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой?
Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать
решились!

А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали
ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.

Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.



Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей
международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя
некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока
выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить
носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными
глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я
сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в
помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по
телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,
... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока
я не помыл им пару тарелок.

ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и
буржуи готовы войну объявить!

http://admin.blogi.ru/blog/post/388226/

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.

Хочу записаться в ролики.
Автор: Саша--Чума

Пацаны, а как к вам в рыцари записаться?
Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые...
Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно
мне волосы не отращивать -- свои засмеют...
А на кулачках можно вместо мечей??

Ахтунк Сашок!
Автор: Лейтенант

Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки
чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.

Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его
в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и
решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по
двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.

Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это
патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа
старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф,
как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе
надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в
фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика
Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.

Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее
обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли,
Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо
темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие
Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти,
которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца
жадной ручонкой и несуцца домой.

А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями,
скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они
нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа
тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето
не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать
больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и
идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой
Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не
растает снег, брудда.

Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе.
На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У
переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа.
Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в
своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени.
А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в
Рыцаря!"

и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то
йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не
фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах!
Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа
счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если,
Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово
Темново Леса.

Свои замечания... ночью, под подушкой, во сне, шепотом!!!

Радиоляп.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.

Кричит мужик привязанный к дереву:
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...

Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."

Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта.
Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается,
продолжает пить.
Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает,
притаскивает из
другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает
голову жены
в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в
чем небывало.

Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было?
М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи
за молоком,
сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.

РБК, 22 ноября 1999 г., Москва 18:20:37

...
В Грозненском районе из 31 населенных пунктов освобождены 9,
в Гудермесском - 14 населенных пунктов из 12
...

а также уничтожено двое Басаевых и взято в плен три Хаттаба :)

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Я тебе покажу, где раком зимуют!

У дураков мысли - конгруэнтные

В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом -
значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если
что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает,
напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более.
Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши.
При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания,
но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же
действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери
были залочены, а ключ был внутри.
Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил
с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил,
случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно
и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться.
Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения
ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один
прекрасный зимний день...

- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает,
что пикает не прекращая!
- Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала
и всеми дверями хлопала...
- Но у тебя бензин на нуле!
- Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет
и глохнет все время. Но я думала это от мороза!

Esli Gora ne idet k Magomedu - poshli ee na hren

Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось
ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?".
Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать
письмо."
Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать.
С: - Не могу у меня месячный отчет.
М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет.
Секретарша немного подумав заходит в его кабинет.
С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом.
М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.

Огня - кричат. Огня!
Пришли с огнем.
А хули толку - овца вцепилась в яйца волку.

В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

Только что прочел, и решил что сия вещь достойна широчайшего распространения,
впрочем оцените сами:

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер,
не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков"
На счете резолюция:
"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ
(пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами).
По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать
участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины,
БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений.
Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили
представители разных служб. Было так и на этот раз.
Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в
канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник
штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в
таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в
извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за
внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники,
боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение
обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает
каждый о своем.
Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского
состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и
вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В
летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных
рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой
используют, естественно, радио.
Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный,
какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих
размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что
его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все
так, опрятно.
Alex

Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика:
"Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ:
- Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...

Каждой твари - по харе!!!

История из жизни:
Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую",
то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.

Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась,
над одной из подстанций.
В конце концов произошло следующее:
Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит
медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов".
Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину
с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь",
Она:
- Да.
- Ну вот, значить составишь мне компанию,
нечего не спрашивай и не смейся.
Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру,
и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует.
Затем концерт кончается, артисты покидают сцену.
Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены:
- Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел,
сестра танцевала, примите меры.
- Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...

Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада,
и увозит в лечебницу.

Месяц подстанция отдыхала.

Евреев не любят не за то, что умны, а за то, что умнее. Не за то, что
богаты, а за то, что богаче.

Все течет, все из меня...

16 авгуcта 2001 Цитаты
Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина
"из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее:
... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...

Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик

Alex

Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут.
Находят и спрашивают, откуда такая блажь.
Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить
безутешную вдову.
Приходит к вдове и требует дать немедленно.
Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... ,
но друг настаивает и вдова сдается:
- Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.

перекличка в армии новобранцы:
командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом )
Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,
через полгода службы:
К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом)
С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд."
в конце службы:
К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь
некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит
в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка
закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя,
так сказать, из транспортного средства.
Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник
отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую
женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс
охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди
слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице,
именуемой в народе тысячекоечной.
А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена.
Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу.
На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж,
у меня там баба сидит.
Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий
кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень
злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает
соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..

Руки золотые, но обе левые и вырасли из жопы - ни до чего не достают

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

Оторвали мишке лапу
без особого труда;
у него митральный клапан
не годится никуда;
у него цирроз печенки,
он замурзан и гоним,
и в постели все девчонки
потешаются над ним.
Утирает кровь рубахой,
никому давно не мил...
Оторвали мишке на...
все, чем мишка славен был.
Жаль, не все у мишки дома,
и ничто не исцелит
эмфизему, глаукому,
диарею и колит;
он дебилен, недоношен,
слеп почти наверняка...
Все равно его не брошу!
Как же бросишь мудака...

http://www.pickupforum.ru/index.php?s=0588a889323d3f4c8ac76d8f11e51f0d&showtopic=100153&st=75&p=1614471&#entry1614471

Господа, ругающие «Кадета Биглера» за якобы непатриотичность,
изображение глупых военных и т.п.!
Давайте вспомним основную направленность данного сайта и прекратим
бесполезную дискуссию.
Если уважаемый автор начнет описывать «порядок в танковых войсках», то
anekdot.ru можно будет переименовать например в redstar.ru.

А теперь, если позволите, вопрос к Вам, господин «Кадет Биглер» (рука не
поднимается написать «товарищ» рядом со словом «кадет»).
Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый
героический?

С уважением

Beaver.

Обрати вникание...