Поиск по автору:

Оторвали мишке лапу
без особого труда;
у него митральный клапан
не годится никуда;
у него цирроз печенки,
он замурзан и гоним,
и в постели все девчонки
потешаются над ним.
Утирает кровь рубахой,
никому давно не мил...
Оторвали мишке на...
все, чем мишка славен был.
Жаль, не все у мишки дома,
и ничто не исцелит
эмфизему, глаукому,
диарею и колит;
он дебилен, недоношен,
слеп почти наверняка...
Все равно его не брошу!
Как же бросишь мудака...

http://www.pickupforum.ru/index.php?s=0588a889323d3f4c8ac76d8f11e51f0d&showtopic=100153&st=75&p=1614471&#entry1614471

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

Свои замечания... ночью, под подушкой, во сне, шепотом!!!

Прочитал в новостях на Газете.РУ
Ирак готовится к парламентским выборам
27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых, как
предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны.
А вы говорите у нас недемократические выборы!

Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер
и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов.
Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой
девчонка-оператор говорит:
- А может лучше поговорим?
Терперь пауза со стороны парня.
- Ну давай поговорим.
Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены.
Во-как!

Мир сошел с ума!

гугл становится порталом
eBay - телефонным оператором (купив skype)
YAHOO! становится поисковиком
лучший игрок в гольф - черный
лучший рэппер - белый
французы обвиняют америку в заносчивости
а немцы не хотят воевать

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!! Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый
в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли
победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

-А что это у тебя рыба в аквариуме умерла?!
- Да это я воблу в пиво уронил.

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

Вопрос "Чайника "по телефону:
-Где должна находиться стрелочка от мышки?

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Обрати вникание...

Торчка спрашивают:
- Кто подсадил-то?
- Да мусора! Повязали, отп#здили, лампу в голову... Колись, сука!

Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а
рядом ящик
снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка
нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв,
пушку
нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый
говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!

Все течет, все из меня...

Захотелось как то русской бабе
Поужинать в ирландском пабе.
Заодно,оно могет,
С ирландцем секс произойдет.

Необламалась приехала в Ирландию.
Нашла паб, заказала пиво "Нормандию"
Закусь не жрет, пиво пьет
По мозгам уже шибет

Пизда чешется, скребет
К мужикам уже зовет.
И пошла она по пабу
Предложить себя как бабу.

Кто то с другом, кто то с мамой
Кто то с другом наркоманом.
Кто нажрался, кто пердит
У кого то не стоит.

Кто то хочет но молчит
Кто то в уголке дрочит.
Кто то пивом увлечен
И ему все ни почем.

И сказала баба вслух
"Жалко ваших мне подруг
Есть у меня теперь понимание
Проблемы вашей про вымирание"

Да ну вас всех на хуй
Ебитесь все в рот.
Бабу трахнуть
Никто не могет.

Поеду я на Родину
В любой кабак зайду
Там выебут конкретно
И в жопу и в пизду.

А вы,придурки ленные,
Повымрете совсем
Если вовремя не вспомните
Зачем у вас есть член.

Ехала баба домой,спешила
И про себя все твердила:
"Когда делала Витьке минет
Говорил же он мне-"Лучше Родины,нет!""

На песню "Жуков" - "Танкист"

Я ее полюбил за ее красоту
За большие соски, За золотую пизду
А ей нужен танкист
Голый без галифе
А ей нужен танкист косая сажень в хуе

И что вы думаете она сказала?

Да у тебя же мама зоофил
Да у тебя же папа пидорас
Да у тебя же член как карандаш
Какой ты на хуй танкист?

Я ее полюбил за ее красоту
За большие соски, За золотую пизду
По три ночи дрочил
До мозолей затер
А в ответ услыхал
Какой ты падла козел

И что вы думаете она сказала?

Да у тебя же мама зоофил
Да у тебя же папа пидорас
Да у тебя же член как карандаш
Какой ты на хуй танкист?

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru

Понравилось.
Цитата:

"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_
находить цели в боевых условиях....
Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который
анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В
зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо
наводится на цель автоматически."

Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая
ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе
почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности)
ракета полетит взрываться без согласия смертника.
Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.

О надписях на машинах...

у нас нас на фирме есть фура MAN, а по немецки Mann-Мужик, так вот на
ней наклейка: Mein Man lebt, er säuft, er raucht, und manchmal
bumst er auch.

на русском: Мой мужик живой, он пьет, он курит, и иногда еб#т он тоже...

Алекс-Путешественик.

В своем пресс-релизе, от 01.04.2000 г. компания Microsoft опубликовала
заявление о выпуске нового уникального программного продукта
Microsoft TroubleMaker 1.0.

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут.
Находят и спрашивают, откуда такая блажь.
Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить
безутешную вдову.
Приходит к вдове и требует дать немедленно.
Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... ,
но друг настаивает и вдова сдается:
- Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.

Комп Наркоши: Монитор ЛСД, мазер Утопия. Установлена последняя версия
Глюк'2000. Чисто, чтобы уехать.

Esli Gora ne idet k Magomedu - poshli ee na hren

В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

If you wanna be all right,
Fuck the women every night!!!

Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот
при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне
один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу
засосало. Вот это - вакуум!"

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Звонит один генеколог другому:
-Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу!
-Зачем?
-Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону.
Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет:
-Ну что тут у тебя?
-Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз!
-Да нет,нормальный клитор,как у всех!?
-Да-а-а,а ты его попробуй!

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Программу дефрагментации диска следует перенести из
Стандартные/Служебные в Стандартные/Развлечения

Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.

Хочу записаться в ролики.
Автор: Саша--Чума

Пацаны, а как к вам в рыцари записаться?
Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые...
Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно
мне волосы не отращивать -- свои засмеют...
А на кулачках можно вместо мечей??

Ахтунк Сашок!
Автор: Лейтенант

Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки
чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.

Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его
в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и
решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по
двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.

Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это
патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа
старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф,
как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе
надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в
фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика
Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.

Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее
обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли,
Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо
темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие
Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти,
которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца
жадной ручонкой и несуцца домой.

А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями,
скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они
нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа
тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето
не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать
больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и
идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой
Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не
растает снег, брудда.

Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе.
На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У
переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа.
Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в
своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени.
А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в
Рыцаря!"

и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то
йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не
фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах!
Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа
счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если,
Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово
Темново Леса.

Перевод часов вперед
Вызвал суету на глобусе
Раньше хуй вставал в постели
А теперь в автобусе

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....