Поиск по автору:

Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться".
Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается.
Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили.
Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает -
"Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша,
но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"

День ото дня мы все лучше живем
Деньги лопатами нынче гребем
Все богатеет российский народ
Люди не знают не с чем забот
По телевизору все говорят
Про то как растут размеры зарплат
Пенсии выросли в тысячи раз
Бюджетники просто жируют у нас
Что не учитель - то миллионер
Что не богач - то пенсионер
И миллионы метров жилья
Строят для нас с вами друзья
Я рад безмерно такому подъему
Я и не верю уж счастью своему
Думаю ладно, раз так все прекрасно
Время не буду терять я напрасно
Тоже себе я квартирку куплю
Обстановка отличная у нас по жилью
Много у нас его продают
Создам я себе домашний уют
В общем квартирку купить захотел
Цены увидел и ОХУЕЛ
Думаю что то наверно не то
Эти квартиры не купит не кто
Где же такие деньжищи то взять
Сколько же надо тогда получать
Думаю ладно выход тут есть
Банков сейчас просто не счесть
Там ипотеку себе я возьму
Вот он путь к жилью моему
В банк я пришел, мне там все посчитали
И в общем следующее мне там сказали
Дадут мне кредит мне повезло!
Им дать кредит мне не западло
Всего то лет за 30 где то потом
Я расплачусь за свой новый дом
Ну тут надо будет конечно уже
Себя ограничить буквально везде
Побольше работать, и не отдыхать
Порою поесть и поспать забывать
А только пахать, пахать и пахать!!!
Об отпуске тоже не стоит мечтать
Зато заимеешь свое ты жилье
Вот повезло скажешь мне ема е
Только уж сильно будет кушать охота
Да нечего протянуть бы лет 30, всего то
Я всю зарплату отдам за кредит
Голод здоровью не повредит
Новой одежды нам вовсе не нужно
Давайте начнем закаляться все дружно
Это все мелочи и ерунда
Ото не сломит наш дух не когда
Ну а кредит когда я отдам
Пенсию пора будет получать по годам
А пенсий огромный у нас размер
Ведь что не богач - тот пенсионер
Ведь день ото дня мы все лучше живем
Ведь деньги лопатами мы нынче гребем
Ведь все богатеет российский народ
Ведь люди не знают нынче забот...

Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...

Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
- О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на
животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.

Как расшифровывается НАСА:

Need
Another
Seven
Astronauts

Если верить концепции, что психи - это такие же люди, как и мы, просто
их меньше, то скоро в этом мире психами станем мы сами.

Порой ты закрываешь глаза и просишь что-нибудь. Так вот, Бог - это тот,
кто не слушает твоих просьб.
http://4tiva.net/1116/index.html

№ 25 во всех остальных - перессказ.
Лучший вариант в другой десятке от 07-12-2002

Приписывают Маяковскому.

Не те есть бляди,
что денег ради
Дают ети!
Но деньги берущие,
а еть не дающие,
вот бляди сущие,
Мать их ети!

К заднице с какой стороны не подходи, все равно будешь сзади.

Марат Ким

Жил на свете мужик по имени Нахуй. Подошел к городу и крикнул:"На хуй".
Все снесло. Подходит к морю и кричит:"На хуй". Все снесло. Идет дальше,
видит - халупа и кричит:"На хуй". Не снесло. Еще раз - не снесло. В той
халупе жил Похуй.

Как дела?. Как у гарбуза: живот растет, а конец сохнет...

Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать
машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего
дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного
милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин,
угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу,
где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире,
деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.

хоронили тещу, порвали два баяна.

В комментарии к дополнительной номер 7 за 12 мая

Гнать не надо, когда не знаешь. Во-первых, в мериновский S-кузов суют
как минимум 4,3 литровый двигун, с которым это все до 100км/ч
за 6 секунд разгоняется. А у шеви 4-х (4,3) литровые двигатели есть
только у Блэйзера, Астро и Экспресса - причем первый - джип,
а остальные - ваны, т.е. ни один из них быстрым разгоном не блещет.
И из всех моделей Шеви мерина может обогнать только Корвет, и, быть
может, Камаро - но это спорт-купе, а не седаны.

Успехов.
Alex

К №10 от 08.10.01
Альбина, здравствуйте!

Я уже сегодня буду наверняка не первым, но это монолог Семена Альтова.
Вас же сейчас порвут на фашистские знаки - держитесь.

С уважением Beaver.

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфурер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

Если очень долго смотреть на девушку, то и она станет для тебя
красавицей.

Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!

Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского
с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал
ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским.
Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...

В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом -
значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если
что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает,
напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более.
Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши.
При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания,
но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же
действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери
были залочены, а ключ был внутри.
Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил
с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил,
случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно
и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться.
Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения
ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один
прекрасный зимний день...

- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает,
что пикает не прекращая!
- Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала
и всеми дверями хлопала...
- Но у тебя бензин на нуле!
- Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет
и глохнет все время. Но я думала это от мороза!

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Вопрос "Чайника "по телефону:
-Где должна находиться стрелочка от мышки?

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

-А что это у тебя рыба в аквариуме умерла?!
- Да это я воблу в пиво уронил.

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый
в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли
победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!! Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Мир сошел с ума!

гугл становится порталом
eBay - телефонным оператором (купив skype)
YAHOO! становится поисковиком
лучший игрок в гольф - черный
лучший рэппер - белый
французы обвиняют америку в заносчивости
а немцы не хотят воевать

Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер
и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов.
Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой
девчонка-оператор говорит:
- А может лучше поговорим?
Терперь пауза со стороны парня.
- Ну давай поговорим.
Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены.
Во-как!

Прочитал в новостях на Газете.РУ
Ирак готовится к парламентским выборам
27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых, как
предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны.
А вы говорите у нас недемократические выборы!

Свои замечания... ночью, под подушкой, во сне, шепотом!!!

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

Оторвали мишке лапу
без особого труда;
у него митральный клапан
не годится никуда;
у него цирроз печенки,
он замурзан и гоним,
и в постели все девчонки
потешаются над ним.
Утирает кровь рубахой,
никому давно не мил...
Оторвали мишке на...
все, чем мишка славен был.
Жаль, не все у мишки дома,
и ничто не исцелит
эмфизему, глаукому,
диарею и колит;
он дебилен, недоношен,
слеп почти наверняка...
Все равно его не брошу!
Как же бросишь мудака...

http://www.pickupforum.ru/index.php?s=0588a889323d3f4c8ac76d8f11e51f0d&showtopic=100153&st=75&p=1614471&#entry1614471

Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика:
"Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ:
- Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...

тремпель - вешалка ("плечики") для одежды (hanger).
Рита, а Вы не харьковчанка часом ?

>>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
>Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
>А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
>Рита

К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой
же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5,
как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не
пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.

Alex