Поиск по автору:

ИМПОТЕНТ
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.

Ну значит созвал царь русского, француза и немца...
Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот
и получит мою дочь в жены!"
Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал...
Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал...
А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним...
Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский,
рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается
от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни
такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась
и его хуем по голове убило!!!"

Написал JACK

Стою на асфальте
в лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
то ль я ебанутый.

Прочитал в новостях на Газете.РУ
Ирак готовится к парламентским выборам
27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых, как
предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны.
А вы говорите у нас недемократические выборы!

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)

Куда нам козлам до вас пидорасов!!!!

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

Путина бояться-в сортир не ходить!

Два новых русских сидят в туалете в соседних кабинках. Вдруг один говорит
другому:
- Слышь, братан, а как ты думаешь - мы сейчас занимаемся умственным трудом
или физическим?
Второй после некоторого раздумья отвечает:
- Да, наверное, умственным - если бы это был физический, то мы бы
кого-нибудь
наняли.

Работа не хуй, стояла и будет стоять!

Три девицы под окном
Пряли поздно вечер.com

И еще о маршрутках.
Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая,
явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке.
А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый.
Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат
тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит,
едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском
изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!

Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу":
Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837

Огня - кричат. Огня!
Пришли с огнем.
А хули толку - овца вцепилась в яйца волку.

Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось
ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?".
Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать
письмо."
Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать.
С: - Не могу у меня месячный отчет.
М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет.
Секретарша немного подумав заходит в его кабинет.
С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом.
М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.

Esli Gora ne idet k Magomedu - poshli ee na hren

В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом -
значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если
что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает,
напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более.
Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши.
При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания,
но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же
действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери
были залочены, а ключ был внутри.
Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил
с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил,
случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно
и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться.
Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения
ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один
прекрасный зимний день...

- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает,
что пикает не прекращая!
- Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала
и всеми дверями хлопала...
- Но у тебя бензин на нуле!
- Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет
и глохнет все время. Но я думала это от мороза!

У дураков мысли - конгруэнтные

Я тебе покажу, где раком зимуют!

Уж климакс близится, а Германа все нет.

РБК, 22 ноября 1999 г., Москва 18:20:37

...
В Грозненском районе из 31 населенных пунктов освобождены 9,
в Гудермесском - 14 населенных пунктов из 12
...

а также уничтожено двое Басаевых и взято в плен три Хаттаба :)

Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта.
Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается,
продолжает пить.
Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает,
притаскивает из
другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает
голову жены
в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в
чем небывало.

Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было?
М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи
за молоком,
сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.

Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."

Кричит мужик привязанный к дереву:
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...

Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

Радиоляп.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.

Свои замечания... ночью, под подушкой, во сне, шепотом!!!

Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.

Хочу записаться в ролики.
Автор: Саша--Чума

Пацаны, а как к вам в рыцари записаться?
Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые...
Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно
мне волосы не отращивать -- свои засмеют...
А на кулачках можно вместо мечей??

Ахтунк Сашок!
Автор: Лейтенант

Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки
чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.

Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его
в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и
решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по
двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.

Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это
патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа
старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф,
как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе
надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в
фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика
Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.

Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее
обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли,
Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо
темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие
Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти,
которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца
жадной ручонкой и несуцца домой.

А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями,
скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они
нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа
тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето
не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать
больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и
идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой
Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не
растает снег, брудда.

Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе.
На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У
переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа.
Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в
своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени.
А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в
Рыцаря!"

и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то
йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не
фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах!
Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа
счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если,
Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово
Темново Леса.

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей
международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя
некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока
выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить
носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными
глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я
сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в
помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по
телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,
... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока
я не помыл им пару тарелок.

ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и
буржуи готовы войну объявить!

http://admin.blogi.ru/blog/post/388226/

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!

Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.



Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не
придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю
стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой?
Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать
решились!

А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали
ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.

Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения
правительства Москвы:

ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает
только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период
эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество
заболеваний уменьшится?
ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете,
осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска
защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев.
(MK, 13.01)
___
И не говорите, что кризис миновал ...

Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.

тремпель - вешалка ("плечики") для одежды (hanger).
Рита, а Вы не харьковчанка часом ?

>>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
>Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
>А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
>Рита

Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение. Подождите пока Виндус
перезагрузится.

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него
хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и
попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти
трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии
всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично
крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного
оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.

Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились.
Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший
выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья
разнесший всю стаю...

http://talks.guns.ru/forum_light_message/3/302529-m6841818.html

Заявление ТВ в связи с угрозой бойкота Украинской олимпиады: "если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"