Поиск по автору:

Даешь еще три экрана на манежной площади, если Россия будет играть с
Бразилией.

Alex

На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях
моря:
В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень
острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к
нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо
сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.

Навеяно анекдотом №10 от 20 сентября : И на-конец: Мы ТОЖЕ знаем
наверняка, что ВАШИ дети родились от НАС !

Звонит один мужик другому с мобильника на мобильник и говорит ему:
"Поговорить надо, только перезвони мне, тебя плохо слышно!"

(С)Hyperman

..Хоронили тещу..
Порвали два баяна.

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Украинский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Новый стиральный порошок МТС - стирает даже границы (см. рекламу на
гостинице "Москва")

Зашел вчера в магазинчик пивка купить.
На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д.
На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов
Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!!
"СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!"
Вот так-то...
P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от
Orbit`a оказалась на презервативах .

В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше
в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B -
Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют,
там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно,
наклейка CD, то есть дипломатический корпус.
И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое
чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо
разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла.
Разговор следующий:

Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается?
Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль.
М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера...
С: Да, наверное.
М: А откуда?
С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада,
значит.

Мультипидор - это пидор, поддерживающий любые устройства ввода-вывода.

ЕБН, обращаясь к внучке:
- Правнука назовите Мишей, а то перед Михаилом Сергеевичем
неудобно панимаа-ш.

Правда жизни, но звучит как анекдот.

... Международная миротворческая операция в Афганистане под названием
"Фингал" (Operation Fingal) начнется не ранее января 2002 года...

Анонсы Lenta.Ru 20.12.01

Малой (5 лет) вопросы задает. Почему наш кот в ванной не хочет плаваьть?
ведь он молоко пьет, слюну глотает а воды почему то боится.

Лартия власти на столько сурова, что гордо поднимает на кануне выборов
тарифы и цены!

Висишь ты над пропастью страшною,
И печень клюет воробей...
Вернулся, наверное, муж ее,
А вовсе ты не Прометей

Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно
бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский
волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы
знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский
говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации...
ОТСОСИ А

- Что у Ющенко с лицом ?
- Пытался агитировать в Чернобыле...

Вот такие иногда приходят :-))
Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. ....
Преимущества нового сервиса:
...
5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!)
6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной)
...

Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили
пожаловаться дракону.
Прилетает дракон к ослику:
-У-у-у ослик тебе страшно?
-Д-да страшно...
-А почему тебе страшно?
-П-первый раз такого большого ебать буду.

Молчание - знак согласия с диагнозом finis letalis.

РОСГОССТРАХ - чемпионат России по футболу.
Долго думал... наверное самокритика.

http://sport.rambler.ru/news/football/539835612.html

Майонез "Мое семя" - что может быть прекрасней!!!

ИдЕт лось по лесу и слычЕт:
" Давайтые встанем в круг”
Черз некотоорые время опят слычЕт
" Давайтые встанем в круг”
ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в
ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит”
Давайтые встанЕм в круг”

Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))

Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит,
весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает
осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое
зернышко.

- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.

Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.

К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф
целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику
Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что
тот съел все малиновое варенье.

Степ да степ кругом - конкурс чечеточников
AlexM

Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время.
По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать.
Втречаются.

НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать...
НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался
тут, до конца недели отдам.

Проходит две недели.

НР1: Слушай, ты мне денег должен...
НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом
буду, в понедельник отдам.

Понедельник.

НР1: Слушай, как насчет денег...
НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!

Почему пчелы НЕ кашляют? Да по той же причине, по которой у тараканих не
бывает менструаций !

Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года.
У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару
на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание
флотской терминологии. В ее основе два простых термина:
1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби).
2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне).
И никак иначе.
А ЗамКом по МорДе это уже вторично

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

Встречаются 2 выпускницы педучилища через год после его окончания.
1-я. С гордостью. А я уже классная дама.
2-я. Фи. Я уже ШКОЛЬНАЯ.

"Однажды русский генерал
Из гор к Тифлису проезжал
Ребенка пленного он вез.
Тот занемог - не перенес
Трудов далекого пути.
Он был, казалось, лет пяти..."
М.Ю. Лермонтов


Однажды русский генерал
Из гор к Тифлису проезжал.
Систему странную он вез,
Ее никто не перенес,
Подобно длинному пути
Ее название - NT.

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

Синее море, белый порошок... ”

Навеяло рекламой:
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

И встретились два вождя. Соколиный Глаз в очках и Быстрый Олень на
костылях...

Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить
распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским
быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого
ждали!) и новым черкессом!

Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области?
Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот
немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до
ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия
разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли...
Это не шутка, сам в местных новостях слышал!

- В действительности Роснефть совсем небольшая компания.
Значительно меньше Сургутнефтегаза.
- Это почему?
- Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.

Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Мне приснился страшный эротический сон.
- Какой? Ты и другая женщина?
- Нет.
- Ты и другой мужчина?
- Нет. Я и.... Я!!!

Бабка сеяла муку и сказала пастуху:
"Приходи в избушку, покажу пиздушку"

Рита, а где Вы сейчас? В Харькове?
Напишите, пожалуйста, на ams11810 @ yahoo . com

>>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
>Угадали:)
>Приятно встретить земляка:)
>Рита

Важный государственный момент,
Новое в политтусовке слово:
У других народов - президент,
А у нас - священная корова.

Может, наша родина - Бомбей,
Где буренкам курят фимиамы?
Но тогда не понимаю, хоть убей,
Отчего Корове мы не строим храмы.

Почему священные рога
Купола собой не украшают,
Наводя кошмары на врага,
Мыслью о сортире укрощают?

Впрочем, есть еще по прочности запас,
Время до конца еще не вышло:
Три-четыре года - и у нас
Под корову вновь подгонят дышло!

Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому
абсолютного счастья не бывает.

Напившись заяц речь толкнул:
Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты ебаной конины,
Подайте шляпу и пальто,ебал я в рот такие именины...
Но тут в базар вмешался еж,
Да никуда ты не пойдеш,
В лесу там лев, он царь зверей.....
Ебал я в рот таких царей.
На шум тут лева подвалил,
На танке с ебаной гранатой..
Кого кого косая блядь ты собираешся ебать.
Тебя...
Меня???Царя зверей..
Ебал я в рот таких царей.
Тут заяц свистнул пару раз
И шайка зайцев подвалила.
И льву такой пиздюль вломила,
Что он забыл дорогу в лес,
И целый год он срал горохом.
Мораль сей басни такова,что шайка зайцев пиздит льва,
А лева зайцев пиздит в одиночку!

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

О толерантных голландцах

Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в
спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов
нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что.
Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не
для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто
без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.

В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я -
русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы,
в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда
можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда
женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка
удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда
ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной
Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без
всяких купальников).

Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна".
У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел,
третья вроде подходит. И так весь день.
Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем
Колей...."
Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и
банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на
экраны выпускать...."
Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!"
Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот
что..."
и приспускает свои штаны, указывая девушке на член.
Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает
свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :

Ну это так наблюдения из жизни телевизера !
Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о
катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ?
А например во время показа документального фильма реклама начиналась
летящими самолетами !
Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур
так хотябы не прикалывались бы так !
Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые
другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет
чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика
даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну
букву получили шедевр !

В дополение к анекдоту от 25 ноября 2005:

> Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg,
> Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.

В Бельгию, дружок, в Бельгию: http://www.huy.be