Поиск по автору:

Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!

— У меня папа был полковником.
— Ты же говорил, что подполковником?!
— Под полковником была мама.
========
©

Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает.
Сходил.
В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало
того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала,
ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который
на печать отправляла.
Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень
лезет...

Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...

Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100
долларов?
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла
отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. -
Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!

Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности
про их менталитет (хитрые, как черти).
Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или
Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу
учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет
на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным,
и мне достался билет через Украiну.
Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ
и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути
приходят только российские поезда.
Подхожу к 1-му ларьку:
- А почем у вас в рублях будет это пиво?
- Стока-то, стока-то.
- А почем тогда у вас грiвна?
- 7 рублей
Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля
в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно.
Подхожу ко второму ларьку?
- А почем у вас грiвна?
- 6 руб!!!
!!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!!
Возвращаюсь к первому ларьку:
- А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные,
или страна другая????
- (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!!
!!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил
приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку:
- поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен.
- не могу
- почему?
- У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в
гривнах)!
Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!

Puntel

Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".

Извиняй сынку бананов у нас нема....

Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех
народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже
вымерли...
Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой
как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в
диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой,
типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые
вертолет приземлится.
Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой
поиграю...
Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем.
Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то
мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку
бананов.

Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....

Алекс-Путешественник

Из рекламного объявления:
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

Мужской половой хуй.

Недавно в автобусе
Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К.
Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи,
волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та
не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа,
как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты
похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает.
- А на кого я похож? , - Спрашивает мужик
Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает
- На мамину писю!!!!
Автобус рыдал !

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое
перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере,
например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама
правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми
следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу
на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент
и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать
ничего не может.....

Диктор на радио: А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахеры с
песней "Нас не догонят!"

Мученье в жизни - легко в раю.

Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то
мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к
Старому Крысу.
Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета.
Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят,
молочком их поят, не жизнь - малина".
Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс
им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают:
"Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"

Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.

Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это
между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в
больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка
лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у
нее...

Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала:
"Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"

"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.

Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ
(то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Опус на тему: «Изливая душу прохожему».
Эпиграф
Друзья, на что мораль стихам?
С ней только скука и усталость .
Рассудок не уместен там,
Где председательствует шалость.

ASD
(ранние сочинения, кто помнит - тот ценит)

Полночный час уж наступал;
А Харьков в пороках преуспевал:
Клуб ночной в огнях сиял,
Я девушку в параше драл.
До красна хуй в руке дроча,
Она облизывала губы,
Короче, всунул в горло я,
Закрыв от сладости глаза.
И вот, в руке гондон держу я.
А та, что отсосать согласна,
Уж на коленях, блин, стоит -
И попу пальцем теребит.
И пеною слюна исходит - струею по щеке бежит.
Вся млеет, млеет, в глозах огонь и вся дрожит.
И мой боец в штанах играя,
Залупою своей сверкая - уже готов!
Она же вся, от сладости изнемогая,
Течет, и что же думали бы Вы,
Гондон покрыл лишь пол длины.
Но, вот,- всадил я, в попу эту,
Она открыла лишь глаза,
И с губ слитело: -Да-да-да!
И быстрою поебкой довел все дело до конца.

Конечно, скажет тут читатель,
Что и они все мостаки,
Но, тут же, рифма - тут стихи!!!
Простите Вы за скверный слог,
Но автор в строчках не ошибся,
И опус сей он написал -
Имея хуй, руки и тетрадь и знать вот в этом благодать.

Вот собрался в Голландию рыбки половить... Это просто цирк! Вот вы
почитайте чего это сырники по обкурке напридумали! Так называемые
"Правила спортивного рыболовства в Голландии". Это круче всякого
анекдота!

рttp://www.vispas.nl/data/cms_media/docs/63200785313834.pdf

Едет старик в метро, на против него сидит хиппи.
Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи.
В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так
на него смотрит.
Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой
ли ты сын."

“Писатель” Эдичка и классики

Сбылась мечта, он за решеткой.
И в классики почти проник.
Своей классической бородкой
Он будет чистить им нужник.
YB

Молодой боец спрашивает:
- Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при
ранении выжить, если выходное отверстие расположено
на теле в метре от входного?
- Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а
выходное - задница!

Адам в течение нескольких дней поздно возвращался домой. Ева обвинила
его в том, что он встречается с другой женщиной. Адам: "Ты же прекрасно
знаешь, что кроме тебя, здесь нет ни одной женщины!" Однако скандалы
продолжались, пока, однажды, Адам не проснулся от боли в грудной клетке.
Открыв глаза, он увидел, что это Ева тычет в него пальцами. "В чем
дело?" "Считаю твои ребра!"

Все генитальное просто!

Звонок в мою техподдержку сегодня:
клиент: подскажите, кто у меня менеджер?
я: Виталий Упир
клиент: что он сделал??
я: Упир. это его фамилия

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Приходит француз в аптеку презервативы покупать и говорит:
- Мне 3 штуки - на пятницу, субботу и воскресенье.

Приходит итальянец - тоже за презервативами:
- А мне девять - на пятницу утром, днем и вечером, так же на субботу и
воскресенье.

Приходит затем немец и говорит:
- А мне ДВЕНАДЦАТЬ презервативов - на январь, февраль, март...

Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и
Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в
России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков".
На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК
КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!

Наверное, программеров порадует...
Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой
ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий
голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к
Вам на сайт попасть!!!"

Я не плакал, я просто описался.

Из записок выжившего пациента

В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при
поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный"
прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии
жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно
в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные.
Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами,
выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она
умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса,
улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга.
И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки
аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному
разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел",
отделяю одну группу букв от другой.
Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся
ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и
шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее
настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом
рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями.
Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом
флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение
своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел".
А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул",
прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской
карточки: см.

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

почти Пушкин...
А в мерседесе дуб здоровый,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью лох ученый,
Все пашет, чтоб лоб его развел.

Письмо Несчастья.
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком
Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го
января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа
Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не
смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства
сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области,
республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но
если попало - то вместе с ним попопали и Вы.
Несколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под
клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора
"Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в
буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо,
чесал писю и думал, как он крут...
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск,
Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей
формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный
старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока
его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и
скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга
мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру
переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза
"Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить
склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с
пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к
гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц
после смерти кота, но тем не менее.
Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый
злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к
ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем...
Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было
где жить.
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно
требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо
убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда
не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в
ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит.
Короче, бля....
ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера.
Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а
потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову...
письму просто пришла идея.
И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в
телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В
КЛАВИАТУРЕ...........
БЛЯ........
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец.
Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям.
Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем
на свою задницу, чем Вы.
НЕсчастья вам!

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный,
прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала...

Люблю вас губы алые ...- большие и малые.

История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был,
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))

По поводы доп. истории #18 от 07.19 и многочисленных комментариев

Угомонитесь, это провокация. А если человек и действительно так дымает,
“честно-честно”, то знашит по приезды в Америки ему пришлось ТАК ХУЕВО,
как многим из тех кто не иммигрировал НИКОГДА не было, его “система
координат” полностью сдвинылась и он заслыживает жалости.
Но представить себе человека который называет Соcа-Соlа божественным
напитком, и жить не может быть “Туна Сандвич” (бички в томате гораздо
лычше) мне сложно.

П. С. пишу латиницей, не судите за возможные оши

Alex

Откуда несут фчинею?

Достоверность 100%.
Киев, трамвай маршрута 1к.
Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и
обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери
билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный,
что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев
билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый,
мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже
пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5
мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще
один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его
пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик
с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т.
к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его...
страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на
него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери
входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет
платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда.
Вывод: честность не всегда доводит до добра.

Как я ненавижу курево и выпивку (в особенности пиво)

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей
международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя
некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока
выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить
носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными
глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я
сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в
помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по
телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,
... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока
я не помыл им пару тарелок.

ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и
буржуи готовы войну объявить!

http://admin.blogi.ru/blog/post/388226/

Кризисмены...

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...

ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

У дураков мысли - конгруэнтные