Поиск по автору:

Skazka o brage
(byl')

Napitok drevnerusskii
Izvesten vsem davno:
Idet s lyuboi zakuskoi
I krepche chem vino.

Napitok uvazhali
Za vkus i prostotu
A takzhe potrebljali
Na sluzhbe i v bytu.

I ot appendicita
Poili im vrachi
I vmesto pesticida
Dlja travli saranchi.

Vtiralsja on dlja rosta
Nogtei i borody.
A delalsja on prosto -
Iz klyuchevoi vody.

Korol' varjagov, zhazhdoj
Duhovnoyu tomim,
Reshil uznat' odnazhdy,
Kak gnat' ego samim.

Kak sdelat' bragi more
Reshil uznat' tiran.
I skol'ko v nei kalorij
Vyhodit na sto gramm.

I russkih zahvatili.
No byli te tverdy.
Muchiteljam tverdili:
"On sdelan iz vody!"

I umirali smelo.
I vot vedut dvoih -
Poslednih bragodelov
Ostavshihsja v zhivyh.

I starshij vskinul ruki:
"Puskaj! Na mne vina!
Skazhu, no ne pri vnuke.
Mochite pacana!"

Ubijca chirknul britvoj,
I molvil starichok:
"Bojalsa ja, chto pytok
Ne vyderzhit vnuchok.

Teper' umru ja tozhe.
Streljaj, zlodei, v visok.
Ja ne skazhu pro drozhzhi
I saharnyj pesok!"

Не учи отца - и баста.

Ты проводил ученья по ГО,
Как будто проводил меня ты.
Все было вроде ничего,
Пока мы разбирали автоматы.

Как было нам с тобою хорошо,
Как будто пьяному с бутылкой.
И ты со мною рядом шел,
Пока меня носили на носилках.

В любви все повороты так круты,
Как восхожденья скалолаза.
Ведь был со мною рядом ты,
Пока я не сняла противогаза.

Три подруги.
Первая:
- У моего мужа член такой холодный, но дли-инный.
Вторая:
- А у моего короткий, но горя-ачий.
Третья молчит.
На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими
глазами.
- Что случилось, подруга?
- Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший -
длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный,
но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.

Дневник онаниста:
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."

В Ереване,во время археологических раскопок,нашли камень на нем
было написано:- "Я самый древний камень в Мире!".
Через некоторое время нашли другой камень и на нем было написано:
-"Он врет! Это Я самый древний!!!".

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

Произошло это с моим приятелем.
Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили,
закусили, побазарили о том, кто где и как.
Решили разъезжаться.
Погрузились в машину, поехали.
В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним
капитан милиции (нынешний).
Едут, довольные. Останавливает их Гаишник.
На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву,
вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать,
но на последок задает капитану вопрос:
- "А чего, это водитель сам не вышел?"
- "Он стесняется!!!!!!"

После чего всю честную компанию отпустили.

И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.

Сидим как-то небольшой компанией почти безалкогольно в канун
одного из тех всенародных праздников, в кои улицы украшают флагами
на радость обитателям общежитий (сувениры, знаете ли), и в разговоре
единственная в компании девушка мечтательно выдает:
-- А здорово было бы сейчас насадиться на палку и развеяться...
После выхода из полуокукленного состояния выяснилось, что эта фраза
означала всего лишь:
-- А хорошо быть флагом...

Chto posmeesh' - to i pozhmesh'.
Ne roj drugomu jamu sam.
Beregi chest' smolodu, koli rozha kriva.
Na chuzhoj ... rot ne razevaj.
Ne v rot, a v glaz.

История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв
за бумажку дополнительную плату.
Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на
месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем --
во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща
черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно.
Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз
протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя
сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку
не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик
нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА
МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."

Feja snarjazhaet Zolushku na bal:
- Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye
bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila
volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie...
Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!

#13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:

Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)

Сидят два заключенных в камере, которым дали высшую меру наказания.
Один и говорит другому, слухай кореш все равно нам вышка светит, нам
терять ведь нечего, давая сначало я тебя трахну а потом ты меня
ведь уже никто не узнает, другой ну давай, трахнул значит он его
давольный такой, другой говорит, теперь я тебя, тот которай трахнул
отвечает, столько лет уже зону топчу, а такого наглого педика первый
раз вижу.

Лишний раз спросить - нелишне.

Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють
решил отделится от родителей ну и снял квартиру .
И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь
Открывает дверь, стоит мужик ,
показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция"
И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()

Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок .
Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек
на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!!
Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно
вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом
- Трахатся пойдем ??
Начто получает ответ
- Мне сейчас некогда !! 8-()

Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-)
P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!

Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов.
Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела",
ну и все в том же духе.
Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы
одному типу из толпы:
-Вот скажите неужели вам все похуй?
-Конечно.
-И наркотики?
-Похуй наркотики.
-И табак?
-Похуй табак.
-А водка, вино и прочий алкаголь?
-Похуй, до всего бухала.
-Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй?
-Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны.
-Ну а как тогда вы объясните надписи
на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй
и не до чего нет дела? Неувязочка.
-А нам похуй, что написано на плакатах.

Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает:
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(

История старая. Произошла в свое время на Физтехе.
Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин
(автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький.
Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все
старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы
хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики,
сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел,
а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый
товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку
и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня
громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!"
Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!"
Аудитория грохнула.
Финал.

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

В машине едут негр, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулем?
-Полицейский.

Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск)
(из цикла "загадочная японская душа")

Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических
выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов).
Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно,
сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике.
Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -???
Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил,
что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л
произносят Р.

Вбегает Штирлец в такси и говорит таксисту трогай.Таксист потрогал
Штирлецу понравилось

Stoit ochered', v ocheredi - zhenshchina s malen'kim synom.
- Mama, est' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - poesh'.
- Mama, pit' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - pop'esh'
Sosed po ocheredi:
- Zhenshchina, a vy kupite rebenku arbuz - on i poest, i pop'et.
Rebenok:
- A ty, djadja, podrochi vprisjadku - i konchish', i natantsuesh'sja!

Addition to WIFE 1.0

Недокументированные возможности
операционной системы Pen32is.

Существует недокументированная возможность в базовой операционной
системе Pen32is одновременного использования
Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности.
В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на
ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы.
Однако для наиболее полного и качественного использования
динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе
должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников.
Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи,
возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента
в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке
и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные
таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня,
ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров
медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа
к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу
и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу.
И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не
подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята,
похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше,
спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через
некоторое время на горизонте появляется последняя электричка.
Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала
издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить
пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :)
Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный
оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем
электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости,
пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец,
один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове
невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину,
которая предстает перед ним!!
В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в
смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе
несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги
(все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает
далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он
обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так
и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев
койку.
И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании
сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от
приступа хохота.
Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже
видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит
3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон
туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :))))
Во блин...бонус-то !!!!

Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались
на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета-
ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект.
Подходит, подсаживается.
Мужики(М): - Ты кто?
Субъект(С): - Гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
Выпили, закусили.
С: - Вы не поняли, я - гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса.
М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.

Все суета сует, и все опять пройдет,
и будет все не так, как говорится.
А жизни караван вперед со мной идет.
Ни обогнать его - ни к старту возвратиться.

(с)Alex,1992

Не всем мечтам судьба велела сбыться
И жизнь не стала медом на устах.
Журавлик в небе оказался не синицей,
А тусклою вороною в руках.

Увы, мой друг - и ныне мы верблюды,
И тяжкий груз несет наш караван.
Нам не чудить - а исполнять причуды
слепых вождей, ведущих нас в туман.

(с)Alex,1989

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит:
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.

Приходит пациент (П) к сексопатологу (С).
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...

Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного -
решайте сами.

Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву
в командировку. Годы застойные.
В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну,
остальные как представили себе мытарства с оформлением документов,
милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе),
так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить,
похоронить и т.д.
Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили
честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить.
Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет.
Полка пустая!
Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?!
Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что
попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика
закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить,
видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил
труп в окошко.
В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили
ни разу в их жизни...

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом
и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз
по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел
дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым.
Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история
однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись
мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать
(время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать
водяру с шашлыками.
Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет)
и сообщает, что его укусил клещ.
"Где?" - спрашиваю я.
"Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны.
Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее.
Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую
глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь.
Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому
кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща
просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться...
В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский
день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами,
рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей:
"Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином.
Принесите, пожалуйста."
Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...

По поводу переименований.
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.

PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Произошла эта история со мной в 1989 г.
Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд.
Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где
какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать
у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег.
Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали
мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить.
Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем
оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана.
И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался,
будем отцеплять.
Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим
дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это
насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался
и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь,
и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд.
Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими
огромными коробками догнали уходящий поезд.
Верить надо людям.

Телеигра: "Пройми меня"

“Creazy”

Не говори stop
Не пой мне эту песню
Словно клоп
Ползущий по стене
Искать невесту
Не кушай пальцами компот
Ведь он стекает
Он ползет
И будто кто-то здесь икает
Он на пол шлепает
И тает
Нектаром сладким
Сквозь паркет
Тебе же море, море бед
Сулит мой
Насморк аппетитный
И море слез
Волной гранитной
Дробит мне пальцы
Милых ног
И я уже совсем промок
Зачем же биться
так в экстазе
ведь может быть
какой заразе
ты этим причиняешь боль
постой …
уже я слышу
чудный вой
за этой стенкою
картонной
как-будто
кто-то монотонно
ломает пальцы
об забор
пытаясь выскаблить
узор
трех-буквенного содержания
меня ж
мгновенья воздержания
заставили писать
сей бред
(в чем был секрет)

Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.