27.01.2000, Остальные анекдоты
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!
29.01.2000, Стишки - основной выпуск
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
И тот кто говорит:"Больше нужно пить "
Сходятся в одном : Пить нужно.
01.02.2000, Остальные анекдоты
негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они
негра подзывают и говорят:
МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам
за пивком..."
НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски...
МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем
Ну прибегает тот в магазин и читает:
НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть?
ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет..
НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал
02.02.2000, Остальные анекдоты
мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел
и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга,
и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас
за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми
мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все,
что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут
и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам,
и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
05.02.2000, Остальные новые истории
Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники
живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется).
Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно.
Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила
своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин.
Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и,
когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом
в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил
им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ:
- А что ж мне за ними бегать?
О как!
06.02.2000, Остальные анекдоты
- зачем Вам голова:
- я ею наношу удары во время спарринга,
- а еще зачем:
- держу удары, блоки ставлю,
- ну а еще зачем:
- еще? Еще я в нее ем.
06.02.2000, Остальные новые анекдоты
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...
10.02.2000, Остальные анекдоты
-«Але, дорогая привет, это я твой муж шейх Сулейман. А я с кем
разговариваю?»
11.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
после заявления ЕБН об отставке.
12.02.2000, Стишки - основной выпуск
1. Вариант незрелый, идеaлистический
Теперь политика сложна,
Не разобрать в сей бочке дна.
Такие правила игры,
И это не хухры-мухры,
Поскольку думали, увы,
Об этом лучшие умы!
2. Вариант зрелый, цинично-пессимистический
Теперь политика сложна,
В ней много грязи и говна,
И эти правила, увы,
Не в силах изменить умы,
Поскольку думали хухры
Об этом лучшие мухры.
15.02.2000, Остальные анекдоты
- Знаешь, я своего мужа сделала миллионером!
- А как!?
- Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
16.02.2000, Остальные анекдоты
врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят
к дедушке из "запора" говорят:
- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут
меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить
к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти,
а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
18.02.2000, Новые истории - основной выпуск
Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!
18.02.2000, Остальные анекдоты
эх, хорошую байку испортили!
Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали
с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние
приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом,
не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов
(на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге).
Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать,
до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано:
1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо!
2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья!
Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те,
кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север.
Вот так появились на свет "горячие финские парни"...
19.02.2000, Остальные новые анекдоты
20.02.2000, Остальные новые истории
значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если
что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает,
напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более.
Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши.
При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания,
но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же
действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери
были залочены, а ключ был внутри.
Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил
с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил,
случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно
и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться.
Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения
ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один
прекрасный зимний день...
- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает,
что пикает не прекращая!
- Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала
и всеми дверями хлопала...
- Но у тебя бензин на нуле!
- Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет
и глохнет все время. Но я думала это от мороза!
22.02.2000, Остальные анекдоты
висит зацепившись зубами...
-Девочка! Ты что там делаешь?...
-(стиснув зубы)Сок пью...
22.02.2000, Остальные анекдоты
Его друган(Д) спрашивает :
(Д) - Че веселый такой?
(М) - Да вот тещю вчера похоронили.
(Д) - Ну и как все прошло?
(М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!
23.02.2000, Остальные анекдоты
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
24.02.2000, Остальные анекдоты
Способ применения: Нанести тонким слоем на член;
втирать до полного удовлетворения.
26.02.2000, Остальные новые истории
"Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ:
- Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...
29.02.2000, Остальные анекдоты
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?
01.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат
верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.
(c)Робинзон ОдЕсский
01.03.2000, Остальные новые истории
есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем.
Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал
мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед
выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового
телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов
вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики,
думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно
базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает
и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается
мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан
на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает
некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все
нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало
продолжает разговор.
Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по
мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.
02.03.2000, Остальные новые истории
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)
04.03.2000, Остальные анекдоты
-Пап, как пишется цифра "8" ?
-Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь
его на "пи" пополам
05.03.2000, Остальные анекдоты
торжественно переименовать систему Windows
в ПолтерГейтс.
05.03.2000, Остальные новые анекдоты
Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый,
качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ".
"- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял"
"- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан,
вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу
не попал...?"
" - А я не стрелял !"
07.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.03.2000, Новые истории - основной выпуск
514-061-0000 РЭ
Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен
для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...
10.03.2000, Новые истории - основной выпуск
отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка,
тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь,
простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо
посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник
и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво.
Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих
друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня
со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю:
"Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет -
я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
10.03.2000, Остальные новые истории
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"
14.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится,
в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи.
У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает.
Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших
фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется,
но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие
вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино
лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе
ПАРАДИГМУ? Три рубля".
Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
15.03.2000, Остальные анекдоты
общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот
после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии
проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг
кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово
из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!!
На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал,
а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...",
"а нас не было!" "и т.д., и т.п.".
Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить
человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках,
представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что
не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом
им что-то все-таки напоминают.
17.03.2000, Остальные новые истории
На стенке плакат:
Каша БЫСТРОВ. Сразу видно, что настоящая!
Тут меня пробило на лингвистику пополам с философией!
Типа "Отрицание отрицания есть утверждение" и т.п.
Получилось:
Каша БЫСТРОВ. Сразу НЕ видно, что Не настоящая!
Воистину:"Велик и могуч русский язык!"
18.03.2000, Новые истории - основной выпуск
не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между
мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована
вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут
обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому
мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая
гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем,
активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то
вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге
ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает
фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю
ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный
неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы:
"А кувшин ему об голову разбился?"
18.03.2000, Непристойные стишки
О пизда без конца и без края,
Без размеров пизда, без границ...
Узнаю тебя, блядь, принимаю
И приветствую звоном яиц!
18.03.2000, Остальные анекдоты
определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя.
-Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3.
-Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что
первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%.
-Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас
у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.
18.03.2000, Остальные анекдоты
не понятно...
Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте
накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"