Поиск по автору:

- Вы, хохол или еврей?
- НЕТ!
- Не все люди - совершенны.

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Статья из газеты "Вечерний Бишкек":

Программистам — защиту

Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.

P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?

Большая Восьмерка (G7+1) - Семеро одного е#ут

Дед Маздай попутал ...

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !

Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры!
На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:

Здесь были:
Таня
Люда
Маша
Сережа
Валера

Все мы подруги.

Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет
его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его
перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу.
Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200
и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза,
смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно.
Подезжает НР к мужикам:
- Шо ето, бля, за курицы тут?
- Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел.
- И как вкусные ножки?
- Очень.
- А скоко курятина стоит.
- Да, дешево.
- Ну, я всех покупаю.
- Давай, давай – токо поди поймай.

Пьянству - Пой !!!

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4.
Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице.
Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец,
за рулем которого
дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает.
Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу:
"О! Баба за рулем!!!"
Ну все пассажири, натурально, легли.
Вот так!

Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город???
Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?..
Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" .
Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча
крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в
парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на
фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми
буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там
произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска :
" ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН"
На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос
в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........

Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!

НАТО отказало России в размещении российских миротворцев в Косово,
под предлогом того, что та не выполнила план по бомбардировкам.

(С) AlexA

Где умиротворяет НАТО, там трава не растет

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Вчера прочитал в израильской русскоязычной газете
"Страна оправляется после выборов"

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Хочу Монику.

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!! Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер
и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов.
Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой
девчонка-оператор говорит:
- А может лучше поговорим?
Терперь пауза со стороны парня.
- Ну давай поговорим.
Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены.
Во-как!

История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился
я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере),
поскольку заведение военное то иногда случаются проверки
из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс
караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение
в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки
технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться
и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать
( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету
по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был
привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом ,
то и приходилось руководить другими ребятами...
Сама история далее... Для эстетического оформления городка
(огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь
(метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают...
Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения
наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная ,
и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке
спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве
ограждения...
Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена
к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца
через два и меня выдрали так что...
Вот и делай после этого добро людям...
А с этим караульным городком связано очень много историй...

Завтрак съешь сам, пенис вставь в рот врагу.
Суворов.

Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил:
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!

Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде,
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем,
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?

Собрались русский, немец и поляк онанировать, и поспорили, кто быстрее
кончит.
Первый - немец: раз-два-три!!!..А-а-а-а..
Все удивляются: Ну ты даешь!!
Второй - поляк: раз-два!!!..Вау!!..Все удивляются: ни фига себе!!!
Третий - русский: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-аз.............

Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
"Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!".
Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
"СКОЛЬКО СТОИТ??"

Заходит слепой с собакой в супермаркет берет ее за хвост и начинает
крутить над головой. Увидев это, продавщица подбигает и возмущенно говорит:
- Мужчина, что вы делаете ??!!
- Да так, осматриваюсь.

ЗАО "Чернобров" отправит Ваших тараканов в будущее.
(оптовым клиентам - скидки!)

Обидно до слез, что в реальной жизни нет опции "Save Game"...

СВИНдоус

Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так:
"Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном
бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу,
недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и
получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега,
а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у
себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как
их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой
выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее,
видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил
незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да.
Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к
своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что
у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп,
ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым
путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а
плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается,
болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но
продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной
юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может
быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе
думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка
прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились.
А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера,
недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы
в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и
рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде,
какие же бабы глупые. И тут из кухни голос:
- Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР
приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!

...Надо ли говорить..."

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

Любовь - игра без правил и законов
В которой каждый бьется за себя
И нет на свете до сих пор канонов
Которых нарушать нельзя

И всяк стремится их скорей нарушить
Азарт велик - кому то повезет
Но не заглянешь человеку в душу
Не проломив холодный тонкий лед

В Любовь нельзя играть со смыслом
Холодный ум и правильный расчет
Приемлемы лишь пессимистам
А оптимисты все решают влет.

Они не могут пыл свой поумерить
Они готовы баррикады брать
А пессимисты могут все измерить
Все взвесить, рассчитать и… обыграть

Взяли в плен американца, француза и русского и приговорили их
к смертной казни. Вызывают американца и говорят: "Выбириай
способ, как тебя смерти предать." Он ,не долго думая, говорит:
" Я же американец! Давайте мне электрический стул."
Посадили его на электрический стул, дернули рубильник,
а электричества-то и нет... Делать нечего, дважды не казнят
помиловали. ведут его, а он , проходя мимо француза и русского,
шепчет:"Току нету, току нету, нету току"
Вызвали француза, француз был не глупый парень, смекнул
что к чему и говорит:" Хочу электрический стул."
История повторяется . Француза помиловали и ведут на волю,
а он шепчет русскому:"Русский току нету, току нету, нету току"
Взяли русского и повели, приводят и спрашивают:" Ну, русский,
как умереть хочешь?"
Русский подумал-подумал, вздохнул, махнул рукой и говорит:
"А че мне.Току - нету, давай расстрел."

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши !!!

-Как дела?
-Более-менее. Более менее, чем более.

Героически погиб, спасая свою жизнь.

Едут два мерина 600-ых друг за другом.Навстречу копейка с кавказцем.
Из одного мерса вдруг очередь из калаша - копейка вдребезги...
Останавливаются.Один другому:
-Не,ну я в натуре хачей тоже не перевариваю,но не нельзя ж так внаглую.
-Да смотри - вот разрешение на их отстрел есть - в любой ментовке
за бабки подгонят.
Ну,обрадовался,взял разрешение,колесит по городу,ищет.И как назло
ни одного не втречает.Прокатался весь день злой,решил под конец
на базар заехать,а там их видимо не видимо.Ну,достал ствол и пошел
косить налево направо.Паника,приезжает ОМОН ,скрутили,спрашивают:
-Ты че , козел,охренел совсем?!!!
-Да вот сами же мне разрешение выдали на отстрел...
-А кто тебе разрешал в зоопарке отстреливать?

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый.
Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному
не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой
разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит
оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но
и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают:
-Ты кто ?
-Слюшай нэ трогай,ДА?