Поиск по автору:

Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ.
Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали
его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые
полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без
толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так
вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и
привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов.
Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.

Сибирские женщины настолько суровы, что заклеивают порезы на пальцах
изолентой!

История не моя, а агенства Associated Press

7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью
Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом.
Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина
за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он
делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции
неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.

Оригинал -
http://www.cnn.com/2007/US/07/01/vampire.peacock.ap/index.html

"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто
привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий
ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя,
овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я
себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в
Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси,
я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании
www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.

Вчера было.
Пошел к своей девушке в гости. Пообщаться. Лично. Близко. Короче как
водится пообщались - лежим на кровати и отдыхаем. Время - около 12 ночи,
а нам (как по команде) захотелось пожевать че-нить. Пожарили яичницу,
чаю выпили. Хорошо! Чуть позже решили опять "подружить". Короче дружу я
ее, тишина - лишь характерные звуки раздаются, и тут, в полной тишине
она и говорит: "Ты что, яичницу утрамбовываешь?"
сказать, что после этих слов мы повеселились - ничего не сказать, но
"дружбу" пришлось отложить минут на 20 да и потом несколько попыток было
пока окончательно не успокоились.

Улыбнула новость с сайта за рулем:
"14:11 "Автотор" начнет сборку X3"

P.S. А оказалось, шо это BMW:-)

Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В
обсем попался мне один товарис который пости не говорил на
португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес
Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили
конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике
электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело
сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в
этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе
открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только
обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии
местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе
стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На
автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но
денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в
поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в
туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину,
сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а
стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
получилось, что я с него все бабки вытряс...

навеяно котлетами по питерски
лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не
было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр
Новоукраинский - спрашиваю что за сорт
ответ "А это тот что раньше Российским был"
PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки
вернулся

Мысль о тебе мой разум затмила.
До встречи с тобой все было постыло.
Горящий внутри огонь,
До времени спавший невидимым,
Твои поцелуи в дождь
Сделают упоительным

Это слуцилось в 2005 летом буквально церез неделию как просли теракти в
Лондоне.
Метро какрас наладили, все англики испугание терактоми, одним словом
Лондонское метро пустует. И вот я жеду с работы на метро в 16 циасов
вместе с двумия англициамами колегоми, так полуцилось что мы засли церез
разные двери в один вагон. У меня болсая дорозная сумка на спине, 2-х
недельная борода и тиомная одезда. иза десятка людей стоясих между мною
и колегами образовалось растояние в пару метров полуцился эфект что мы
кагбы друг друга незнаем. тут я замицяю что на меня смотрит вес вагон
паедаюси испуганим взглядом мне становится зутко неудобно, мои колеги
тоже заметили сто на меня все смотрят, и один из колег как тока поезд
збавил скорост и шум ветра пропал громко на вес вогон обращяется комне
(по английски естественно, но я напишу на русском для незнаюсих языка)
-Извините позалуйста но вы мне очень сильно напоминаете террориста и
васа болсая сумка меня пугает, у вас там сто бомба???
( И всЕ это он зутко хоросо сиграл, даже я на секундо подумол что он
говорит в серьЕз).
после этих слов мы приблизаемся к станции и как тока открились двери все
люди находиасиесия в вагоне сриваются с места и толпой валят на выход
пихаясь и толкаясь!!!
я бил в шоке с токой сутки, я зутко удевился что меня на выходе из метро
неостановила полиция после такой выходки в вагоне. Вот такой прикол бил
сомной в Лондонском подграунде этим летом.

Анекдот из жизни:
На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре
САПР объявляет:
- Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него
все, поочередно войдут.

Или: Вот пример к примеру напрмер...

В результате длительных наблюдений, ученые пришли к единодушному мнению,
что страусы бывают двух видов - серые и голубые.
При малейшей опасности серые страусы прячут голову в песок, а голубые
только этого и ждут.

вот еще лингвокошмар (иврит)
я расстроен, из-за того, что потерял отсроченный чек:
ани муд"аг кише ибадти чек дахуй.

Сегодня утром услышал по телевизору (новости на 1-м):
"Земле грозит перенаселение.... Основной прирост населения
прогнозируется за счет развивающихся стран, благодаря крайне низкому
уровню ЗДРАВООХРАНЕНИЯ и ОБРАЗОВАНИЯ в них." Надолго задумался...
Aleks

Просыпается мужик утром: посмотрел справа от себя - никого, посмотрел
слева от себя - никого, поднимает одеяло и говорит - чего стоим, кого
ждем....

Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский
спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит:
- Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный
прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец.
Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе
закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику.
Обалдевши тренер спрашивает:
Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!!
С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил!
Т - Ну и как америкашка отпустил?
С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек
укусивший себя за яица!

Анекдот про шахидку.
Девушка выходит из автобуса, а в след ей седобольная бабулька кричит:
- Девушка Вы сумочку забыли!
А она, в ответ:
- Аллах акбар!

Юрий Сенкевич, возвращается с очередного путешествия с африканской
страны. Проходит два-три месяца и он ходит густный в полной депрессии.
Жена, чтобы както его успокоить, начинает распрашивать о причине убитого
состояния и в конце концов вызвала его на откровенный разговор:
- ты понимаешь, я же был на необитаемом острове и по причине отсувствия
людей постоянно ходил голый, а однажды на меня напал огангутанг
здоровенный и изнасиловал...
Жена его успокаивает:"Юра да успокойся ты ради бога, ведь свидетелей же
нету никто этого не знает так что не убивайся ты так"
- да что значит не убивайся, не пишет, не звонит...

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

Самый короткий анекдот.
Теща - целка .

Cамая маленькая единица времени во вселенной - нью йоркская секунда,
определяемая промежутком времени между появлением зеленого сигнала
светофора и гудком стоящего позади вас такси.
Т. Пратчетт

Цитата с сайта Новосибирских новостей:

Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в
нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя
Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где
переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской
бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Вчера Хаттаба хоронили, два бояна порвали.

Краткий экскурс в зоологию - летучие мыши ориентируются в пространстве,
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет: "Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Одпажды я девушку встретил,
Когда свежий ветер подул,
Я ей на вопросы ответил,
И в тот же вечер ей вдул.

Не очень удачно закончились соревнования по прыжкам с шестом для Сергея
Бубки. Ему оторвало яйца и вырвало на трибуны.

Семь бед- один "Reset"

Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их
головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик
возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник,
определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет.
Определившись, говорю ей:
"Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника".
ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"

:-) Aleks

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога"
были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то
чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну
бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но
только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее:
- У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится
дураком. Мне повезло - я выжил...
Что было потом, мне неизвестно: )

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали
предложение в Кремле.

Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.

Aleks

Реклама на телевидение, что может быть интереснее.
Не верите надо просто внимательно слушать.

- Этот новый год отметили классно, куча подарков, угощений,
все были веселые, даже предкам понравилась, а все по тому, что
мама открыла бутылку пепси, а там под крышечкой ……… ВОДКА !!!
- А под каждой седьмой крышкой … Портвейн 777

Реклама недвижимости это прелесть , я уже молчу про то что радостным
голосом молодые юноши и девушки объявляют что они купили квартиру всего за
каких то 50 или 100 тысяч долларов . Вот только что они купили ?
Из рекламы: - Мы берем интервью у прораба стройки:
- Мы строили очень быстро, раньше бы за это время мы вырыли только котлован ,
а сейчас уже дом сдаем. … Дом без котлована - лучшие вложение ваших денег .

- Если в вашем дворе слышны пьяные крики, всюду мусор и грязь, то пора менять
район. Если в вашем дворе слышны выстрелы , вчера взорвали автомобиль,
а сегодня замочили соседа, значит вы уже поменяли район.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

Вчера у знакомых сын вечером вернулся домой из местного Драмтеатра. С классом
ходили. На вопрос родителей как ему там понравилось, был дан следующий ответ:
- Отлично, все понравилось. Если бы еще плейер в уши - совсем хорошо было бы...

Aleks

Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах!

Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда !
и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною...
и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) ,
едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку,
он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием
и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной
и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся
на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть
чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть,
а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить...
Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!!
Последующие перекрестки я не помню как проехал….

Mужик очень хорошо погулял.
всю ночь с водкой,девочками и пр.
Наутро просыпается, все как положено: голова болит,
во рту насрано. Подходит к зеркалу, а изо рта веревочка
свисает.Тянет мужик за нее и думает:
-Надеюсь, что это "LIPTON"

Женилась дочь у хохла на негре...
Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать!
Дед: А че будешь есть, борщ или сало?
Внук: Не дац че нибудь другое.
Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!

К врачу приходит мужик:
-Доктор я ночью писаюсь!
-Как так?
-Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Давай пописаем",
а утром я просыпаюсь мокрый!
-!А вы попробуйте ему отказать?
Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик:"Давай пописаем"
Мужик:
-Нет я уже писал.
-Ну тогда давай покакаем!!

Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером
в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник
отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут
машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80.
Не мерс конечно, но и не Жигуль.
Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел.
Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо
бесплатно отремонтировать?"
Да говорит.
А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите?
Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".

Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании.
По TV идет очередная серия Санты Барбары.
Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и
ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля.
Показывают Ельцина:
-Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы
Вы на...
И нажимает кнопку :(