09.01.2008, Повторные анекдоты
- Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией.
- И что?
- Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...
11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!
11.01.2008, Повторные анекдоты
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?
28.02.2008, Повторные анекдоты
улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в
квартире - жена завтра возвращается!
19.01.2008, Остальные новые анекдоты
Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий
Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о
Василии Ивановиче практически исчезли.
21.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень
богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
22.01.2008, Остальные новые анекдоты
Щек, которые можно подставить, всего лишь две!
27.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!
09.03.2008, Повторные анекдоты
которое положили на голову одному из стражников.
Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком
длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит:
"Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ".
Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером
уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с
человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! "
Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но
с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а
потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз
стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит:
""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "
08.11.2014, Остальные новые анекдоты
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки
собственного изготовления. Торговля проходит на-ура.
Радостная Наташа говорит Ржевскому:
- Все это я хочу немедленно раздать нищим!
- Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько
экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил,
что наше семья совершенно разорена?
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй
вопрос?
- В жопу не дашь?
13.11.2014, Остальные новые анекдоты
12.12.2007, Остальные новые анекдоты
стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в
дымке облаков горные вершины.
Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает
зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным
видом пьет виски из бутылки.
- Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый
ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели
тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить?
- После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса.
- Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и
самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя!
Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на
ранчо, чтобы пасти коров?
- Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и
малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на
моем револьвере уже целых 99 зарубок!
27.10.2014, Остальные новые анекдоты
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...
08.02.2008, Остальные новые анекдоты
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!
23.04.2008, Повторные анекдоты
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
02.05.2008, Повторные анекдоты
- Незнание закона не освобождает вас от ответственности!
- Знание - с легкостью!
23.12.2007, Повторные анекдоты
провести свободный вечер как минимум в два раза?
15.11.2014, Остальные новые анекдоты
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.
06.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Почему люди больше не ищут братьев по разуму в космосе?
- Потому что они ищут сестер по глупости на земле!
24.03.2008, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза
"свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из
употребления?
26.02.2008, Повторные анекдоты
- Мариванна, что означает "I don’t know? "
- Я не знаю.
- У кого не спрошу – никто не знает!
08.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Не припоминаю... разве что в постели?
12.01.2008, Остальные новые анекдоты
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!
08.11.2014, Остальные новые анекдоты
19.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ.
23.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не
покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки
к жалованью, ни повышения!
24.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
08.10.2014, Остальные новые анекдоты
06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только после вас!
20.11.2007, Повторные анекдоты
наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург:
- И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными
дамами!
Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием
отвечает отцу:
- Что вы говорите батюшка, как можно!
- Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!
22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им
приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а
простой народ их люто ненавидит!
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
26.10.2014, Стишки - основной выпуск
Бесконечный квест
Не прошла опять Ассоль
Строгий допинг-тест
Пусть направит нас Борей
Курсом зюйд-зюйд вест
И гуд лак Вам, кэптен Грей
В поисках невест!
10.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Спросите об этом суровое челябинское радио.
10.04.2009, Остальные новые анекдоты
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой.
Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского.
Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re.
Космы – множественное число от слова космос.
Ростовщик – баскетболист.
Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции.
Заморыш – эмигрант.
Путаница – бордель.
Контур – близкий родственник конь-яка.
Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.
23.12.2007, Повторные анекдоты
- А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.
22.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Деревянный человечище - что это такое?
- Это памятник деревянному человечку Буратино работы скульптора Зураба
Церетели!
13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...
24.04.2008, Повторные анекдоты
дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений.
- Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех.
Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить!
- Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати
двухметровый верзила.
- Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик?
- А что? Уже и потянуться нельзя?
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!
02.01.2008, Повторные анекдоты
- Только то, что она берет инциативу в рот!
28.11.2014, Остальные новые анекдоты
Наконец-то мне удалось дозвониться в службу доставки суши!
Подпись: Робинзон.
28.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться
подчиненным быстрее скорости мысли?
23.01.2008, Повторные анекдоты
- Что такое гамак?
- Гамак – это поле, засеяно опиумным маком размером примерно в гектар!