Поиск по автору:

Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами
стадо мирно пасущихся диких коз.

-Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений
Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на
улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в
квартире - жена завтра возвращается!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией.
- И что?
- Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!

Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается осторожный человек от безрассудного?
- Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный -
долго примеривается и садится не на тот стул!

Криминальная хроника.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

С помощью доброго слова и злого дела можно добиться
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди больше не ищут братьев по разуму в космосе?
- Потому что они ищут сестер по глупости на земле!

- Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались!
- Не припоминаю... разве что в постели?

Знаете ли вы, что став бисексуалом, вы увеличиваете свои шансы интересно
провести свободный вечер как минимум в два раза?

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй
вопрос?
- В жопу не дашь?

Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят
благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки
собственного изготовления. Торговля проходит на-ура.
Радостная Наташа говорит Ржевскому:
- Все это я хочу немедленно раздать нищим!
- Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько
экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил,
что наше семья совершенно разорена?

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие
стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в
дымке облаков горные вершины.
Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает
зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным
видом пьет виски из бутылки.
- Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый
ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели
тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить?
- После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса.
- Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и
самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя!
Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на
ранчо, чтобы пасти коров?
- Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и
малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на
моем револьвере уже целых 99 зарубок!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мариванна, что означает "I don’t know? "
- Я не знаю.
- У кого не спрошу – никто не знает!

Экзамен в литературном институте:
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...

Новости филологии.
Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза
"свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из
употребления?

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола,
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

Особенности женского гостеприимства.
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ.

В цирке шапито самым большим успехом среди публики пользовался номер под названием «раскрутить девушку на секс».

Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко,
которое положили на голову одному из стражников.
Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком
длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит:
"Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ".
Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером
уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с
человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! "
Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но
с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а
потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз
стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит:
""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не
покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки
к жалованью, ни повышения!

Реклама адвокатской конторы:
- Незнание закона не освобождает вас от ответственности!
- Знание - с легкостью!

Короткие анекдоты.

Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой.
Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского.
Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re.
Космы – множественное число от слова космос.
Ростовщик – баскетболист.
Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции.
Заморыш – эмигрант.
Путаница – бордель.
Контур – близкий родственник конь-яка.
Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

В ногах правды нет. А между ними?

- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!

- Что может быть приятнее того, что женщина берет инициативу в свои руки?
- Только то, что она берет инциативу в рот!

Занимательная физика.
Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться
подчиненным быстрее скорости мысли?

Вопрос армянскому радио.
- Что такое гамак?
- Гамак – это поле, засеяно опиумным маком размером примерно в гектар!

Парус алый, дубль-бемоль
Бесконечный квест
Не прошла опять Ассоль
Строгий допинг-тест

Пусть направит нас Борей
Курсом зюйд-зюйд вест
И гуд лак Вам, кэптен Грей
В поисках невест!

Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства,
наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург:
- И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными
дамами!
Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием
отвечает отцу:
- Что вы говорите батюшка, как можно!
- Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!

- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе!
- Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
- Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет...

Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы.
Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

Цирк на гастролях в маленьком городке. В цирковой вагончик заходит
дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений.
- Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех.
Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить!
- Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати
двухметровый верзила.
- Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик?
- А что? Уже и потянуться нельзя?

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки
своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

Восток, если судить по индийским фильмам, - тело тонкое, но жопа все
равно большая.

Благодарственное письмо.
Наконец-то мне удалось дозвониться в службу доставки суши!
Подпись: Робинзон.

Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им
приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а
простой народ их люто ненавидит!
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

Еврей в арабском квартале: Тише идиш –дольше будешь!