Поиск по автору:

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

- Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
- Раздеться!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой
площади в Москве?
- Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в
радиусе Садового кольца!

Беседуют русский и еврей.
- Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно
кто-то ездит?
- И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит
быстрой езды!

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не
понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах!
- Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
- Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!

- Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались!
- Не припоминаю... разве что в постели?

Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая,
но и худая!

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не
покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки
к жалованью, ни повышения!

- Чем жители Петербурга отличаются от прочих россиян?
- Не-питерцы держат заначку на черный день, питерцы - на белую ночь!

Плох тот солдат, который не мечтает стать зятем генерала.

Урок литературы в школе.
- Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: "Ах, злые языки
страшнее пистолета"?
- Госпожа Клитор!

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй
вопрос?
- В жопу не дашь?

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между умной блондинкой и снежным человеком?
- Все о них слышали, но никто не видел!

Новости культуры.
Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши".
Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"

Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно,
злая собака"?
- Обижается!

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!

Их нравы.
Страстный любитель воздухоплавания миллиардер Ричард Брэнсон собирается
отправиться в очередное путешествие через океан на воздушном шаре. В
толпе провожающих – знаменитый финансист Уоррен Баффет, самый богатый
после Билла Гейтса человек в мире.
- Хэлло, Уоррен, рад видеть тебя, - кричит Брэнсон.- Давно хотел
спросить, как мне распорядиться своими инвестициями?
- Лучший совет, который я могу тебе дать, Дик – это не класть все яйца в
одну корзину.

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Вопрос армянскому радио.
- Что такое Силиконовая долина?
- Впадина между грудями Памелы Андерсон!

Сцены из средневековой жизни
Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся
светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками,
трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис
ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на
части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие
люди..."
В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо.
- Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что
нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание
тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если
только в Бобруйск сошлют...
- А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про
этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны.
Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну
княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные
переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и
блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну
балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ
так говорил о его княжении: пришла лиха беда!
- Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И
писать следует так:
"Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая
прославила страну нашу многими славными деяниями ...".
Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".

Пьеро - Мальвине:
- И что ты нашла в этом Буратино?
- Он - настоящий аристократ!
- Этот неотесанный чурбан?
- Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное
генеалогическое древо!

В ногах правды нет. А между ними?

Вопрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Еврей в арабском квартале: Тише идиш –дольше будешь!

Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном.
-Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа?
-Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!

Первое свидание.
Парень: Интересно, какой я для нее?
Девушка: Интересно, какой он у него?

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди больше не ищут братьев по разуму в космосе?
- Потому что они ищут сестер по глупости на земле!

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры
Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у
родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между лицами, признанными недееспособными и популярными
эстрадными певцами?
- И те, и другие лишены голоса.

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно,
а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не
очень?

Слышь, Петрович, а жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
-С чего ты решил?
-Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
- А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на
крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас
нравится!

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В
аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный
автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу
же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала...

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает
дура?
- Да, если эта дура - пуля!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

Новости филологии.
Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза
"свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из
употребления?

Сцена в маршрутке.
- Девушка, а вы по профессии - балерина!?
- Да! А как вы догадались?
- Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень
держитесь, а другой - за мою шею!

Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и
протягивает ему свою визитную карточку.
- В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта
игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно
одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле,
чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров,
которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает
разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку
сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо
вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои
соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с
вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
- Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет
ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в
продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю
партию!
- К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни
выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников
свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако
после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы
тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную
игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не
сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить
своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в
продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А
если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы
получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и
то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную
визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из
центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в
мусорную корзину.

Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им
приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а
простой народ их люто ненавидит!
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

Древние греки были умными людьми, но в истории Сизифа неправильно
расставили акценты. На самом деле он был просто трудоголиком!

Советы психолога.
Если вы хотите найти себе идеальную пару, начните с носков!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком?
-И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.

Вопрос армянскому радио:
-Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
-Да, если эти комплексы - туристические!