Поиск по автору:

- Скажу вам по секрету, я акционер "Пятерочки". Всё по акции покупаю!

Настоящий русский в любое время суток может махнуть на Мальдивы. Рукой.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Зарплата, зарплата, перейди с депутата.
С депутата на Якова, с Якова на всякого.

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

- А это что за пакет?
- Это мама с дачи яблок привезла.
- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается
не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,
чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех
в спортзале!

Заместитель передает капитану:
- - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь
можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале, что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:
- - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтинант - сержанту :
- - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:
- - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника
от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

В России спиздить миллиарды, УСЛОВНО говоря, ничего не стоит.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Если в будущем мир захватят машины, больше всего над вами будет издеваться стиральная.

Глядя на весенние почки деревьев, русский асфальт тоже разбухал.

Отлично цену на бензин зафиксировали!
Теперь еще с зарплатой такой же трюк проделайте.

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Оказывается, Мойдодыр - это просто женская мочалка. ;)

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Все женщины лишь об одном мечтают,
Ведь главное - всего лишь захотеть!
И что бы им такое сделать,
Чтоб ничего не делать и худеть.

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Осень и зима - это такие времена года, когда можно без зазрения совести можно носить под теплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки.

Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.

Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

Коротко о погоде. 18+

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

Складывается убежденность, что в Кремле затеяли великую игру: кто первый произнесет "Навальный", тот продул.

В стране кризис. Газпром выдал месячную зарплату сумками Dior.

Объявление: "Для доставки воды в офисы срочно требуются обиженные".

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.

Выпил Соловей-разбойник молока с селедочкой и засвистел...

У женатых мужчин со временем появляются брачные пузы.

Природа женщин такова, что даже едя семечки, они вначале тщательно осматривают и выбирают самые большие.

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Объявление в туалете:
Сделал дело - тряхни стариной!

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.