Поиск по автору:

Еву бог создал для искушенья,
Нет Адам тебе прошенья,
только яблоко ты съел,
а мужской теперь удел:
все терпеть и все сносить,
лишь бы Еве угодить!

Приходит мужик в музыкальный магазин.
Обращается к продавцу: - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
Продавец: - Извините, не понял.
- ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
- Простите, еще раз.
- ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
- Знаете что, идите ка вы в детский мир, там и записьдюны, и покемоны
есть!
Al

Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в
трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус -
катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то
и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали
такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!

К истории о грамотных журналистах от 24.07. - аллаверды.

Распространение атипичной пневмонии является одной из главных задач для
медиков разных стран.

Государством гарантируется срыв поставок поставщикам.

Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство
обеих сторон.

Британский флот стоит на двух китах.

Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.

Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду,
что гости расселись в этом самом порядке).

Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.

Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец
с чистотой.

В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного
врача.

По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).

Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС
ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на
голову Вашего конкурента).

300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.

А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в
том, что рано или поздно их все равно выиграет

Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек
взлетно-посадочной?)

Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.

Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.

Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)

Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда,
франшизные местные выпуски в СПб).

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение.
И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок.
Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк
и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает:
- Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
- Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал.
Мужик:
- Давай покупаю.
Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать.
И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему
переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не
заметит.
Приходит мужик к соседке и грит:
- Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
- Заводи его, места у меня до хуя.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать.
Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу.
Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
- Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
- Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не
снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по
провадам.

На уроке в школе учитель спрашивает у ученика:
- Сколько будет: 3 умножить на 8 ?
- 24!
- Докажи!
- Мамой клянусь!
(говорят, реальная история)

Футбол это сказочный гол,
это кайф и великая боль,
это радость и каторжный труд,
это то, что не терпит подруг,
не простит вам измены и вдруг
вас покинет удача и друг,
он поможет себя обрести
и спасти и любовь привести!

Cкучно порой, до свинячьего визга,
Не потерплю я такого цинизма,
Брошу, покину родные края.
Но не поддамся ей ни хрена.
Кто мне не верит, плевать мне на них,
И не для них сей корявенький стих,
Это я сам для себя изгаляюсь,
Просто от скуки я маюсь и маюсь.
Вот накропал я стишочек простой,
И на душе возродился покой,
Веру в себя я вернул на минуту,
И скуку прогнал как паршивую суку

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать
про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому
телевидению.
Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно
оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т.
е. русскими буквами, но по-украински.

Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный
продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка
увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении
данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".

Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на
передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать
предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля
(по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".

Очень хочется порадовать читателей данного сайта.

Лектор:
-Средняя длина мужского члена 15 см,а средняя глубина женского влагалища 17 см.
В целом, по стране имеем 2 киллометра не ебаной пизды.

Чем дальше в лес,тем больше палок.

Савок, автобус, в салоне полно народу.
У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик.
Стакушка кашляет...
Мальчик(тихо):-Будте здоровы!...
Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула.
Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть
вежлив!...

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Не знаю.
- Тогда сейчас же слазь!

Котенок прелесть и милашка,
то лужа в доме,то какашка.
Ночами он не спит, в трудах
он ищет мышку под кроваткой-
готов вступить с врагами в схватку!
Они повсюду у него:обои,книжка,
все равно!
Где миф по чашку молока-
он ест побольше мужика!
А коготки остры настолько,
что руки все в сплошных наколках!
Он ласковый и очень милый,
я взгреть хочу ему загривок,
его за ушки оттаскать,
когда мяучит часов в пять.
Залез котенок под одеяло,
мурлычит-ласки ему мало.
Прижался шерсткой своей мягкой,
и все простишь кошаре сладкой!

Сварганили как-то зайцы два коробка конопли. Идут по лесу, навстречу -
волк. "Зайцы, что там у вас?". "Конопля, Волк". "А ну-ка, давайте мне,
а сами валите отсюда!". Зайцы думают: "Ни хера!" И бегом ко льву.
"Лев! Мы тут два куля конопли сделали, один сами хотели скурить,
а другой тебе отдать, а волк-беспредельщик все забрал! Ты ведь царь
зверей, разберись!" "Ладна"-отвечает лев и созывает лесной совет.
"Звери, зайцы сварили 10 кулей конопли - половину себе, а половину
остальным раздать хотели, а волк-падла все себе забрал. Что с ним
делать будем?" "Ебать!"-кричат звери. "Правильно"-отвечает лев,-
"А сделают это бобры."
...На другой день зайцы идут по лесу, видят - волк в канаве валяется,
вся жопа разорвана, стонет, в общем можно предположить, что ему плохо.
"А!"-говорят зайцы,-"ну, что, волк, как конопля? Вставляет??"

Читал anekdot.ru и вспомнился случай. Было это лет 7-8 тому назад. День
города. Общегородская пьянка. Сие действо само по себе достойно описания
на anekdot.ru, но сейчас речь не об этом. Вобщем встретились с друганом,
выпили чего-уже-не-помню. Пошарахались, посмотрели на пьяные рожи, свои
показали. Захотелось догнаться. А денег-то и нет, мало взяли с собой
почему-то. До моего дома ближе, но я в то время стеснялся домой
заявляться в пьяном виде. Если был пьяный, приходил поздно ночью, чтоб
никто не видел. Решили идти к другу, благо он тоже недалеко живет. Ну,
вобщем, пришли к его девятиэтажке, он наверх поднялся, а я у подъезда
остался. Время позднее, темновато уже, фонари не работают, только один
вдалеке светит. Стою, жду. И тут из этого подъезда вываливается
здоровенный мужик, пьяный в дугу. В майке, семейных трусах и тапочках. В
руках палка где-то с метр длиной и довольно толстая. Ну, он оглядывает
двор, видит меня и заворачивает в мою сторону. Причем палку держит так,
как будто собирается этой палкой дать мне песды. Я немного напрягся.
Подваливает он ко мне, смотрит сверху вниз (притом, что я сам не мелкий,
метр восемьдесят у меня тогда было). Я уже одну ногу в сторону отставил,
готовясь свалить если что. И тут он выдыхает – "Давай запустим!".
Оказалось это у него петарда такая для фейерверка. Запустили. Херово
полетело честно говоря :)

Дожил до такого возраста, что ходит в парикмахерскую не подстричься, а
омолодиться.

После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой.

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, еб вашу мать!!!

Простая такая история:

Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно
медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему
покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?"
Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы
вздыхаете так - наивный вопрос женский.
Да жаль что у Вас все в порядке...

В здоровом теле сытый дух.

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".

- Простите, ради бога.
Обратилась Зебра с сотруднику ГИБДД, указывая на его жезл.
- Скажите, пожалуйста, где Вы это взяли?

После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по
эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для
повышения пенсий в Украине безграничны

www.censor.net.ua

О забавных надписях на машинах...
Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только
сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю
стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"

Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры
в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит:
- сделайте что угодно но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают.
- откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее.
Пассажиры в страхе делают это.
- а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит:
- а зачем?
Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там
ТАКАЯ КАША будет.......

афоризм на военной кафедре "зимнее время суток!"
привет МАДИ фак-т ДМ выпуск 2002

У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))

Нашла девочка цветик - семицветик, ну и думает, что бы такого
заказать ему. Ну придумала:
- Пусть меня колбасит, - ну начало ее колбасить так конкретно,
она дрожащими руками еле попала, оторвала еще лепесток, и говорит
- Пусть меня перестанет колбасить.
Подумала, подумала, чего бы еще заказать, и говорит:
- Пусть меня прет!
Проперло ее конкретно так, она вся такая разомлевшая:
- Пусть перестанет.
Потом опять подумала:
- Пусть меня тащит!
Протащилась, проволоклась, потом остановила это и видит остался
последний лепесточек. Думает, надо бы его использовать как то
разумно, помочь кому. Видит мальчик в инвалидной коляске, еле живой
такой, весь замотанный. Подумала, посмотрела на него, отрывает
последний лепесток и говорит:
- Пусть его колбасит!

Про Ксюшу Собчак.

Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю.
Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не
талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках,
если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты"
это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в
эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел
заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень
"клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего
за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от
него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого
смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на
текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать,
ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки.
Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама
спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и
слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин.
Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну
предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе
лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную,
любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней,
добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше
небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как
будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый
день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем
и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и
понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за
то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника,
профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да,
ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты
продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы!
Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты
будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать
шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты
изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят
из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить
еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня
толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно...
встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое.
И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка
такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена
в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще
закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога
нарисованы (почему-то лосиные) и все такое.
Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству.
А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так
написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол
зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну,
если поискать, конечно, как следует...
А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова
написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской
духовности.
Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".

Чаще надо на метро ездить ;-)..

Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на
фото Тимошенко в журнале FHM.

(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке
самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная
Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)

www.censor.net.ua

Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В
супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной
куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной
форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA

Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...

Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит
по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название
некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка".
Людей как ветром сдуло.

Сидят два чукчи в чуме, один перелистывает с умным видом газету и говорит:
- Беспокоит меня Гондурас однако!
- Говорил тебе не тереби!

Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит:
"Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать
как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали
ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит:
"Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили
белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку,
подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.

Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком
обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел,
я твой мать имел!", А ты что ответиш? Пол второго, Да?

Надпись на сайте www.perevodov.net:

"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные
словари для пользователей Internet."

Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно
на русский разика три - пока результат не стабилизируется.
И вот, собственно, сам результат:

"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки
Ektako для пользователей Internet"

Позиция 33

Аллур,

ТЫ ПРАВило!

Al

Ишел по улице - наткнулся на "Суку", посмотрел - а там евреи сидят и
кушают

Январь, 2003г. Чечня. Идет сильный бой.
Два оборванных, бородатых чувака отстреливаются лежа в грязном окопе. В
окоп влетает мина и разрывается в двух метрах от них.

Один другому орет:

- Шамиль! Какого цвета кровь?
- Отстань, Аслан, не видишь, Русские наступают?!
- Шамиль, скажи какого цвета?
- Иди к Аллаху, Аслан, убъют сейчас!
- Шамиль, ну хоть скажи, на что похожа?
- Отстань, на говно она похожа.
- Шамиль... Я весь в крови...

Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо
отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с
радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину
любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем
не учится" - добавляет мой товарищ
:)

Сегодня на
ttp://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/09/08/08012226_bod.shtml h

В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным
американо-пакистанским гражданством.

Эк их порвало!

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра. (c)Роберт Блох "Законы Мерфи"

Андрюха на рыбалке пил два дня,
теперь он проклинает водку золотую,
помощи прося!
Не пей в жару когда в тени тридцадчик,
поедем лучше на сома, мой мальчик!
Ты брось граненый свой стакан,
и так в мозгах сплошной туман!
На лыжи ,в катер, на рыбалку,
а с пивом перегнул ты палку!
Такую щуку ты поймал,
от зависти весь пирс икал.
Твоя селедка просто блеск,
на год запомнишь свой успех!