Поиск по автору:

В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с
воспоминаниями о встречах с Лениным:
- ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню,
тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А
дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я
как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя
Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой:
"Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и
бритвой полосонуть!

История по-собачьи:

Все предыдущие эпохи
нас постоянно жрали блохи.
Но вот последняя эпоха
Пока идет совсем неплохо.
Ведь в ней, в отличие от тех эпох,
гораздо меньше стало блох.

Сейте Заумное, Бодрое, Ипотечное...

Анекдот-рассказ (1978г.)
Поручик Первого пехотного полка Петр Петрович Перепрыжкин получил
послание, полное приятнейших предложений. Писала подруга Полина.
"Приезжай, - писала Полина. - Посидим, поговорим. Погуляем, побегаем
попрыгаем, поскачем, похохочем... полюбуемся полузаросшим прудом."
Поручик подумал-подумал. Потом по-оехал, прихватив полупоношенный плащ.

Почтенный папаша Пафнутий Поликарпович Петухов принял поручика
по-свойски. Посидели, поговорили. Поели, попили. Пирожки, пельмени,
пончики, пирожные... Полбутылки "Померанцевой"!
- Пойдем погуляем, - предложила Полина.
- Пойдите, пойдите, погуляйте, - папаша похлопал поручика по плечу.
- Пойдем! - поручик поднялся...
Погуляв, побегав, попрыгав, поскакав, похохотав, пошли полюбоваться
полузаросшим прудом. Поручик предложил присесть, предусмотрительно
постелив полупоношенный плащ. "Пригодился!" - подумал поручик.
... Прошло полчаса. Первым, проворно подтягивая панталоны, поднялся
поручик.
- Поли-и-ина! Пора, поторапливайся!
Полина поднялась, потяну-улась. Полуобернувшись прошептала:
- Приезжай почаще, проти-и-ивный!

Когда приходит большая нужда, интеллектуал задумывается: а стоит ли
есть?

Социолог задает вопрос респонденту:
- Девушка, а каков род ваших занятий?
- Я строитель.
- Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите?
- Глазки.

Грязные грузные гризли
грозных грузинов грызли

Абстрактный анекдот:
Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит,
спрашивает:
- Что это тут дают?
- Шурлики, мурлики, - отвечают.
Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит
продавцу:
- Заверните мне два кило шурликов.
- Шурликов нет - одни мурлики остались.
Мужик репу почесал, и говорит:
- Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов.
Продавец взвесил, завернул.
Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!

Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему
милиционер:
- Где топор взял?!
Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за
ним:
- Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток.
Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его
догоняет:
- Где топор взял?!!!
Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой
его труп в речку и дальше побег...
Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно:
- Где взял, где взял... На базаре купил!

На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":

Я в весеннем лесу
с веток груши трясу.
И вдруг вижу Алсу -
она жрет колбасу.
"Ах, Алса, ты Алса!
Неужель колбаса
тебе ближе, чем русской природы краса?!"

И расстроенный весь,
ковыряясь в носу,
укорял и бранил
я невежду Алсу.
Говорил я Алсе:
"Ведь такие не все!
Вот, к примеру, в Брюссе-
ле пьют кофе-глиссе."

Но в ответ, как оса,
разжужжалась Алса:
"Мне нужна колбаса,
чтоб не меркла краса.
Чтоб от этой красы
смолкли всякие псы,
а поклонник попсы
офигел от Алсы!"

Возразил я: "Алса,
ведь такая краса
сгинет, как только кончится
вновь колбаса.
А, лишившись красы,
ты уйдешь из попсы!"
И Алса подавилась
куском колбасы.

Так в весенним лесу
погубил я Алсу...
.................
И с тех пор этот крест
я по жизни несу...

Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит:
- Соснуть, что ли...
- Ну на, сосни! - говорит ему другой.
- Да я, в смысле, полежать.
- Ну на, полижи!

В годину тяжкую, в войну
смогли мы отстоять страну.
И с тех пор в мире и покое
живём в достигнутом отстое.

Всякое массовое производство заканчивается конвейерной линией,
подобно тому, как всякий пищеварительный тракт - прямой кишкой.

От девушки потом пахло ужасно.
Лосьоны, духи применяла напрасно.
Подружка подсыпала что-то ей в суп -
и стал миндалем пахнуть девушкин труп.

Структура российского общества: снизу красные, сверху белые, а между
ними томятся голубые.

России не обязательно идти своим особым путем. Достаточно отменить на
своей территории Закон всемирного тяготения, и тогда этим путем можно
лететь.

Министерство Юстиции РФ выпустило свод правил поведения в местах
заключения в виде красочного буклета “Русский я зек”.

РВСН - Ракетно-ядерное Shit Родины.

Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то
пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и
громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле,
наконец, не выдерживает и обращается ко второму:
- Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк.
- Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у
меня "Бисмарк".

Абстрактный анекдот в квадрате:
1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг
роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она.
К ней подходит прохожий и говорит:
- Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет
есть.
- Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла...
2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее -
грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и
закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно:
- Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!!
- Да пошла ты на хуй!
Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и
выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.

В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается
за грудки. Водитель останавливает автобус, орет:
- Давайте все отсюда!!!
Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее
булочка из первого анекдота.

Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту
Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды
Эдипов комплекс.

Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами;
приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом:
- Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой?
Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал:
- Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!

Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал
одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.

Природа затратила миллионы лет, чтобы сделать из животного человека.
Но тут объявились реаниматоры...

Патриот - это человек, любящий свое Государство настолько сильно, что
во имя этой любви он готов на любую мерзость.

Вот вам национальная идея для России:
"По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг."
Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в
Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не
заботится о том, чтобы ему верили.

Навеяно Гаем Светонием Транквиллом:

А как у Цезаря у Гая
была задница тугая.
Потому-то Цезаря,
видимо, зарезали.

10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт –
Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну
водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...

О, сколько "открытий" чуднЫх
Нам ум недоучек настряпал!
И скольких их умственный жмых
У нас на Руси околпачил!

Приверженцам коммунистической идеологии, тем Несгибаемым, которые неукоснительно следуют заветам одного Невыносимого (из Мавзолея), посвящается.

Вы – штучки явно не белковые,
вы – из породы сверхлюдей,
тех, что поэзия совковая
рекомендует для гвоздей.

Но, стержнем внутренним торчащие
вверх, наподобие штыков,
вы так похожи на смердящие
объедки бывших шашлыков...

Готовь сани летом, а гроб смолоду.

Обжоры - это спецназ Министерства пищевой промышленности.

Сон революционера.
Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие",
"Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по
постели, сам в холодном поту, одеяло на полу...
Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!"
Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"

Пар костей не ломит, чего никак не скажешь о паровом молоте.

Власть портит человека так же, как сам человек портит воздух, то есть
делает его отвратительным, но - слава богу! - лишь на время.

Если наш Президент постарается, сделает сына и назовет его Вовочкой,
то ВВП страны удвоится уже через девять месяцев.

Название "Скинхеды" в переводе на русский означает "Жопоголовые
сверхчеловечки".

> Зачем грубо посылать в пи*ду? Достаточно послать туда, откуда
пришел.
А еще интеллигентнее послать на микрородину на переделку.

Президент России - головка властной вертикали, а российская
бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с
эректильной дисфункцией.

Едет автобус. У двери стоит пассажир. Другой, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы выходите?
- А вам какое дело?
- Но я сейчас выхожу!
- А мне какое дело?

Парадоксы российской внешней политики: Министр иностранных дел – Лавров,
представитель в ООН – Чуркин, а политика дубовая.

Коммунизм – это психическое заболевание, при котором толпы несгибаемых
неукоснительно следуют лозунгам одного невыносимого (из Мавзолея).

Малярийный комар укусил маляра,
и был тут же прихлопнут комар.
Но его рой воспискнул победно: "Ура-а-а!!!
Наш теперь — малярийный маляр!"

В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции
выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения
нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями,
плясками и пьянкой.

Анекдот 1962 года, который я уже рассказывал в позапрошлом году и
который, к несчастью, оказался провидческим:
"Армянское радио спрашивают:
– Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
– Да, если китайцы начнут есть ложками".

В связи с этим в 2008 году написалась такая бодрая песня (на мотив
"Орлята учатся летать"):

Китай-
цы начали жрать!

Забросив палочки и плошки,
они взялись за миски, ложки.
И ну давай, все потреблять!

Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!

И сразу цены подскочили
на все, что ели мы и пили.
Теперь придется голодать.

Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!

Они, конечно, растолстели,
и страшно все потяжелели.
Земля не в силах их держать.

Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!

К СОБЫТИЯМ НА БАЙКАЛЕ

Всплыла посудина со дна
планктоном офисным полна...
Он встал на палубе “topless”,
как Аполлон на пьедестале,
и чайки с голубых небес
ему на лысину насрали.
••••••••••••••••••••••••••••
Байкал успев лишь переехать,
бродяга, словно жрец-авгур,
смотрел сквозь пристальный прищур
на птиц весёлую потеху...
Потом, шмотьё собрав в охапку
и поминая чью-то мать,
пробормотал: “По Сеньке шапка.” –
и мать свою пошёл встречать.

Резидент Путин, видать, перебрал с виагрой — улицы Москвы по ночам стали заливаться его частыми поллициями.

Последний приказ Главнокомандующего: "Долго жить!"

Глотать уголь от метеоризма - это регресс с уровня космической ракеты
к паровозу.