Поиск по автору:

Мальчик у мамы родился уродом.
Стыдно ему перед честным народом.
Мальчик веревку взял, петлю заплел,
тихо он к мамочке в спальню зашел...
Долго хрипела и билась она.
Вот неудачных абортов цена!

Наши правоОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы - это всего лишь фекалии, которыми
Государство метит свою территорию.

10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт –
Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну
водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...

Коммунизм – это психическое заболевание, при котором толпы несгибаемых
неукоснительно следуют лозунгам одного невыносимого (из Мавзолея).

На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":

Я в весеннем лесу
с веток груши трясу.
И вдруг вижу Алсу -
она жрет колбасу.
"Ах, Алса, ты Алса!
Неужель колбаса
тебе ближе, чем русской природы краса?!"

И расстроенный весь,
ковыряясь в носу,
укорял и бранил
я невежду Алсу.
Говорил я Алсе:
"Ведь такие не все!
Вот, к примеру, в Брюссе-
ле пьют кофе-глиссе."

Но в ответ, как оса,
разжужжалась Алса:
"Мне нужна колбаса,
чтоб не меркла краса.
Чтоб от этой красы
смолкли всякие псы,
а поклонник попсы
офигел от Алсы!"

Возразил я: "Алса,
ведь такая краса
сгинет, как только кончится
вновь колбаса.
А, лишившись красы,
ты уйдешь из попсы!"
И Алса подавилась
куском колбасы.

Так в весенним лесу
погубил я Алсу...
.................
И с тех пор этот крест
я по жизни несу...

Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому
жалуется:
- Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит!
Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу!
Другой ему:
- Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит!
- Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый.
- Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и
говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"

Социолог задает вопрос респонденту:
- Девушка, а каков род ваших занятий?
- Я строитель.
- Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите?
- Глазки.

Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал
одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.

Сейте Заумное, Бодрое, Ипотечное...

В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет
очередного выступающего:
- А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся
импровизатор Натан Бухман!
На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к
роялю. Ведущая обращается к маэстро:
- Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое
трудное - это первые несколько тактов?
- Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче.
Ведущая - к залу:
- Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию?
Молчание.
- ... или напеть?
Молчание.
- ... ну, тогда, может, хотя бы настучать?
Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"

В годину тяжкую, в войну
смогли мы отстоять страну.
И с тех пор в мире и покое
живём в достигнутом отстое.

Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним
неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему:
- Эй, негр, ты выходишь?
Тот поворачивается к нему:
- Я не негр, а эфиоп.
- Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?

В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.

Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то
пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и
громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле,
наконец, не выдерживает и обращается ко второму:
- Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк.
- Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у
меня "Бисмарк".

Уходя из жизни, не забудьте выключить электроприборы!

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Анекдоты 1962г.
Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале"
и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований
он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере,
то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и
сделал. Взял бутылку виски и стал ждать.
Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в
ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два
двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, -
думает, - бомба в унитазе застряла?"
Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели
умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.

История по-собачьи:

Все предыдущие эпохи
нас постоянно жрали блохи.
Но вот последняя эпоха
Пока идет совсем неплохо.
Ведь в ней, в отличие от тех эпох,
гораздо меньше стало блох.

Анекдот-рассказ (1978г.)
Поручик Первого пехотного полка Петр Петрович Перепрыжкин получил
послание, полное приятнейших предложений. Писала подруга Полина.
"Приезжай, - писала Полина. - Посидим, поговорим. Погуляем, побегаем
попрыгаем, поскачем, похохочем... полюбуемся полузаросшим прудом."
Поручик подумал-подумал. Потом по-оехал, прихватив полупоношенный плащ.

Почтенный папаша Пафнутий Поликарпович Петухов принял поручика
по-свойски. Посидели, поговорили. Поели, попили. Пирожки, пельмени,
пончики, пирожные... Полбутылки "Померанцевой"!
- Пойдем погуляем, - предложила Полина.
- Пойдите, пойдите, погуляйте, - папаша похлопал поручика по плечу.
- Пойдем! - поручик поднялся...
Погуляв, побегав, попрыгав, поскакав, похохотав, пошли полюбоваться
полузаросшим прудом. Поручик предложил присесть, предусмотрительно
постелив полупоношенный плащ. "Пригодился!" - подумал поручик.
... Прошло полчаса. Первым, проворно подтягивая панталоны, поднялся
поручик.
- Поли-и-ина! Пора, поторапливайся!
Полина поднялась, потяну-улась. Полуобернувшись прошептала:
- Приезжай почаще, проти-и-ивный!

"Идите вы в жопу с вашей демократией!" - говорят Западу гостеприимные
россияне.

Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку,
недоуменно спрашивает:
- А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить!
- А не было нигде бульонных кубиков.
- Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются!
- Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные
параллелепипедики!

Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении
лежат автомат и пистолет!
- Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из
кобуры пистолет.
Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами:
- Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое!
- А чье же?
- Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет -
Макарова!

1. Посеешь ветер - пожнешь бурю! В переводе на бытовой русский это
сентенция звучит гораздо короче и выразительнее: Пернешь - обсерешься!

Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит:
- Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее!
- А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана.
Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно:
- Да это же Ломоносов!!!
Второй невозмутимо:
- Да?.. Ну и что? А мне нравится.

Анекдот из американского фильма "Козерог – 1":
Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец,
скопил, отправился в путешествие.
Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то,
соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл:
– Хелло?
– Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового?
– Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился.
– Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня
хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу,
увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все,
что смогли, но-о-о... и так далее. Понял?
– Понял.
– Ну ладно. Как там наши? Как мама?
– Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...

Идет геолог по тундре. Видит: стоит посреди тундры единственное дерево,
а на нем, на суку, си-дит чукча и этот же сук пилит. Геолог чукче:
– Ты что делаешь?!! Свалишься же сейчас!!! Бросай это дело!!!
– Иди своей дорогой, однако, – отвечает ему чукча. – Чукча знает, что
делает!
– Ну, как знаешь, – и пошел геолог своей дорогой.
Не успел он отойти и десятка шагов, слышит: бабах! – свалился чукча с
дерева. Геолог подбега-ет к нему:
– Ну!!! Я же тебе говорил!!!
Чукча, потирая отбитый зад, испуганно глядит на него и кричит:
– Фу!!! Фу!!! Уйди!!! Сгинь, однако, колдун проклятый!!!

Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка –
спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки,
четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без
рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты
броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу
ко дну. Выловили ее сачком:
– Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые
соревнования?!
Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет:
– Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня
шапочку натянули!!!

PER ASPERA AD ASTRA
От ужаса вся трепеща,
в желудок пища шла, пища.
Но, шлёпнувшись на дно желудка,
решила, что не всё так жутко.
И вот, найдя в желудке щелку,
ушла в кишки на переделку.
Там, курс пройдя в суровой школе,
на волю вышла в новой роли.

Секретный сценарий инновационного развития России:
1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и
присвоить название «Силиконовая долина».
2. Построить в ней деревню «Сколково».
3. Рядом построить село «Откатово».
4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово»,
вырабатывать стратегию инновационного развития.

По мотивам Фёдора Тютчева.

Умом Россию не понять –
Она аршинов всяких круче.
Лишь в силах Власть её подмять
И Властной Вертикалью дрючить…

После прошедшей зимних морозов и некоторых политических катаклизмов пришла пора в очередной раз поменять текст нашего гимна. Тем более, что почти все слова к нему уже более 100 лет тому назад были написаны нашими великими поэтами. Итак,

ГИМН РОССИИ
Музыка А.В.Александрова,
Слова Н.А.Некрасова, А.С.Пушкина

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой,

Припев:
Славься Отечество, как бы свободное, —
Жуликов как бы надёжный оплот.
Партия жуликов, как бы народная,
Всех нас за шкирку куда-то ведёт.

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном,

Припев

— Так вон оно что! А как звать тебя? — Власом.
Клюет, и бросает, и смотрит в окно,
— Ну, мертвая! — крикнул малюточка басом,
Как-будто со мною подумал одно.

Припев

Товарищ Путин! Ждать уже нет мочи!
Не терпится нам подвести итог,
И новый город - Олимпийский Сочи -
Назвать в честь Вашу - Владибаблосток!

Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с
тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам
присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт
поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил
институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему,
естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской
общаге.
Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на
жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно
сильно поддавали.
Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном
почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался
после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями
прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков,
Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и
задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно,
прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой.
Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что
Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж,
и, как ей не жаль, им придется расстаться.
В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в
учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре.
И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя
Ушаков предлагает:
– Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи!
Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и
круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в
основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню.
ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла
замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне
представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже
распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью
вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их
свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом
встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы
наблюдать Шурины том-ления.
В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два
(почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура
принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно
выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне
ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более
что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам:
– Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три?
– Ну, о чем разговор? Конечно!
Тут Витя Ушаков нашелся:
– Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее
подготовить!
– Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь
водки и пузырь вина.
Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно
наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с
нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них"
уже закусь взяли!
Спустя примерно час печальный Шура вернулся.
– Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время
со смены пришел.
– Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз
получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай!
И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении.
Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя
Ушаков и говорит:
– А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем.
Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле
страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на
водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:
– Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку.
И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще
конвертом:
– Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил.
Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки,
он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с
растерянной улыбкой лишь промямлил:
– А-а-а, суки, наеба-али!
Содержание письма было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла
прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось
остаться дома... " и так далее.
А вот какая была концовка:
"... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже
приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И
нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! "
(Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).

Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км!
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!

Анекдот 1962г.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
- Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.

Насильственная депортация сперматозоидов с Родины называется эякуляцией.

Настоящий герой – в каждой амбразуре затычка!

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда
деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Объявление у стойки пивного бара:
"Требуйте Афродиту после отстоя пены. Администрация."

Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.

Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы!
3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная
демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”.
Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого
40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл,
напомним его формулировку:
“Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания”.
Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное
производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её
образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.

В России многие даже при самой малой нужде любят описывать Природу.

Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его
зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет:
– Ванька-а-а! Ты был на гумне?!
– Ну был!
– А видел там – во-о-от такая куча говна?!
– Ну видал!
– Так это я насрала!
– О-ох, кокетка!

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке
топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым
санузел!

Слоган для болельщиков «Спартака» («ЦСКА»):

Пускай пока
Для «Спартака» («ЦСКА»)
В футбол играть –
Кишка тонка.
Но мы их любим, понимая, –
Хоть и тонка, зато – прямая!

Вы не заметили, что через год с лишним после президентских выборов
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?

1. Хоршим танцорам, как часто считают,
обычно ничто танцевать не мешает.
Но я уверяю вас - это не так!
Порой и они попадают впросак!
Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл
и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол.
Диагноз: головкой огромного члена
нанес себе тяжкую травму колена.

2. Циркач с тоскою, как на плаху,
залез на самый верх, под купол,
и, глядя вниз, трясясь от страха,
стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...

Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и
книжку читает.
- Василий Иваныч, что за книжка-то?
- Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин.
- Да? А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.