Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей
в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала
данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть
взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия»,
«Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской
философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к
потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник
стервы»!
…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
Рассказчик: AL
06.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что общего между США и Россией?
Это очень демократические страны! Здесь губернатором может стать даже
артист!
А в чем разница?
В том, что у американцев губернатор - герой боевика, а у нас - герой
"Аншлага"...
(с) AL
Это очень демократические страны! Здесь губернатором может стать даже
артист!
А в чем разница?
В том, что у американцев губернатор - герой боевика, а у нас - герой
"Аншлага"...
(с) AL
12
03.04.2004, Остальные новые истории
Откликнусь на историю от 02 апреля про "эпл сыновий сок".
Не так и давно заглянул в аптеку прикупить чего-то. Прямо передо мной
стоял классический представитель сыновей гор или, как принято у
чиновников и милиции - лицо кавказской национальности. Это - раз.
Второе - есть такие пилюли "Ново-пассит" - успокаивающий препарат,
немногим сильнее банальной валерианки.
Кавказец, по-видимому, хотел немного успокоить нрав и разбушевавшиеся по
весне гормоны.
Удовольствие я получил огромное, когда услышал как джигит обратился к
провизору: "Дарагая! Очэн хачу ново-пассыт!"
(c) AL
Не так и давно заглянул в аптеку прикупить чего-то. Прямо передо мной
стоял классический представитель сыновей гор или, как принято у
чиновников и милиции - лицо кавказской национальности. Это - раз.
Второе - есть такие пилюли "Ново-пассит" - успокаивающий препарат,
немногим сильнее банальной валерианки.
Кавказец, по-видимому, хотел немного успокоить нрав и разбушевавшиеся по
весне гормоны.
Удовольствие я получил огромное, когда услышал как джигит обратился к
провизору: "Дарагая! Очэн хачу ново-пассыт!"
(c) AL
16
28.03.2004, Повторные анекдоты
Для понятности - Мэр Новосибирска - Городецкий, Губернатор Новосибирской
области - Толоконский, , Полпред по Сибирскому Федеральному округу -
Драчевский.
"Пришли как-то ходоки к Городецкому и что-то там городили, городили...
Потом пришли к Толоконскому и там чего-то толклись, толклись...
А потом пошли к Драчевскому, ну и там......."
области - Толоконский, , Полпред по Сибирскому Федеральному округу -
Драчевский.
"Пришли как-то ходоки к Городецкому и что-то там городили, городили...
Потом пришли к Толоконскому и там чего-то толклись, толклись...
А потом пошли к Драчевскому, ну и там......."
2
28.03.2004, Остальные новые истории
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил?
- Давно...
- А че так? Молодость бы вспомнил!
- Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой
причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в
кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий
стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро
называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием
- миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она
и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках
с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и
направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три
великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20.
- Разрешите? - спрашивает супруга.
- А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из
сидящих.
Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула.
В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в
сраку!"
Второй: "Ага! Я б тоже засадил!"
Тут терпение и закончилось...
Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса
довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная
стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в
зеркальце...
(c) AL
- Давно...
- А че так? Молодость бы вспомнил!
- Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой
причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в
кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий
стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро
называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием
- миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она
и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках
с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и
направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три
великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20.
- Разрешите? - спрашивает супруга.
- А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из
сидящих.
Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула.
В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в
сраку!"
Второй: "Ага! Я б тоже засадил!"
Тут терпение и закончилось...
Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса
довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная
стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в
зеркальце...
(c) AL
13
28.03.2004, Остальные новые истории
Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой
комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в
один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие -
с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли
с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку
на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с
самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой
давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и
сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и
продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый
мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать
емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает
емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость
заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным
мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не
две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю:
«Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу:
«Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже
у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж
конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не
успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень:
«Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня
сразу не попросил кубинскую сигару?
© AL
комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в
один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие -
с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли
с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку
на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с
самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой
давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и
сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и
продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый
мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать
емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает
емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость
заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным
мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не
две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю:
«Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу:
«Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже
у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж
конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не
успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень:
«Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня
сразу не попросил кубинскую сигару?
© AL
4
23.03.2004, Остальные новые истории
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же,
изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать
после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный
политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на
любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ
мэстный».
В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и
разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем
коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба
в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег
реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится.
Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра
приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по
приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и
совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои
соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в
стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не
майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо
объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а
гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении
некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в
50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими
антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти
только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у
их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать,
все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500
км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и
менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать
- какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был
«нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не
охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так
сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили
тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в
четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято
решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай
слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи
слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы
безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее
серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге -
машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью.
Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса».
:-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало
веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач
стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить
и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно,
помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых
реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат
(крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей
погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне:
«Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я
бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал,
явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие!
Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
Выборы, в итоге, мы выиграли! :-)
© AL
изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать
после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный
политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на
любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ
мэстный».
В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и
разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем
коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба
в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег
реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится.
Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра
приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по
приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и
совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои
соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в
стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не
майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо
объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а
гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении
некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в
50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими
антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти
только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у
их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать,
все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500
км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и
менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать
- какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был
«нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не
охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так
сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили
тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в
четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято
решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай
слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи
слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы
безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее
серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге -
машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью.
Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса».
:-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало
веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач
стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить
и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно,
помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых
реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат
(крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей
погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне:
«Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я
бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал,
явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие!
Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
Выборы, в итоге, мы выиграли! :-)
© AL
1
20.03.2004, Остальные новые истории
Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом
сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д.
А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда
"нарочно не придумаешь".
Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и
парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики
Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот
заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме
"Вендетта" немного освежила память.
В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая
именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно
прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то
вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!
Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают"
проблемы клиента...
(c) AL
сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д.
А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда
"нарочно не придумаешь".
Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и
парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики
Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот
заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме
"Вендетта" немного освежила память.
В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая
именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно
прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то
вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!
Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают"
проблемы клиента...
(c) AL
16
20.03.2004, Остальные новые истории
Есть у нас в Н-ске кафе-кондитерская "Кузина". Сегодня я в него впервые
заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто
веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку
чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:
1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо
только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена
одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?"
Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация
кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в
"большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...
2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне
активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть
хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с
нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через
небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся
или оскорбиться...
3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер
разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела
здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены...
мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я
как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...
(c) AL
заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто
веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку
чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:
1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо
только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена
одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?"
Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация
кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в
"большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...
2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне
активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть
хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с
нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через
небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся
или оскорбиться...
3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер
разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела
здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены...
мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я
как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...
(c) AL
2
В Законы Мэрфи.
"Яйца начинают нестерпимо чесаться именно тогда, когда руки чем-нибудь
сильно испачканы..."
(c) AL
"Яйца начинают нестерпимо чесаться именно тогда, когда руки чем-нибудь
сильно испачканы..."
(c) AL
12
15.03.2004, Новые истории - основной выпуск
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой
актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое
журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких
номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта
«школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как
очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой
их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на
подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение
анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С
таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель
бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был
бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их
детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в
модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба
бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном
ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и
папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей.
Так к чему это я? А вот к чему.
Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще
кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!!
Нарочно такое не придумаешь…
(c)AL
актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое
журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких
номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта
«школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как
очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой
их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на
подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение
анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С
таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель
бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был
бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их
детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в
модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба
бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном
ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и
папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей.
Так к чему это я? А вот к чему.
Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще
кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!!
Нарочно такое не придумаешь…
(c)AL
9
14.03.2004, Остальные новые истории
Президентским выборам посвящается!
На последних, декабрьских, выборах в Государственную Думу довелось мне в
очередной раз рулить одним из избирательных штабов – работа у меня
такая.
Коллеги по цеху соврать не дадут – в дни предвыборной кампании штабы
регулярно посещаются «электоратом», среди которых просители всех мастей,
от частных до коллективных, обиженные тем или иным и тому подобное.
Отдельную историю среди посетителей представляют не совсем здоровые на
голову сограждане. Тут уж спектр таков, что радуга рядом не стояла! От
тихопомешанных до откровенно ебанутых на всю головушку. И ведь послать в
известном направлении никак нельзя! Избиратели! Мало того, что после
посыла он сам не проголосует, так еще и в силу своей натуры и неуемной
энергии раструбит о «сволочах, буржуях, бандитах и просто гадах из штаба
кандидата N». Вот тебе и потеря какой-то доли процента рейтинга.
Скажете: «Ну и фиг с ними, с этими сотыми, а то и тысячными! » И будете
не правы! Ибо, как известно, «курочка по зернышку клюет, зато весь
дворик обсирает»!
Не избежали и мы этой скорбной доли. Народ заглядывал всякий разный
(причем одни и те же люди, с завидным упорством удостаивают своими
визитами ВСЕ штабы без разбору), приходилось делать проникновенное и
сочувствующее лицо (благо – это уже профессиональное), выслушивать, а
затем, стуча себя пяткой в грудь обещать, обещать, обещать…
На правах Большого Босса я, как правило спихивал подобных посетителей на
подчиненных, но в этот раз пришлось обломиться – ходок непременно
затребовал Самого Главного В Штабе или Самого Кандидата. Кандидат только
что вернувшийся с восьмой или девятой за этот день встречи с
избирателями наглухо заперся в «Релаксаторной» (так мы обзывали обычную
комнату отдыха при штабе), выпил 50 грамм коньяку и наотрез отказался в
ближайший час с кем-либо общаться. Я тоже не зверь, знаю каково это,
особенно для человека, который всю жизнь занимался производством и
впервые сунулся в политику, поэтому удар пришлось взять на себя.
Пришедший производил впечатление вполне адекватного человека, слюной не
брызгал, в истерию не впадал – нормальный, в общем, мужик лет 50-ти,
вполне пристойно, хоть не шикарно одетый и, судя по неподдельному
интересу к моему ноутбуку последней модели, даже в компах немного
понимающий.
После того, как мы перекинулись парой-тройкой вводных и малозначащих
фраз, мужик достал из портфеля увесистую рукопись и голосом не терпящим
возражений произнес: «Вот это нужно откопировать в трех экземплярах.
Один вашему кандидату, второй передайте Губернатору, третий отправьте в
приемную Путина. Кандидат и Губернатор так же должны доставить это
Президенту. По какому-нибудь из каналов должно дойти! ». В общем, все
просчитал. Секретарь штаба Мариночка, милое создание 17-ти лет с
невыразимой тоской посмотрела на толстую пачку… Я взял опус, пробежал
глазами первые строки и попросил: «Марина, сделай 4 экземпляра – один
мне». «Я тоже постараюсь передать это Владимиру Владимировичу по своим
каналам» – пояснил посетителю. Тот удовлетворенно кивнул.
Само собой никуда я этот шедевр передавать не собирался (иначе сейчас не
писал бы это – сомневаюсь, что в Кащенко пациентов пускают к
компьютерам), а оставил в своей уже довольно объемистой коллекции всякой
предвыборной всячины.
Все 58 (!!!) страниц текста писанного убористым почерком я, естественно
набирать не собираюсь, да и дрючиться со сканированием, а затем
распознаванием тоже желанием не горю. Потому представляю вашему
драгоценному вниманию лишь выдержки из «Послания Избирателя Президенту
Российской Федерации».
Итак, как уже было сказано, выборам Президента посвящается!
Орфография, пунктуация, а уж тем более стилистика автора (это вообще
святое!) бережно сохранены. Фамилия автора и его место жительства
пропущены по этическим соображения, а так же соображения сохранности его
шкуры. Точно также, для затруднения идентификации, пропущены и другие
реальные имена и названия.
« Москва. Паразитенту РФ – В. Путину и К (кодле тварей).
От А. К. город N.
Сугубо и только – между нами «друганами»!
«Пута»! «Друганы»!!
«Уважаемые» обреченные тупорылые болваны и пустоголовые профаны –
конченные отморозки, ничтожества и убожества!!
«Уважаемые» чудаки на букву «М»!!
Ну и че – усе, приехали!?!
Н-да, как ни крути и не ври, а благодаря вашим сплошь и во всем и по
всему постоянно наращиваемым «успехам», «улучшениям», «повышениям» и
всевозможным «реформам» у вас, для вас и подобных причем уже по всему
миру – полный караул и кердык!!
- Ну и как я всех вас, с вами и над вами!?! Как вы у меня!?! Не слабо
отличились и врюхались!?! Это-ж надо:
- один серенький скромненький колхозник-дурачек-простачек так-это тихо,
скромно и ненавязчиво; честно, чисто и открыто; по божески, по закону и
красиво; согласно и в соответствии; без проблем, легко и просто; без
шума и криков; без жалоб, прошений и возваний; заведома, при простате и
явном; по полной программе как по нотам и на всю катушку; везде, во всем
и по всему на всех уровнях; как у нас в России так и за «бугром» по
всему миру – урезонил, осадил, обламал и взнуздал (обуздал), всех вас
господ – власть, положение и средства имущих отморозков, тварей и
шакалов, всех вас самых-самых всемогущих, всесильных и безнаказанных
властвующих и бесчинствующих тварей как в России так и по всему миру!!!
*****
«Пута», «друганчик» – болезный и неприкаянный «мой» - тебе не
позавидуешь хапнул себе «власть» из одних жополизов, лохов, балванов,
профанов, отмоморозков и шакалов, отчего в управлении государством – не
в зуб ногой, ни на 1 копеечку, наживаете себе одни проблемы и головные
боли! Всвязи с этим, тебе для хохмы, расслабухи, оттайки и передышки, ну
и чебы уменьшить твои мешочки под глазками (явно после моего обращения).
Констатирую тебе реальный сюжетикк из серии: «Супер-хохма! »,
«Супер-укатайка! », «Супер-представление! » и «Супер-развлекаловка! »
Тут у нас уже более года местный мелконький сявка – газетчик Сергейка
(«Серунька»), ранее будучи активным жополизом и отчасти халедеем
«самого» Л. , нахватался у меня верхушек, ну и в угоду бывшего С. З. ,
ненашутку (в своей) газетенке отвязался аж на «самого» Главу -------
М.И.Л.. Кстати, этот пустоголовый сявка «Серунька» уж очень точно и
успешно придумал и дал Л. кликуху и погоняло – «Доширак», вот шельмец
сообразил!
Ну и полоскать его в газетенке, постоянно все полощет и полощет уж
который год как дерьмо и половую тряпку нашего «самого великого»
«Доширака». Хоть и пустоголово, тупо, но по конкретным фактам едко и
успешно с издевкой у всех на глазах изголяется (отчасти в моей манере)
над ничтожеством и паскудством «Доширака». При этом всемогущий и всем
наделенный совсем неглупый и нетупой Доширак – не в состоянии и не может
(хотя частенько пытается прилагая усилия) ни каким образом осадить и
обуздать этого сявку Серульку. Ни в суде, ни властью, ни ментами, не
уланам своим или шпане «заказать Серульку не может! Если бы Доширак
попросил меня, то я-бы в миг осадил и загнал на пальму этого Серуньку,
без спасиба и благодарностей для Доширака.
*****
И еще «Пута», - обстоятельства обязывают, по этому настоятельно
ходотайствую и просю:
1) Организуй, дай команду, чтобы ВСЕ кандидаты наши от --------- и
в ---------- прошли и получили им желаемое места, кресла и
мандаты! Акромя Доширака (Л.), он должен до конца оставаться Главой
-------.
2) Чтобы ни один наш из действующих «слуга» народа (мои «друганы») – не
свалил, не сбежал, не слинял! В частности и наш «сенатра» С. –
пустоголовый спонсер.
3) «Пута», - верни в -------- тех «слуг» (моих «друганов») кои
уже свалили, сбежали, слиняли из -------- и устрой их замами на
преждних местах службы. В частности, особенно меня интересует
«Громодзилла» (Г. бывший прокурор), Семка З. Кстати, это же они своим
высокомерием, безнаказанностью «подарили» меня вам («власти»,
«государству», «народ России», «Россия»).
4) «Пута», по выше изложенным ходотайствам, в отношении указанных –
организуй их (семей, родов) переезд на постоянное место службы в
------- и посели их (онных) в глубинку в народ (о котором они ратуют
и заботятся), рассели онных по селам. В организацию переезда онных –
вырешите им нужное колличество авто-машин для перевоза их вещей (добра),
за счет «государства» из фонда ---------.
5) «Пута», я буду очень признателен и вместе с этим тебе вырежу порядка
100 млн. евро «живых», хотя ниже изложенное ничего не стоит), еже-ли ты
онных при возвращении укажешь «на повышение» и отметишь «за особый вклад
и заслуги перед Отечеством», Доширака звездой России» «сенатров», Семку
З. И Громодзилу – орденами, остальных – медалькой или именными часиками
с месячным ходом и обратным отсчетом ввремени!
Я вас – не звал, не просил, ходотайствовал и не давал добро, чтобы вы
«заботились» о нас (обо мне и моих), при этом я вас – многократно
предупреждал, чтобы незапопали и не врюхались!
*****
Ха – ха – ха! Ха – ха – ха!! Ха – ха – ха!!!
Н-да, я вам всегда в течении 4 лет такие хорошие и дорогие подарки
постоянно делаю, а вы своей тупостью, глупостью, упертостью и
самодеятельностью по этим подаркам – «мочите» сами себя и друг друга,
заведома!
4.12.2003.
А. К. »
Вот с таким контингентом нам, несчастным политтехнологам и PR’щикам и
приходится общаться по сотне раз на дню… «Нормальные» к нам не заходят.
Интересно – почему?..
На последних, декабрьских, выборах в Государственную Думу довелось мне в
очередной раз рулить одним из избирательных штабов – работа у меня
такая.
Коллеги по цеху соврать не дадут – в дни предвыборной кампании штабы
регулярно посещаются «электоратом», среди которых просители всех мастей,
от частных до коллективных, обиженные тем или иным и тому подобное.
Отдельную историю среди посетителей представляют не совсем здоровые на
голову сограждане. Тут уж спектр таков, что радуга рядом не стояла! От
тихопомешанных до откровенно ебанутых на всю головушку. И ведь послать в
известном направлении никак нельзя! Избиратели! Мало того, что после
посыла он сам не проголосует, так еще и в силу своей натуры и неуемной
энергии раструбит о «сволочах, буржуях, бандитах и просто гадах из штаба
кандидата N». Вот тебе и потеря какой-то доли процента рейтинга.
Скажете: «Ну и фиг с ними, с этими сотыми, а то и тысячными! » И будете
не правы! Ибо, как известно, «курочка по зернышку клюет, зато весь
дворик обсирает»!
Не избежали и мы этой скорбной доли. Народ заглядывал всякий разный
(причем одни и те же люди, с завидным упорством удостаивают своими
визитами ВСЕ штабы без разбору), приходилось делать проникновенное и
сочувствующее лицо (благо – это уже профессиональное), выслушивать, а
затем, стуча себя пяткой в грудь обещать, обещать, обещать…
На правах Большого Босса я, как правило спихивал подобных посетителей на
подчиненных, но в этот раз пришлось обломиться – ходок непременно
затребовал Самого Главного В Штабе или Самого Кандидата. Кандидат только
что вернувшийся с восьмой или девятой за этот день встречи с
избирателями наглухо заперся в «Релаксаторной» (так мы обзывали обычную
комнату отдыха при штабе), выпил 50 грамм коньяку и наотрез отказался в
ближайший час с кем-либо общаться. Я тоже не зверь, знаю каково это,
особенно для человека, который всю жизнь занимался производством и
впервые сунулся в политику, поэтому удар пришлось взять на себя.
Пришедший производил впечатление вполне адекватного человека, слюной не
брызгал, в истерию не впадал – нормальный, в общем, мужик лет 50-ти,
вполне пристойно, хоть не шикарно одетый и, судя по неподдельному
интересу к моему ноутбуку последней модели, даже в компах немного
понимающий.
После того, как мы перекинулись парой-тройкой вводных и малозначащих
фраз, мужик достал из портфеля увесистую рукопись и голосом не терпящим
возражений произнес: «Вот это нужно откопировать в трех экземплярах.
Один вашему кандидату, второй передайте Губернатору, третий отправьте в
приемную Путина. Кандидат и Губернатор так же должны доставить это
Президенту. По какому-нибудь из каналов должно дойти! ». В общем, все
просчитал. Секретарь штаба Мариночка, милое создание 17-ти лет с
невыразимой тоской посмотрела на толстую пачку… Я взял опус, пробежал
глазами первые строки и попросил: «Марина, сделай 4 экземпляра – один
мне». «Я тоже постараюсь передать это Владимиру Владимировичу по своим
каналам» – пояснил посетителю. Тот удовлетворенно кивнул.
Само собой никуда я этот шедевр передавать не собирался (иначе сейчас не
писал бы это – сомневаюсь, что в Кащенко пациентов пускают к
компьютерам), а оставил в своей уже довольно объемистой коллекции всякой
предвыборной всячины.
Все 58 (!!!) страниц текста писанного убористым почерком я, естественно
набирать не собираюсь, да и дрючиться со сканированием, а затем
распознаванием тоже желанием не горю. Потому представляю вашему
драгоценному вниманию лишь выдержки из «Послания Избирателя Президенту
Российской Федерации».
Итак, как уже было сказано, выборам Президента посвящается!
Орфография, пунктуация, а уж тем более стилистика автора (это вообще
святое!) бережно сохранены. Фамилия автора и его место жительства
пропущены по этическим соображения, а так же соображения сохранности его
шкуры. Точно также, для затруднения идентификации, пропущены и другие
реальные имена и названия.
« Москва. Паразитенту РФ – В. Путину и К (кодле тварей).
От А. К. город N.
Сугубо и только – между нами «друганами»!
«Пута»! «Друганы»!!
«Уважаемые» обреченные тупорылые болваны и пустоголовые профаны –
конченные отморозки, ничтожества и убожества!!
«Уважаемые» чудаки на букву «М»!!
Ну и че – усе, приехали!?!
Н-да, как ни крути и не ври, а благодаря вашим сплошь и во всем и по
всему постоянно наращиваемым «успехам», «улучшениям», «повышениям» и
всевозможным «реформам» у вас, для вас и подобных причем уже по всему
миру – полный караул и кердык!!
- Ну и как я всех вас, с вами и над вами!?! Как вы у меня!?! Не слабо
отличились и врюхались!?! Это-ж надо:
- один серенький скромненький колхозник-дурачек-простачек так-это тихо,
скромно и ненавязчиво; честно, чисто и открыто; по божески, по закону и
красиво; согласно и в соответствии; без проблем, легко и просто; без
шума и криков; без жалоб, прошений и возваний; заведома, при простате и
явном; по полной программе как по нотам и на всю катушку; везде, во всем
и по всему на всех уровнях; как у нас в России так и за «бугром» по
всему миру – урезонил, осадил, обламал и взнуздал (обуздал), всех вас
господ – власть, положение и средства имущих отморозков, тварей и
шакалов, всех вас самых-самых всемогущих, всесильных и безнаказанных
властвующих и бесчинствующих тварей как в России так и по всему миру!!!
*****
«Пута», «друганчик» – болезный и неприкаянный «мой» - тебе не
позавидуешь хапнул себе «власть» из одних жополизов, лохов, балванов,
профанов, отмоморозков и шакалов, отчего в управлении государством – не
в зуб ногой, ни на 1 копеечку, наживаете себе одни проблемы и головные
боли! Всвязи с этим, тебе для хохмы, расслабухи, оттайки и передышки, ну
и чебы уменьшить твои мешочки под глазками (явно после моего обращения).
Констатирую тебе реальный сюжетикк из серии: «Супер-хохма! »,
«Супер-укатайка! », «Супер-представление! » и «Супер-развлекаловка! »
Тут у нас уже более года местный мелконький сявка – газетчик Сергейка
(«Серунька»), ранее будучи активным жополизом и отчасти халедеем
«самого» Л. , нахватался у меня верхушек, ну и в угоду бывшего С. З. ,
ненашутку (в своей) газетенке отвязался аж на «самого» Главу -------
М.И.Л.. Кстати, этот пустоголовый сявка «Серунька» уж очень точно и
успешно придумал и дал Л. кликуху и погоняло – «Доширак», вот шельмец
сообразил!
Ну и полоскать его в газетенке, постоянно все полощет и полощет уж
который год как дерьмо и половую тряпку нашего «самого великого»
«Доширака». Хоть и пустоголово, тупо, но по конкретным фактам едко и
успешно с издевкой у всех на глазах изголяется (отчасти в моей манере)
над ничтожеством и паскудством «Доширака». При этом всемогущий и всем
наделенный совсем неглупый и нетупой Доширак – не в состоянии и не может
(хотя частенько пытается прилагая усилия) ни каким образом осадить и
обуздать этого сявку Серульку. Ни в суде, ни властью, ни ментами, не
уланам своим или шпане «заказать Серульку не может! Если бы Доширак
попросил меня, то я-бы в миг осадил и загнал на пальму этого Серуньку,
без спасиба и благодарностей для Доширака.
*****
И еще «Пута», - обстоятельства обязывают, по этому настоятельно
ходотайствую и просю:
1) Организуй, дай команду, чтобы ВСЕ кандидаты наши от --------- и
в ---------- прошли и получили им желаемое места, кресла и
мандаты! Акромя Доширака (Л.), он должен до конца оставаться Главой
-------.
2) Чтобы ни один наш из действующих «слуга» народа (мои «друганы») – не
свалил, не сбежал, не слинял! В частности и наш «сенатра» С. –
пустоголовый спонсер.
3) «Пута», - верни в -------- тех «слуг» (моих «друганов») кои
уже свалили, сбежали, слиняли из -------- и устрой их замами на
преждних местах службы. В частности, особенно меня интересует
«Громодзилла» (Г. бывший прокурор), Семка З. Кстати, это же они своим
высокомерием, безнаказанностью «подарили» меня вам («власти»,
«государству», «народ России», «Россия»).
4) «Пута», по выше изложенным ходотайствам, в отношении указанных –
организуй их (семей, родов) переезд на постоянное место службы в
------- и посели их (онных) в глубинку в народ (о котором они ратуют
и заботятся), рассели онных по селам. В организацию переезда онных –
вырешите им нужное колличество авто-машин для перевоза их вещей (добра),
за счет «государства» из фонда ---------.
5) «Пута», я буду очень признателен и вместе с этим тебе вырежу порядка
100 млн. евро «живых», хотя ниже изложенное ничего не стоит), еже-ли ты
онных при возвращении укажешь «на повышение» и отметишь «за особый вклад
и заслуги перед Отечеством», Доширака звездой России» «сенатров», Семку
З. И Громодзилу – орденами, остальных – медалькой или именными часиками
с месячным ходом и обратным отсчетом ввремени!
Я вас – не звал, не просил, ходотайствовал и не давал добро, чтобы вы
«заботились» о нас (обо мне и моих), при этом я вас – многократно
предупреждал, чтобы незапопали и не врюхались!
*****
Ха – ха – ха! Ха – ха – ха!! Ха – ха – ха!!!
Н-да, я вам всегда в течении 4 лет такие хорошие и дорогие подарки
постоянно делаю, а вы своей тупостью, глупостью, упертостью и
самодеятельностью по этим подаркам – «мочите» сами себя и друг друга,
заведома!
4.12.2003.
А. К. »
Вот с таким контингентом нам, несчастным политтехнологам и PR’щикам и
приходится общаться по сотне раз на дню… «Нормальные» к нам не заходят.
Интересно – почему?..
12
10.03.2004, Остальные новые истории
В череде роликов призывающих россиян придти 14 числа на выборы
Президента есть совершенно изумительный по своей маразматичности,
который, тем не менее, заставляет сильно задуматься…
Итак, видеоряд состоящий из сменяемых статичных картинок предметов,
которыми пользуются «взрослые» люди. Заканчивается видеоряд изображением
российского паспорта. Смысл, как это и понятно - выборы дело взрослых,
думающих, ответственных граждан России. Благими намерениями… Одна из
картинок – презерватив. Ну да – взрослая штукенция, не для грудничков –
это точно, но, напомню, заканчивается все основным документом гражданина
России! Паспорт в одном ряду с гандоном? Это сильно! Поневоле подумаешь
о ценности гражданства в нашей стране…
Скоро выборы закончатся и ролик безвозвратно исчезнет с телеэкранов. Так
что спешите видеть! Последняя гастроль!
P.S. Интересно – где создатели ролика такую траву берут?
Президента есть совершенно изумительный по своей маразматичности,
который, тем не менее, заставляет сильно задуматься…
Итак, видеоряд состоящий из сменяемых статичных картинок предметов,
которыми пользуются «взрослые» люди. Заканчивается видеоряд изображением
российского паспорта. Смысл, как это и понятно - выборы дело взрослых,
думающих, ответственных граждан России. Благими намерениями… Одна из
картинок – презерватив. Ну да – взрослая штукенция, не для грудничков –
это точно, но, напомню, заканчивается все основным документом гражданина
России! Паспорт в одном ряду с гандоном? Это сильно! Поневоле подумаешь
о ценности гражданства в нашей стране…
Скоро выборы закончатся и ролик безвозвратно исчезнет с телеэкранов. Так
что спешите видеть! Последняя гастроль!
P.S. Интересно – где создатели ролика такую траву берут?
1
06.03.2004, Остальные новые анекдоты
Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только
циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со
вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок -
циркониевые короны и диадемы!
(с) AL
циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со
вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок -
циркониевые короны и диадемы!
(с) AL
6
19.02.2004, Повторные анекдоты
На N23 от 17/02/2004...
Внук: - Деду! А пошто ты цветочки маслом поливаешь? Ведь загибнут.
Дед: - Нехай загибнут! Главное шоб ШМАЙСТЕР НЕ ЗАРЖАВЕЛ....
Внук: - Деду! А пошто ты цветочки маслом поливаешь? Ведь загибнут.
Дед: - Нехай загибнут! Главное шоб ШМАЙСТЕР НЕ ЗАРЖАВЕЛ....
8
16.02.2004, Новые истории - основной выпуск
Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не
такой тираж, как посещаемость этого ресурса...
Итак:
"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила
купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял
сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать
буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня
своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как
в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я
повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась.
Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы
пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"
"Александр. Балашов Саратовской области."
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не
такой тираж, как посещаемость этого ресурса...
Итак:
"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила
купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял
сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать
буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня
своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как
в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я
повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась.
Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы
пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"
"Александр. Балашов Саратовской области."
9
16.02.2004, Остальные новые анекдоты
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"!
Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно!
"Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже
в белых тапках!!!!
(c) AL
Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно!
"Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже
в белых тапках!!!!
(c) AL
36
16.02.2004, Остальные новые анекдоты
Люди разные: у мужчин - член, у женщин - вагина.. Но одно для всех бог
сделал одинаково: сколько ты с этой жизнью не ебись, все равно - ЖОПА!!!
(c) AL
сделал одинаково: сколько ты с этой жизнью не ебись, все равно - ЖОПА!!!
(c) AL
35
16.02.2004, Остальные новые анекдоты
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое
зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому.
Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения
Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно
покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на
зеркало пенять коли РОЖА КРИВА.
(c) AL
зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому.
Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения
Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно
покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на
зеркало пенять коли РОЖА КРИВА.
(c) AL
30
16.02.2004, Остальные новые анекдоты
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати
Лель!
После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился
и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы
поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов -
"Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром
нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической
карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!"
Ждем с нетерпением!!!
Лель!
После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился
и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы
поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов -
"Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром
нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической
карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!"
Ждем с нетерпением!!!
29
03.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
(c) AL
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
(c) AL
9
02.02.2004, Остальные новые анекдоты
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве
чтобы проверить результаты.
«Здравствуйте Татьяна! Как дела? »
«Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные
вставные зубы!!! »
(c) AL
чтобы проверить результаты.
«Здравствуйте Татьяна! Как дела? »
«Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные
вставные зубы!!! »
(c) AL
8
16.01.2004, Остальные новые истории
На одном из Н-ских телеканалов в рекламной "бегущей строке" в течение
недели шло объявление: "Престижному издательству требуется дизай нер".
Вот именно так - с пробелом: "дизай нер". Видать заказчик очнулся от
новогоднего угара, увидел, возмутился и строку переделали, убрав пробел.
Вместе с соседней буквой... А что, для хороших людей не жалко!
Теперь это выглядит так: "Престижному издательству требуется дизанер"...
недели шло объявление: "Престижному издательству требуется дизай нер".
Вот именно так - с пробелом: "дизай нер". Видать заказчик очнулся от
новогоднего угара, увидел, возмутился и строку переделали, убрав пробел.
Вместе с соседней буквой... А что, для хороших людей не жалко!
Теперь это выглядит так: "Престижному издательству требуется дизанер"...
22
07.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!"
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку...
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку...
1
15.05.2003, Остальные новые истории
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас
такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не
охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул
кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав,
вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после
ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация,
перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель
написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому
языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты…
В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав
камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов
мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо
было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание!
Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на
свою печку!
такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не
охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул
кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав,
вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после
ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация,
перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель
написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому
языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты…
В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав
камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов
мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо
было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание!
Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на
свою печку!
14
15.03.2003, Остальные новые истории
"Мне четыре тройных одеколона.
... нет, дайти три тройных и еще
"Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что
главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным
вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке,
забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель
красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой
"Мускат". Это нечто...
Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и
отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою
тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки
наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой
женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
... нет, дайти три тройных и еще
"Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что
главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным
вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке,
забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель
красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой
"Мускат". Это нечто...
Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и
отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою
тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки
наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой
женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
8
15.03.2003, Остальные новые истории
Только что получено в кулинарной рассылке:
"Рассылка сайта http://www.otlichno.ru/
Выпуск от 13.03.2003.
Запеканка молочная с яйцом
Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить,
влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить
макароны до 700С..."
Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то
может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?
"Рассылка сайта http://www.otlichno.ru/
Выпуск от 13.03.2003.
Запеканка молочная с яйцом
Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить,
влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить
макароны до 700С..."
Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то
может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?
5
04.03.2003, Остальные новые истории
В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Ниже амбула
Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во
время работы в ИнтерЭВМ
Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что
зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все
еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Ниже амбула
Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во
время работы в ИнтерЭВМ
Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что
зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все
еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
23
14.02.2003, Остальные новые истории
Место действия: гипермаркет Ашан в Теплом стане, очередь за салатами За
прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из
него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает:
Вам поострее или не очень ?
Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я
задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из
одного ведра
Расшифровать ее ответ я не смог...
прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из
него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает:
Вам поострее или не очень ?
Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я
задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из
одного ведра
Расшифровать ее ответ я не смог...
11
07.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР
народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод
была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить
бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а
если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном
хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы.
И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых
и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил
бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был
«откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой
вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и
длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны
гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты,
предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские
телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в
трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной
связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов,
сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов
была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие
15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все
точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит
умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством
этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и
правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами
с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами,
обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили
разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент,
когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо
сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если
так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%.
Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась
сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких
уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего
богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в
качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было
4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть
своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального
потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка
тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте,
такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник
попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о
количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое
жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и
истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество
измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно
даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну,
ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели
несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама
стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и
прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в
реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее
и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой
номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром
через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться
сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по
факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все
нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В
строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас,
долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт
Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о
чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах
передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли!
» - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город,
через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас».
Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от
друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над
картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей
строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как
правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может
оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не
задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев»
обдумывался и выстраивался.
- Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину
на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и
проследим, нет ли с ними еще кого!
- В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в
сторону склада, они едут за нами.
- В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на
своей машине.
- В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на
анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара.
- В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не
грохнут… Хозяин едет за ртутью.
- В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО
СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время
томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9,
в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил
телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским
акцентом.
- Ало, Сашу можно?
- Да, слушаю.
Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом.
- Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся?
Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе
гланд. Я выскочил из кабинета.
- Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!!
Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки
звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так
случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об
этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
(c) AL
народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод
была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить
бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а
если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном
хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы.
И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых
и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил
бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был
«откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой
вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и
длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны
гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты,
предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские
телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в
трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной
связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов,
сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов
была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие
15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все
точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит
умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством
этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и
правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами
с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами,
обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили
разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент,
когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо
сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если
так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%.
Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась
сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких
уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего
богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в
качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было
4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть
своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального
потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка
тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте,
такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник
попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о
количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое
жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и
истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество
измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно
даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну,
ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели
несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама
стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и
прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в
реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее
и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой
номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром
через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться
сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по
факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все
нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В
строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас,
долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт
Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о
чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах
передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли!
» - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город,
через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас».
Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от
друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над
картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей
строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как
правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может
оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не
задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев»
обдумывался и выстраивался.
- Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину
на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и
проследим, нет ли с ними еще кого!
- В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в
сторону склада, они едут за нами.
- В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на
своей машине.
- В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на
анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара.
- В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не
грохнут… Хозяин едет за ртутью.
- В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО
СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время
томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9,
в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил
телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским
акцентом.
- Ало, Сашу можно?
- Да, слушаю.
Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом.
- Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся?
Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе
гланд. Я выскочил из кабинета.
- Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!!
Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки
звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так
случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об
этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
(c) AL
10
09.09.2002, Новые истории - основной выпуск
Центральный стадион "Спартак" города Н-ска.
Важный (если не решающий) для местной команды матч.
Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно
помахать ручкой.
Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край.
Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается,
хоть ты тресни!
Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к
нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий
соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы,
прямо сейчас предаются различным половым извращениям...
И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно
услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную
сфэру!!!"
... увы, не помогло...
Важный (если не решающий) для местной команды матч.
Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно
помахать ручкой.
Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край.
Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается,
хоть ты тресни!
Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к
нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий
соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы,
прямо сейчас предаются различным половым извращениям...
И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно
услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную
сфэру!!!"
... увы, не помогло...
5
01.09.2002, Остальные новые истории
Случилось СТРАШНОЕ!
Москва вымирает!
Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув
глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14
миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей
составляет около 5 рублей!
і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с
приезжими!!!
Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы
исправлять ситуацию...
Москва вымирает!
Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув
глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14
миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей
составляет около 5 рублей!
і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с
приезжими!!!
Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы
исправлять ситуацию...
17
27.08.2002, Истории - другая десятка
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к
моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения,
замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости":
(На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за
неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) )
которого копы заботливо упаковывают в наручники.
Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой
завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу
дзю-доистов"...
Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя
общества...
моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения,
замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости":
(На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за
неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) )
которого копы заботливо упаковывают в наручники.
Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой
завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу
дзю-доистов"...
Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя
общества...
4
26.08.2002, Остальные новые истории
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к
моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения,
замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости":
(На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за
неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) )
которого копы заботливо упаковывают в наручники.
Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой
завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу
дзю-доистов"...
Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя
общества...
моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения,
замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости":
(На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за
неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) )
которого копы заботливо упаковывают в наручники.
Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой
завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу
дзю-доистов"...
Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя
общества...
6
05.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на
Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с
большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на
йоту.
Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и,
думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас
перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не
«придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все
такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не
попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и
т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не
отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной
измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в
извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один
прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение
собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков,
сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь
подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в
списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора
сотен…
Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории
(привет, сослуживец!) от 3 августа.
Картинка первая. «Мама-анархия».
Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней
и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну
не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа
«Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома
Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка -
«Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее
Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают!
Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через
полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной
армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных
под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что
Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки,
галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» -
спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом.
Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить
расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в
карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть
попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но
самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м
КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и
народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича
Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а
вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех
на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров,
расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал
Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в
карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда
стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев
криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в
счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу
при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок
гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал,
ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и
попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы,
полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в
брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали
проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей
притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин,
даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо
сигаретой! » …н-да…
Картинка вторая. «Миссия на Марс».
Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья
конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я
обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с
купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей
части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой
дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в
очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл
знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись
(кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде)
и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне
удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными
визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл
глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых
скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов
и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось
в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты,
когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего
тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в
таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место,
знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс
для перехода на борт Корабля! »…
Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена,
веселые.
Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с
большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на
йоту.
Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и,
думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас
перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не
«придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все
такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не
попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и
т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не
отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной
измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в
извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один
прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение
собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков,
сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь
подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в
списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора
сотен…
Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории
(привет, сослуживец!) от 3 августа.
Картинка первая. «Мама-анархия».
Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней
и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну
не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа
«Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома
Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка -
«Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее
Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают!
Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через
полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной
армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных
под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что
Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки,
галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» -
спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом.
Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить
расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в
карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть
попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но
самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м
КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и
народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича
Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а
вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех
на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров,
расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал
Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в
карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда
стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев
криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в
счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу
при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок
гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал,
ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и
попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы,
полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в
брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали
проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей
притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин,
даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо
сигаретой! » …н-да…
Картинка вторая. «Миссия на Марс».
Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья
конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я
обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с
купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей
части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой
дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в
очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл
знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись
(кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде)
и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне
удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными
визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл
глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых
скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов
и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось
в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты,
когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего
тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в
таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место,
знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс
для перехода на борт Корабля! »…
Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена,
веселые.
10
04.08.2002, Анекдоты - другая десятка
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый",
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
8
03.08.2002, Остальные анекдоты
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый",
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
30
22.07.2002, Остальные новые истории
К историям о детях...
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его
научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка
кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене
он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и
спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
p.s. дитя прогресса...
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его
научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка
кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене
он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и
спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
p.s. дитя прогресса...
6
05.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Какая прэлесть!
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры
безопасности..."
Наши в городе!!!
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры
безопасности..."
Наши в городе!!!
6
26.06.2002, Остальные анекдоты
Мужская солидарность.
Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют
его лучшего друга!
Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной
партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в
долг друг другу всегда без проблем!!
Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли.
Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают.
Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет
- ТРОЕ КО МНЕ!!!
Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют
его лучшего друга!
Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной
партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в
долг друг другу всегда без проблем!!
Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли.
Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают.
Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет
- ТРОЕ КО МНЕ!!!
22
25.06.2002, Остальные новые истории
К вопросу о названиях:
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название
и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы.
Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип
небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен
магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на
Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете
он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В
Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо
проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что...
AL
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название
и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы.
Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип
небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен
магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на
Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете
он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В
Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо
проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что...
AL
10
18.04.2002, Истории - другая десятка
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
6
17.04.2002, Остальные новые истории
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
18
08.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Просто цитата дня какая-то!
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
2
24.03.2002, Остальные анекдоты
Шел солдат домой, видит деревенька стоит, а он голодный, усталый такой
был.
Стучится в хибарку и просит бабку переночевать.
Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать...
Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?"
Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю"
Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом
стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал.
А на утро бабке говорит "Чтож ты старая карга меня обманывать чтоли
вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!"
А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом три
года харкала!!!"
был.
Стучится в хибарку и просит бабку переночевать.
Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать...
Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?"
Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю"
Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом
стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал.
А на утро бабке говорит "Чтож ты старая карга меня обманывать чтоли
вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!"
А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом три
года харкала!!!"
13
05.03.2002, Остальные новые истории
Иногда просто поражаешься насколько фамилия человека соответствует его
должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей
последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой
комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
А мы еще удивляемся итогам игр...
должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей
последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой
комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
А мы еще удивляемся итогам игр...
7
20.02.2002, Остальные новые истории
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц.
Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в
Санкт-Петербурге."
Переехала...
Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в
Санкт-Петербурге."
Переехала...
24
AL (236)