20.01.2005, Остальные новые истории
НАСТУПИВШЕМ ПОЛИТИЧЕСКОМ ГОДУ.
http://www.bankfax.ru/page.php?pg=28310
вот и Алтай прославился...
затряслось напечатать?
05.01.2006, Повторные анекдоты
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
имя Ыдырыс или Идрис, корни идут от арабского "ыдырыс" означает
"старательный".
А автор сам решил склонить имя с 3,14...рас, видимо кому что ближе.
Даже не стал открывать обсуждение, побоялся наверное.
Прикол с http://www.inosmi.ru/
Восстать против России ("The Washington Times", США)
Цотне Бакурия (Tsotne Bakuria), 18 мая 2006
Сюжет: Путин - молод и силен
Впервые я встретился с вице-президентом Диком Чейни (Dick Cheney) две
недели назад на одном из многолюдных приемов. Когда он узнал, что я из
Республики Грузия, и спросил, 'Чем я могу быть Вам полезен? ', я тут же
ответил: 'Защитите мою страну от России'.
Это было накануне пятидневной поездки Чейни по Восточной Европе Мы
поговорили о том, что Россия вмешивается в дела Украины, стран
Прибалтики, Казахстана и бывших советских стран в Восточной Европе, и он
сказал мне, что Соединенные Штаты будут делать все возможное для
поддержки демократии и свободы в постсоветскую эпоху. Он знает, как
страдают миллионы людей под осовремененным 'железным занавесом'.
Выступление вице-президента на прошлой неделе в Вильнюсе стало самой
жесткой и критичной речью представителя правительства США по отношению к
России со дня официального окончания 'холодной войны'. То, что Россия не
дает своим соседям доступа к нефти и газу, неприемлемо. Он сказал:
'Инструменты запугивания'. Москва, естественно, стала все отрицать.
Однако вице-президент все сказал совершенно верно. Россия твердо
вознамерилась провести карательную акцию против нескольких постсоветских
государств, с трудом развивающих молодую демократию, но решительно
идущих по пути строительства свободного и открытого общества.
Экономическими санкциями, граничащими с абсурдом, Россия пытается
сломать хребет свободы. Несколько месяцев назад Россия полностью
запретила ввоз вина из Грузии, а ведь в России Грузия продавала 97
процентов всех своих вин.
Российские власти заявили, что в знаменитое на весь мир вино, которого и
я за годы своей жизни попил немало, добавляли что-то нехорошее -
заявление в лучшем случае смехотворное. Представьте, например, что на
Восточном побережье (США - прим. перев.) запретили продавать
калифорнийское шардонне.
Грузинские виноделы в отчаянии; они изо всех сил ищут новые рынки сбыта
за рубежом. Экономике уже нанесен прямой удар. И это, конечно, как раз
то, чего и добивались российские власти.
Каждый раз, когда я звоню домой своей семье и брату, новости все хуже и
хуже. Экономики нет как таковой. В стране высокий уровень безработицы.
Россия душит мою страну, и все по той единственной причине, что Америка
поддерживает грузинский народ и его решение строить у себя демократию.
Кроме всего прочего, на прошлой неделе российские власти запретили ввоз
грузинской минеральной воды - по-моему, лучшей в мире, но здесь я лицо
заинтересованное, - чем загнала экономику в еще более глубокую
депрессию.
Этой зимой Россия прекратила поставки газа и нефти как Грузии, так и
Украине. Сколько же ни в чем не повинных европейцев пострадало от этой
акции, которую осудил весь мир как жестокую форму шантажа?
Россия - страна-хулиган. Она карает своих соседей - тех, кто меньше нее
- причем карает мелочно и нагло. Президент Владимир Путин - это хорошо
образованный человек, но ему необходимо взять власть в свои руки. Многие
считают, что он - сильный лидер Кремля. На самом же деле это не так. За
крестовым походом против демократических стран, который, кстати, идет и
внутри России, стоят ультранационалисты во главе с руководителем
либерального союза Владимиром Жириновским, коррумпированный
миллиардер-гомофоб Юрий Лужков и левые - так Альберт Макашов по прозвищу
'Черный Генерал' и глава Коммунистической партии в России Геннадий
Зюганов.
Они мечтают о том, чтобы восстановить Советский Союз - во всем его
мишурном дребезжащем величии. Они (и я это серьезно) спят и видят
красный флаг над Соединенными Штатами. В Восточной Европе коммунизм уже
превратился в латентный вирус, однако есть силы, которые хотят вновь
сделать его активным - а зачем, спрашивается, еще Москве поощрять
коррумпированную диктатуру в Беларуси и карать остальных, кто идет 'не в
ногу'? российский посол в Вашингтоне Юрий Ушаков, этот талантливый
дипломат, совершенно сбит с толку последними событиями. На прошлой
неделе во время однодневного российско-американского делового семинара в
российском посольстве, что он не понимает шовинизма отдельных российских
политиков. Оно и понятно, он же из более молодого поколения, как и я
сам.
Я вырос при коммунизме, когда на горле моей страны лежала его жестокая и
цепкая рука. Пить кока-колу было запрещено. За просмотр голливудских
фильмов можно было угодить в сибирский гулаг на 12 лет. Читаете
Александра Солженицына? Лучше на следующее утро сразу выпить мышьяка и
покончить с этим побыстрее.
Как-то мой одноклассник появился во дворе в новых кроссовках Nike. Вслед
за тем он таинственно пропал из школы на три недели. Оказалось, что он
целые дни проводил в местном полицейском участке, где его допрашивали,
какие у его семьи связи в Америке, что ему присылают оттуда такие
символы загнивающего Запада?
Пытки журналистов. Убийства оппозиционеров. Я помню, как мы слушали
'Голос Америки' в заплесневелом, промозглом подвале сквозь вой советских
глушилок и боялись, что нас отправят за это в тюрьму. Ночью на улице
останавливались черные машины; офицеры КГБ с 'Калашниковыми' наперевес,
в черных кожаных пальто, хватали невинных людей и уводили их в ночь.
Моих собственных родителей арестовали и посадили в тюрьму за то, что я
написал несколько строк против власти. Мою мать потом отпустили, но отца
держали в камере вместе с десятком других заключенных. Их заставляли
спать стоя. Через неделю он умер от сердечного приступа.
Моего деда казнили в Советском Союзе во времена, когда страной правил
сталинский террор. Разве хотят граждане России, залитые нефтью, сошедшие
с ума от азартных игр и прыгающие по ночным клубам, чтобы их позорное
прошлое вернулось?
Позавчера я с изумлением наблюдал за тем, как министр обороны Дональд
Рамсфелд (Donald Rumsfeld) спокойно отвечает на вопросы об Ираке и как
он смотрит на то, как протестующих вежливо выводят из зала. В свое время
их судили бы 'тройкой' и казнили бы за измену.
После разговора с Чейни мне полегчало. Он знает, что делать. Я аплодирую
тому, как он во время своего недавнего визита в Литву храбро восстал
против русских. И я часто думаю о том, куда же делась та пара преступных
кроссовок.
Цотне Бакурия - бывший депутат парламента Грузии, приглашенный
исследователь в Университете им. Джорджа Вашингтона (George Washington
University).
24.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно
должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро.
Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или
расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните
ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас
и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным
искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А
почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так
далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня
любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по
нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в
магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем
отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев,
штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза
переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе
хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше,
чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из
пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все
действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы,
начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то
всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я
не убираюсь! "
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в
руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости,
которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том,
что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите,
как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно
грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае!
Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить
пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как
лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки,
рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее.
Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "
http://www.doodoo.ru/joke/8-kak-dostat-muzha.html
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там
у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой
сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я,
опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол,
передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы
улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...
http://trinixy.ru/2008/02/11/anekdoty_dnja.html
и палучеш десять лет васимнадцыти мне нет .
24.02.2007, Остальные новые анекдоты
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?
18.08.2008, Злободневные анекдоты
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
13.02.2008, Остальные новые анекдоты
мультик смотрел.
Еще вариантик: ну шож я изьверг... в живого человека
пипиской тыкать
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
27.03.2008, Повторные анекдоты
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
26.01.2006, Повторные анекдоты
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
Все таки еврей есть еврей. Даже на том, что его все ругают и так, и
матом умудряется сделать рекламу себе, своему сайту и своим книжкам.
И срубить на этом деньги...
Размышления в сторону про Вторую Мировую Войну.
Возлагают вину за нее на немцев, а евреев представляют в виде невинных
овечек, но как надо ДОСТАТЬ целую нацию, чтобы она так озверела...?
Так же бесит Холокост, можно подумать, что во Вторую Мировую Войну
убивали только одних евреев и в конлагерях сидели только они. Что
остальных убивали, так это не важно.
14.06.2001, Остальные анекдоты
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.
09.07.2007, Остальные новые анекдоты
Оксана Собчако и Оксана Бородулько...
15.10.2002, Остальные новые стишки
жопа с ручкой - это ты,
жопа с ручкой - вся Земля,
все в дерьме тут - ни финты
29.01.2003, Непристойные стишки
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.
Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!
Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.
08.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Потратил доллары - спас почти потерянное
30.03.2007, Остальные новые анекдоты
обозвать геем?
26.04.2007, Злободневные анекдоты
бросить пить... Ну когда еще предоставится такой отличный повод?
16.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
кредита до другого пролетает в миг.
13.08.2007, Остальные новые анекдоты
На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!
04.06.2006, Повторные анекдоты
- бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Да, блин, у меня чего то "Анималс Планет" не показывает... А я же так
люблю животных...
04.02.2004, Остальные новые анекдоты
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
22.07.2007, Остальные новые анекдоты
национальности и о закрытии всех английских клубов в Москве.
#действовать законы Ньютона, он должен вращаться на прецезионных
#подшипниках, а не на подпружиненной оси.
Интересно, а по каким-таким законам вращается барабан на подпружиненной
оси? Нормального распределения или УК РСФСР?
#и, в нагане, барабан прижимается к стволу специально этому
#обученной железкой
Наган должен называться "револьвером".
#прецезионных В арфагрофичискам славаре написано "прецизионный"
28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
родила"?
11.03.2007, Повторные анекдоты
порнографические.
06.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
только можно купить за деньги.
28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
гоночную яхту.