Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.01.2005, Остальные новые истории

УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНОВ В ГОД ПЕТУХА. ЗА ЧТО БУДУТ БОРОТЬСЯ ПАРТИИ НА АЛТАЕ В
НАСТУПИВШЕМ ПОЛИТИЧЕСКОМ ГОДУ.
http://www.bankfax.ru/page.php?pg=28310

вот и Алтай прославился...
13

05.08.2005, Всякая всячина

День ВДВ... хотелось бы посмотреть на День Учителя..

03.01.2006, Всякая всячина

Дима Вернер, а как насчет анекдота с анальным отверстием - очко
затряслось напечатать?

05.01.2006, Повторные анекдоты

Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
41

07.12.2007, Всякая всячина

К истории по эстонское имя компьютера. У казахов нет имене Ыдырас, есть
имя Ыдырыс или Идрис, корни идут от арабского "ыдырыс" означает
"старательный".
А автор сам решил склонить имя с 3,14...рас, видимо кому что ближе.
Даже не стал открывать обсуждение, побоялся наверное.

22.05.2006, Всякая всячина

История бывшего грузинского политика.

Прикол с http://www.inosmi.ru/

Восстать против России ("The Washington Times", США)
Цотне Бакурия (Tsotne Bakuria), 18 мая 2006
Сюжет: Путин - молод и силен

Впервые я встретился с вице-президентом Диком Чейни (Dick Cheney) две
недели назад на одном из многолюдных приемов. Когда он узнал, что я из
Республики Грузия, и спросил, 'Чем я могу быть Вам полезен? ', я тут же
ответил: 'Защитите мою страну от России'.

Это было накануне пятидневной поездки Чейни по Восточной Европе Мы
поговорили о том, что Россия вмешивается в дела Украины, стран
Прибалтики, Казахстана и бывших советских стран в Восточной Европе, и он
сказал мне, что Соединенные Штаты будут делать все возможное для
поддержки демократии и свободы в постсоветскую эпоху. Он знает, как
страдают миллионы людей под осовремененным 'железным занавесом'.

Выступление вице-президента на прошлой неделе в Вильнюсе стало самой
жесткой и критичной речью представителя правительства США по отношению к
России со дня официального окончания 'холодной войны'. То, что Россия не
дает своим соседям доступа к нефти и газу, неприемлемо. Он сказал:
'Инструменты запугивания'. Москва, естественно, стала все отрицать.


Однако вице-президент все сказал совершенно верно. Россия твердо
вознамерилась провести карательную акцию против нескольких постсоветских
государств, с трудом развивающих молодую демократию, но решительно
идущих по пути строительства свободного и открытого общества.

Экономическими санкциями, граничащими с абсурдом, Россия пытается
сломать хребет свободы. Несколько месяцев назад Россия полностью
запретила ввоз вина из Грузии, а ведь в России Грузия продавала 97
процентов всех своих вин.

Российские власти заявили, что в знаменитое на весь мир вино, которого и
я за годы своей жизни попил немало, добавляли что-то нехорошее -
заявление в лучшем случае смехотворное. Представьте, например, что на
Восточном побережье (США - прим. перев.) запретили продавать
калифорнийское шардонне.

Грузинские виноделы в отчаянии; они изо всех сил ищут новые рынки сбыта
за рубежом. Экономике уже нанесен прямой удар. И это, конечно, как раз
то, чего и добивались российские власти.

Каждый раз, когда я звоню домой своей семье и брату, новости все хуже и
хуже. Экономики нет как таковой. В стране высокий уровень безработицы.
Россия душит мою страну, и все по той единственной причине, что Америка
поддерживает грузинский народ и его решение строить у себя демократию.

Кроме всего прочего, на прошлой неделе российские власти запретили ввоз
грузинской минеральной воды - по-моему, лучшей в мире, но здесь я лицо
заинтересованное, - чем загнала экономику в еще более глубокую
депрессию.

Этой зимой Россия прекратила поставки газа и нефти как Грузии, так и
Украине. Сколько же ни в чем не повинных европейцев пострадало от этой
акции, которую осудил весь мир как жестокую форму шантажа?

Россия - страна-хулиган. Она карает своих соседей - тех, кто меньше нее
- причем карает мелочно и нагло. Президент Владимир Путин - это хорошо
образованный человек, но ему необходимо взять власть в свои руки. Многие
считают, что он - сильный лидер Кремля. На самом же деле это не так. За
крестовым походом против демократических стран, который, кстати, идет и
внутри России, стоят ультранационалисты во главе с руководителем
либерального союза Владимиром Жириновским, коррумпированный
миллиардер-гомофоб Юрий Лужков и левые - так Альберт Макашов по прозвищу
'Черный Генерал' и глава Коммунистической партии в России Геннадий
Зюганов.

Они мечтают о том, чтобы восстановить Советский Союз - во всем его
мишурном дребезжащем величии. Они (и я это серьезно) спят и видят
красный флаг над Соединенными Штатами. В Восточной Европе коммунизм уже
превратился в латентный вирус, однако есть силы, которые хотят вновь
сделать его активным - а зачем, спрашивается, еще Москве поощрять
коррумпированную диктатуру в Беларуси и карать остальных, кто идет 'не в
ногу'? российский посол в Вашингтоне Юрий Ушаков, этот талантливый
дипломат, совершенно сбит с толку последними событиями. На прошлой
неделе во время однодневного российско-американского делового семинара в
российском посольстве, что он не понимает шовинизма отдельных российских
политиков. Оно и понятно, он же из более молодого поколения, как и я
сам.

Я вырос при коммунизме, когда на горле моей страны лежала его жестокая и
цепкая рука. Пить кока-колу было запрещено. За просмотр голливудских
фильмов можно было угодить в сибирский гулаг на 12 лет. Читаете
Александра Солженицына? Лучше на следующее утро сразу выпить мышьяка и
покончить с этим побыстрее.

Как-то мой одноклассник появился во дворе в новых кроссовках Nike. Вслед
за тем он таинственно пропал из школы на три недели. Оказалось, что он
целые дни проводил в местном полицейском участке, где его допрашивали,
какие у его семьи связи в Америке, что ему присылают оттуда такие
символы загнивающего Запада?

Пытки журналистов. Убийства оппозиционеров. Я помню, как мы слушали
'Голос Америки' в заплесневелом, промозглом подвале сквозь вой советских
глушилок и боялись, что нас отправят за это в тюрьму. Ночью на улице
останавливались черные машины; офицеры КГБ с 'Калашниковыми' наперевес,
в черных кожаных пальто, хватали невинных людей и уводили их в ночь.

Моих собственных родителей арестовали и посадили в тюрьму за то, что я
написал несколько строк против власти. Мою мать потом отпустили, но отца
держали в камере вместе с десятком других заключенных. Их заставляли
спать стоя. Через неделю он умер от сердечного приступа.

Моего деда казнили в Советском Союзе во времена, когда страной правил
сталинский террор. Разве хотят граждане России, залитые нефтью, сошедшие
с ума от азартных игр и прыгающие по ночным клубам, чтобы их позорное
прошлое вернулось?

Позавчера я с изумлением наблюдал за тем, как министр обороны Дональд
Рамсфелд (Donald Rumsfeld) спокойно отвечает на вопросы об Ираке и как
он смотрит на то, как протестующих вежливо выводят из зала. В свое время
их судили бы 'тройкой' и казнили бы за измену.

После разговора с Чейни мне полегчало. Он знает, что делать. Я аплодирую
тому, как он во время своего недавнего визита в Литву храбро восстал
против русских. И я часто думаю о том, куда же делась та пара преступных
кроссовок.

Цотне Бакурия - бывший депутат парламента Грузии, приглашенный
исследователь в Университете им. Джорджа Вашингтона (George Washington
University).

24.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Приступим:
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....

А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.
37

24.01.2008, Копии историй

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно
должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро.
Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или
расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните
ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас
и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным
искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А
почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так
далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня
любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по
нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в
магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем
отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев,
штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза
переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе
хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше,
чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из
пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все
действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы,
начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то
всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я
не убираюсь! "

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в
руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости,
которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том,
что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите,
как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно
грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае!
Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить
пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как
лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки,
рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее.
Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "

http://www.doodoo.ru/joke/8-kak-dostat-muzha.html

13.02.2008, Копии историй

Реальный случай из не моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там
у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой
сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я,
опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол,
передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы
улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...

http://trinixy.ru/2008/02/11/anekdoty_dnja.html

12.01.2007, Повторные стишки

заберай меня скарей увази за сто марей.
и палучеш десять лет васимнадцыти мне нет .

24.02.2007, Остальные новые анекдоты

Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася.
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
20

23.04.2007, Остальные новые анекдоты

патриотизм последняя надежда ВАЗа

21.06.2003, Комментарии

Невидимый оппонент,

за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?
10

24.01.2008, Повторные анекдоты

Коктейль "Не понял"-берется пустой стакан... Все
15

18.08.2008, Злободневные анекдоты

- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз,
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
81

21.04.2007, Всякая всячина

А мне Ксения Собчак, нравится!

13.02.2008, Остальные новые анекдоты

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я
мультик смотрел.
15

26.04.2005, Всякая всячина

к № 24 25/04/05
Еще вариантик: ну шож я изьверг... в живого человека
пипиской тыкать

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
66

27.03.2008, Повторные анекдоты

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

26.01.2006, Повторные анекдоты

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
37

29.05.2008, Всякая всячина

Про долбанного Алтика.

Все таки еврей есть еврей. Даже на том, что его все ругают и так, и
матом умудряется сделать рекламу себе, своему сайту и своим книжкам.
И срубить на этом деньги...

Размышления в сторону про Вторую Мировую Войну.
Возлагают вину за нее на немцев, а евреев представляют в виде невинных
овечек, но как надо ДОСТАТЬ целую нацию, чтобы она так озверела...?

Так же бесит Холокост, можно подумать, что во Вторую Мировую Войну
убивали только одних евреев и в конлагерях сидели только они. Что
остальных убивали, так это не важно.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Жил-был бедный мальчик. И был он такой бедный, что если-бы он был не
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.
23

09.07.2007, Остальные новые анекдоты

На Украине запустили новый телепроект - "Хата-2". Ведущими назначены
Оксана Собчако и Оксана Бородулько...
22

15.10.2002, Остальные новые стишки

жопа с ручкой - это я,
жопа с ручкой - это ты,
жопа с ручкой - вся Земля,
все в дерьме тут - ни финты

10.01.2003, Остальные анекдоты

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
59

29.01.2003, Непристойные стишки

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!

Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

17.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вырастет из дрына сын, если папа Карло.

15.10.2005, Повторные анекдоты

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

08.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Потратил рубли - защитил свои кровные от инфляции
Потратил доллары - спас почти потерянное
16

02.12.2006, Остальные новые анекдоты

8-00. Офис-вожак загоняет свое стадо в Менеджерятник...
12

30.03.2007, Остальные новые анекдоты

Вопрос: А если гея назвать натуралом он также обидится как если натурала
обозвать геем?

26.04.2007, Злободневные анекдоты

Умер Ельцин. В честь такого праздника все алкоголики России разом решили
бросить пить... Ну когда еще предоставится такой отличный повод?

30.06.2017, Всякая всячина

Вот моя история. Занесло меня как-то на сайт анекдот.ру. Ну почитал я кучу "смешнявых" и не очень историй. И тут возник вопрос - а как вы, гости и постоянные обитатели этого сайта, живете без мозгов? Просто теория эволюции такого феномена не объясняет. Вот я и интересуюсь...

16.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В 19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация

15.02.2008, Остальные новые анекдоты

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения
кредита до другого пролетает в миг.
41

13.08.2007, Остальные новые анекдоты

Рейтинг маркетинговых глупостей последнего десятилетия.

На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!
17

04.06.2006, Повторные анекдоты

- Дорогой, где ты был?
- бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мавр сделал свое дело, мавр может немного поспать
12

25.06.2007, Остальные новые анекдоты

- Колян, ну ты зачем канал MTV смотришь, ты же скинхед?
- Да, блин, у меня чего то "Анималс Планет" не показывает... А я же так
люблю животных...

04.02.2004, Остальные новые анекдоты

Телефонный звонок:
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...

22.07.2007, Остальные новые анекдоты

ВВП уже подписал указ о высылке из России всех воров в законе английской
национальности и о закрытии всех английских клубов в Москве.
11

06.06.2007, Остальные новые анекдоты

Лада-"Умора". Цена - $11.000 (*)

* Да, мы охуели.
35

20.03.2005, Комментарии

# Байка о русской рулетке - фантазия, не более, Чтобы на барабан начали
#действовать законы Ньютона, он должен вращаться на прецезионных
#подшипниках, а не на подпружиненной оси.

Интересно, а по каким-таким законам вращается барабан на подпружиненной
оси? Нормального распределения или УК РСФСР?

#и, в нагане, барабан прижимается к стволу специально этому
#обученной железкой

Наган должен называться "револьвером".

#прецезионных В арфагрофичискам славаре написано "прецизионный"
46

07.07.2007, Остальные новые анекдоты

Ласковая телка у двух папиков сосет...
11

28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать
родила"?
13

11.03.2007, Повторные анекдоты

Зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.

06.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую
только можно купить за деньги.

28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь это медленная река... Чтобы не отстать от других, нужно иметь
гоночную яхту.
12

123 (356)
Рейтинг@Mail.ru