Поиск по автору:

Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...

Приступим:
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....

А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.

заберай меня скарей увази за сто марей.
и палучеш десять лет васимнадцыти мне нет .

Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася.
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.

Церетели изваял таки памятник Ельцину. Название композиции - "Ельцин,
лежащий на рельсах". Движение поездов по направлению Москва-Петербург
остановлено...

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно
должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро.
Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или
расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните
ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас
и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным
искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А
почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так
далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня
любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по
нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в
магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем
отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев,
штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза
переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе
хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше,
чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из
пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все
действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы,
начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то
всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я
не убираюсь! "

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в
руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости,
которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том,
что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите,
как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно
грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае!
Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить
пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как
лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки,
рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее.
Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "

http://www.doodoo.ru/joke/8-kak-dostat-muzha.html

щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алена, это ты?". Я отвечаю "в инфо
посматри". Она не растерялась: "Алена, нахрена ты в инфе имя Алексей
написала?"

Реальный случай из не моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там
у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой
сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я,
опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол,
передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы
улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...

http://trinixy.ru/2008/02/11/anekdoty_dnja.html

Невидимый оппонент,

за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?

Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!

патриотизм последняя надежда ВАЗа

Коктейль "Не понял"-берется пустой стакан... Все

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я
мультик смотрел.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз,
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!

Жил-был бедный мальчик. И был он такой бедный, что если-бы он был не
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.

жопа с ручкой - это я,
жопа с ручкой - это ты,
жопа с ручкой - вся Земля,
все в дерьме тут - ни финты

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!

Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

Вырастет из дрына сын, если папа Карло.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

8-00. Офис-вожак загоняет свое стадо в Менеджерятник...

Вопрос: А если гея назвать натуралом он также обидится как если натурала
обозвать геем?

На Украине запустили новый телепроект - "Хата-2". Ведущими назначены
Оксана Собчако и Оксана Бородулько...

Потратил рубли - защитил свои кровные от инфляции
Потратил доллары - спас почти потерянное

В 19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация

- Дорогой, где ты был?
- бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

Умер Ельцин. В честь такого праздника все алкоголики России разом решили
бросить пить... Ну когда еще предоставится такой отличный повод?

Рейтинг маркетинговых глупостей последнего десятилетия.

На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения
кредита до другого пролетает в миг.

Мавр сделал свое дело, мавр может немного поспать

Телефонный звонок:
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...

# Байка о русской рулетке - фантазия, не более, Чтобы на барабан начали
#действовать законы Ньютона, он должен вращаться на прецезионных
#подшипниках, а не на подпружиненной оси.

Интересно, а по каким-таким законам вращается барабан на подпружиненной
оси? Нормального распределения или УК РСФСР?

#и, в нагане, барабан прижимается к стволу специально этому
#обученной железкой

Наган должен называться "револьвером".

#прецезионных В арфагрофичискам славаре написано "прецизионный"

Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать
родила"?

Зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.

Лада-"Умора". Цена - $11.000 (*)

* Да, мы охуели.

- Колян, ну ты зачем канал MTV смотришь, ты же скинхед?
- Да, блин, у меня чего то "Анималс Планет" не показывает... А я же так
люблю животных...

Ласковая телка у двух папиков сосет...

ВВП уже подписал указ о высылке из России всех воров в законе английской
национальности и о закрытии всех английских клубов в Москве.

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую
только можно купить за деньги.

Товарищ прислал:

У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет
директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял
решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть
немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после
его использования.

======8(=======

Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !

Цель N1: Чистый офис.

Правило N1: Помой чашку сразу после использования.

-----

Друзья, давайте любить нашу компанию !
Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни.
Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым.
Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила.
Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу
после использования".
Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник,
вода, моющее средство.

Соблюдение приведенного правила означает:
1. Как только выпил
чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или
любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость.
2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью.
3. Не забывайте.
4. Помогайте своему товарищу.

Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.

Regards,
(подпись)

P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет
еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно
определенные цели компании.
Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и
правил.

======8(=======

После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые
дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших
директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется,
им есть чем заниматься.