Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там
у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой
сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я,
опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол,
передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы
улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...
http://trinixy.ru/2008/02/11/anekdoty_dnja.html
затряслось напечатать?
посматри". Она не растерялась: "Алена, нахрена ты в инфе имя Алексей
написала?"
05.01.2006, Повторные анекдоты
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
Прикол с http://www.inosmi.ru/
Восстать против России ("The Washington Times", США)
Цотне Бакурия (Tsotne Bakuria), 18 мая 2006
Сюжет: Путин - молод и силен
Впервые я встретился с вице-президентом Диком Чейни (Dick Cheney) две
недели назад на одном из многолюдных приемов. Когда он узнал, что я из
Республики Грузия, и спросил, 'Чем я могу быть Вам полезен? ', я тут же
ответил: 'Защитите мою страну от России'.
Это было накануне пятидневной поездки Чейни по Восточной Европе Мы
поговорили о том, что Россия вмешивается в дела Украины, стран
Прибалтики, Казахстана и бывших советских стран в Восточной Европе, и он
сказал мне, что Соединенные Штаты будут делать все возможное для
поддержки демократии и свободы в постсоветскую эпоху. Он знает, как
страдают миллионы людей под осовремененным 'железным занавесом'.
Выступление вице-президента на прошлой неделе в Вильнюсе стало самой
жесткой и критичной речью представителя правительства США по отношению к
России со дня официального окончания 'холодной войны'. То, что Россия не
дает своим соседям доступа к нефти и газу, неприемлемо. Он сказал:
'Инструменты запугивания'. Москва, естественно, стала все отрицать.
Однако вице-президент все сказал совершенно верно. Россия твердо
вознамерилась провести карательную акцию против нескольких постсоветских
государств, с трудом развивающих молодую демократию, но решительно
идущих по пути строительства свободного и открытого общества.
Экономическими санкциями, граничащими с абсурдом, Россия пытается
сломать хребет свободы. Несколько месяцев назад Россия полностью
запретила ввоз вина из Грузии, а ведь в России Грузия продавала 97
процентов всех своих вин.
Российские власти заявили, что в знаменитое на весь мир вино, которого и
я за годы своей жизни попил немало, добавляли что-то нехорошее -
заявление в лучшем случае смехотворное. Представьте, например, что на
Восточном побережье (США - прим. перев.) запретили продавать
калифорнийское шардонне.
Грузинские виноделы в отчаянии; они изо всех сил ищут новые рынки сбыта
за рубежом. Экономике уже нанесен прямой удар. И это, конечно, как раз
то, чего и добивались российские власти.
Каждый раз, когда я звоню домой своей семье и брату, новости все хуже и
хуже. Экономики нет как таковой. В стране высокий уровень безработицы.
Россия душит мою страну, и все по той единственной причине, что Америка
поддерживает грузинский народ и его решение строить у себя демократию.
Кроме всего прочего, на прошлой неделе российские власти запретили ввоз
грузинской минеральной воды - по-моему, лучшей в мире, но здесь я лицо
заинтересованное, - чем загнала экономику в еще более глубокую
депрессию.
Этой зимой Россия прекратила поставки газа и нефти как Грузии, так и
Украине. Сколько же ни в чем не повинных европейцев пострадало от этой
акции, которую осудил весь мир как жестокую форму шантажа?
Россия - страна-хулиган. Она карает своих соседей - тех, кто меньше нее
- причем карает мелочно и нагло. Президент Владимир Путин - это хорошо
образованный человек, но ему необходимо взять власть в свои руки. Многие
считают, что он - сильный лидер Кремля. На самом же деле это не так. За
крестовым походом против демократических стран, который, кстати, идет и
внутри России, стоят ультранационалисты во главе с руководителем
либерального союза Владимиром Жириновским, коррумпированный
миллиардер-гомофоб Юрий Лужков и левые - так Альберт Макашов по прозвищу
'Черный Генерал' и глава Коммунистической партии в России Геннадий
Зюганов.
Они мечтают о том, чтобы восстановить Советский Союз - во всем его
мишурном дребезжащем величии. Они (и я это серьезно) спят и видят
красный флаг над Соединенными Штатами. В Восточной Европе коммунизм уже
превратился в латентный вирус, однако есть силы, которые хотят вновь
сделать его активным - а зачем, спрашивается, еще Москве поощрять
коррумпированную диктатуру в Беларуси и карать остальных, кто идет 'не в
ногу'? российский посол в Вашингтоне Юрий Ушаков, этот талантливый
дипломат, совершенно сбит с толку последними событиями. На прошлой
неделе во время однодневного российско-американского делового семинара в
российском посольстве, что он не понимает шовинизма отдельных российских
политиков. Оно и понятно, он же из более молодого поколения, как и я
сам.
Я вырос при коммунизме, когда на горле моей страны лежала его жестокая и
цепкая рука. Пить кока-колу было запрещено. За просмотр голливудских
фильмов можно было угодить в сибирский гулаг на 12 лет. Читаете
Александра Солженицына? Лучше на следующее утро сразу выпить мышьяка и
покончить с этим побыстрее.
Как-то мой одноклассник появился во дворе в новых кроссовках Nike. Вслед
за тем он таинственно пропал из школы на три недели. Оказалось, что он
целые дни проводил в местном полицейском участке, где его допрашивали,
какие у его семьи связи в Америке, что ему присылают оттуда такие
символы загнивающего Запада?
Пытки журналистов. Убийства оппозиционеров. Я помню, как мы слушали
'Голос Америки' в заплесневелом, промозглом подвале сквозь вой советских
глушилок и боялись, что нас отправят за это в тюрьму. Ночью на улице
останавливались черные машины; офицеры КГБ с 'Калашниковыми' наперевес,
в черных кожаных пальто, хватали невинных людей и уводили их в ночь.
Моих собственных родителей арестовали и посадили в тюрьму за то, что я
написал несколько строк против власти. Мою мать потом отпустили, но отца
держали в камере вместе с десятком других заключенных. Их заставляли
спать стоя. Через неделю он умер от сердечного приступа.
Моего деда казнили в Советском Союзе во времена, когда страной правил
сталинский террор. Разве хотят граждане России, залитые нефтью, сошедшие
с ума от азартных игр и прыгающие по ночным клубам, чтобы их позорное
прошлое вернулось?
Позавчера я с изумлением наблюдал за тем, как министр обороны Дональд
Рамсфелд (Donald Rumsfeld) спокойно отвечает на вопросы об Ираке и как
он смотрит на то, как протестующих вежливо выводят из зала. В свое время
их судили бы 'тройкой' и казнили бы за измену.
После разговора с Чейни мне полегчало. Он знает, что делать. Я аплодирую
тому, как он во время своего недавнего визита в Литву храбро восстал
против русских. И я часто думаю о том, куда же делась та пара преступных
кроссовок.
Цотне Бакурия - бывший депутат парламента Грузии, приглашенный
исследователь в Университете им. Джорджа Вашингтона (George Washington
University).
24.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.
имя Ыдырыс или Идрис, корни идут от арабского "ыдырыс" означает
"старательный".
А автор сам решил склонить имя с 3,14...рас, видимо кому что ближе.
Даже не стал открывать обсуждение, побоялся наверное.
27.04.2007, Злободневные анекдоты
лежащий на рельсах". Движение поездов по направлению Москва-Петербург
остановлено...
и палучеш десять лет васимнадцыти мне нет .
24.02.2007, Остальные новые анекдоты
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
родила"?
13.02.2008, Остальные новые анекдоты
мультик смотрел.
30.03.2007, Остальные новые анекдоты
обозвать геем?
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
18.08.2008, Злободневные анекдоты
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
14.06.2001, Остальные анекдоты
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.
09.07.2007, Остальные новые анекдоты
Оксана Собчако и Оксана Бородулько...
29.09.2001, Злободневные анекдоты
управляет самолетами. Американские пилоты выиграли.
13.04.2004, Остальные новые анекдоты
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?
18.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Плехановской академии
Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...
В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...
29.01.2003, Непристойные стишки
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.
Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!
Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.
13.08.2007, Остальные новые анекдоты
На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!
11.03.2007, Повторные анекдоты
порнографические.
27.08.2003, Остальные новые анекдоты
к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно
- посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
покончить счеты с жизнью
16.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.04.2007, Злободневные анекдоты
бросить пить... Ну когда еще предоставится такой отличный повод?
27.03.2008, Повторные анекдоты
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
25.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Да, блин, у меня чего то "Анималс Планет" не показывает... А я же так
люблю животных...
26.01.2006, Повторные анекдоты
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
гоночную яхту.
22.07.2007, Остальные новые анекдоты
национальности и о закрытии всех английских клубов в Москве.
26.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
но за...т на все 100!!!!
16.03.2002, Остальные новые истории
У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет
директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял
решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть
немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после
его использования.
======8(=======
Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !
Цель N1: Чистый офис.
Правило N1: Помой чашку сразу после использования.
-----
Друзья, давайте любить нашу компанию !
Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни.
Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым.
Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила.
Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу
после использования".
Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник,
вода, моющее средство.
Соблюдение приведенного правила означает:
1. Как только выпил
чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или
любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость.
2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью.
3. Не забывайте.
4. Помогайте своему товарищу.
Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.
Regards,
(подпись)
P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет
еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно
определенные цели компании.
Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и
правил.
======8(=======
После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые
дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших
директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется,
им есть чем заниматься.
за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
кредита до другого пролетает в миг.
25.11.2005, Остальные новые истории
Понравилась надпись на плакате:
"ПУТИНА МОГИЛА ИСПРАВИТ"
19.07.2007, Остальные новые анекдоты
разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому
никто из львовян не пострадал...
04.02.2004, Остальные новые анекдоты
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.08.2004, Остальные новые анекдоты
человека - МУЖА...
16.06.2006, Остальные новые анекдоты