Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
66

26.04.2005, Всякая всячина

к № 24 25/04/05
Еще вариантик: ну шож я изьверг... в живого человека
пипиской тыкать

20.03.2005, Комментарии

# Байка о русской рулетке - фантазия, не более, Чтобы на барабан начали
#действовать законы Ньютона, он должен вращаться на прецезионных
#подшипниках, а не на подпружиненной оси.

Интересно, а по каким-таким законам вращается барабан на подпружиненной
оси? Нормального распределения или УК РСФСР?

#и, в нагане, барабан прижимается к стволу специально этому
#обученной железкой

Наган должен называться "револьвером".

#прецезионных В арфагрофичискам славаре написано "прецизионный"
46

19.02.2005, Комментарии

###P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и
крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального
Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5.

Алик
___________________________

А не тут то было:

Шизофрения представляет собой тяжелое и распространенное психическое
заболевание. В настоящее время только в Соединенных Штатах Америки
шизофренией страдают около 2х миллионов человек.

Хотя с шизофренией связано большое число предрассудков и страхов, но
при правильном лечении с симптомами этой болезни можно довольно успешно
бороться. В последнее время появляются новые эффективные лекарственные
препараты, которые позволяют существенно облегчить жизнь, как самих
больных, так и их родственников. С помощью новых лекарств можно свести
к минимуму необходимость в госпитализации больных шизофренией и добиться
того, что жизнь больных станет более независимой и продуктивной.

В отсутствие лечения, шизофрения может разрушить жизнь больного, его
семьи и даже общества. Поскольку для больных шизофренией характерны
своеобразные изменения личности и поведения, которое может принимать
неприятные и даже опасные формы, с этим заболеванием связано большое
количество предрассудков и стереотипов. Общество нередко отторгает
больных шизофренией и тогда они страдают от нищеты и часто не имеют
постоянного места жительства. При отсутствии надлежащего лечения
больные шизофренией могут погибнуть в результате самоубийства.

Так о чем это я? Ааа, слушай, когда же ты подохнешь?

Не Алик, и не Валик, не тетька и не дядька

19.02.2005, Комментарии

>ПЫСЫ: Плювал я на громатику.

Лысый, я те ща плюну. Ты почему с детсада сбежал? А ну марш домой,
покажись матери и иди учить букварь. Совсем от рук отбился стервец.

Батя лысого.
49

08.02.2005, Остальные новые анекдоты

>Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
>"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?

Студент с профессором сообща завалили студентку.
25

01.02.2005, Комментарии

>>(автовладельцы,
>>внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены,
>>что это те самые ключи?

Я бы не стал так смеяться над умственной отсталостью своей сестры.
17

20.01.2005, Остальные новые истории

УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНОВ В ГОД ПЕТУХА. ЗА ЧТО БУДУТ БОРОТЬСЯ ПАРТИИ НА АЛТАЕ В
НАСТУПИВШЕМ ПОЛИТИЧЕСКОМ ГОДУ.
http://www.bankfax.ru/page.php?pg=28310

вот и Алтай прославился...
13

19.01.2005, Повторные анекдоты

Решили ученые исследовать мозг женщины, поймали блондинку. Вскрывают
черепную коробку, а там - пустота, только какая-то веревочка натянута
через весь череп. Думали, гадали, а потом взяли и перерезали веревочку.
Тут-то уши у блондинки и отвалились...
10

08.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке
на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати,
тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго
удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил,
а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не
об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев
от столкновения с русским менталитетом.

Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис
несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне
можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за
превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального
превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое
дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50
непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так
ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.

И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой
порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому
начал я как бы обтекаемо
- Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским...
- Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько
нужно платить?
- (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься
- (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
- Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход...
- (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
- Ну, может быть, не все и декларируют...

Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не
веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.

Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов...

26.12.2004, Остальные новые истории

Бюрократия FOREVER!
Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет
- то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются.
Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было
делать. Разговор там:
- А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед
бюджетом.
- Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству
Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???!
- Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное
справку принесите....

01.12.2004, Остальные новые анекдоты

Чем отличается генсек от гомосека?
Первые целуются у всех навиду, а другие шифруются по подъездам.

(Из непрошндшего цензуру на местном КВН)

27.11.2004, Повторные анекдоты

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика
и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно,
смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое
место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами
понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы.
Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте
вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не
посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно
оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!

18.11.2004, Остальные новые анекдоты

Итоги рекламной акции крен знает какой продукции:
- Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары...
мама нашего генерального директора...

15.11.2004, Остальные новые анекдоты

Из листа новостей: 12:24 Волочкова намерена объединить "все лучшее, что
есть в современном балете России".
Ее новый партнер - Борис Моисеев.
12

15.11.2004, Остальные новые анекдоты

После забитого под занавес первого тайма гола в ворота Филимонова,
капитан армейцев, Семак, вышел на поле в звании майора.
24

13.11.2004, Остальные новые истории

Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов
"Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь,
оказывается, какие автобусы делают...
22

10.11.2004, Остальные новые истории

В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г.
История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что
читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на
сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров,
когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!
22

09.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!

08.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

08.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".

08.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

08.10.2004, Повторные анекдоты

Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и
испуганно косится на него. Грезин:
- Прахади, дэвачка! Я его держу!
32

08.10.2004, Повторные анекдоты

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
33

08.10.2004, Повторные анекдоты

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
34

08.10.2004, Повторные анекдоты

Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу
письмо:
- Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась
лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!!
- Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась
прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и
@бали!!!
- Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ
ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!
35

22.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике
закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось
в клавиатуре...

22.08.2004, Остальные новые анекдоты

На распродажи в магазины нужно ходить, имея при себе трезвомыслящего
человека - МУЖА...

21.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!!
Спросив у официантки о причине, услышали ответ:
- Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...

18.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

17.08.2004, Остальные новые анекдоты

Попробуйте быстро проговорить:

Ложечка желобоковыгибистая.

И не надо ругаться... ;-)))
19

28.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

09.07.2004, Повторные анекдоты

Злобно, но актуально...

Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?

25.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами приходит чувство ритма

М.Жванецкий

10.06.2004, Повторные анекдоты

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от
счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос - первая скрипка - это еврей?
16

10.06.2004, Повторные анекдоты

Из разговора:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так
себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
17

10.06.2004, Повторные анекдоты

-Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
18

09.06.2004, Повторные анекдоты

Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!"
Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней"
Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене
говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете"
Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси,
чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что
будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу,
естественно жутко опоздав.
там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то,
здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем
увольнятся или как?"
я опять конечно выбераю "или как".
Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать
заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и
таксист говорит:"ну что платим или как?"
я опять выбираю "или как".
Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться???
Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"
20

08.06.2004, Остальные новые анекдоты

Надпись на упаковке презерватива:
"Просверлено электроникой".
18

28.05.2004, Повторные анекдоты

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

07.05.2004, Комментарии

6 в основных это история или человек показал, свою крутость?Хорошее
пиво... креветки......Забыл дописать что сидели в салоне 600 мерса

06.05.2004, Повторные анекдоты

Жили-были два короля и решили они обвенчать своих детей, чтобы сделать
свои государства более сильными и могущественными. Через месяц приходит
принцесса к одному королю:
- Папа, у меня пробелма: принц любит заниматься только анальным сексом.
До свадьбы дырочка у меня была размером с монетку в 1 рубль, а теперь -
с 5-ти рублевую...
Король подумал-подумал и говорит:
- Доченька, ну не начинать-же мне войну из-за пяти рублей...

28.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...

24.04.2004, Остальные новые анекдоты

Дешево и сердито - это злая уродливая проститутка.
17

17.04.2004, Остальные новые истории

О детском восприятии. Друг недавно рассказал.
Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным,
почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители
уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди
мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче.
Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать
сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за
которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее
следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу
"неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К
сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его
папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как
бы вообще "ниже плинтуса".
Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так
долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...

13.04.2004, Остальные новые анекдоты

Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?
16

31.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Четыре золотых правила эффективного управления:
1. Подробно распишите все свои задачи
2. Поручите их своим подчиненным
3. Все, что осталось- поручите секретарю
4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа
и ясность мышления- главное в работе руководителя.
19

31.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться
начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные.
А исполнительность- антипод ума.
20

31.03.2004, Повторные анекдоты

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...
22

12.03.2004, Остальные новые анекдоты

-Что такое hard sex?
- Мучения с жестким диском.
24

123 (356)
Рейтинг@Mail.ru