Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2000, Остальные фразы

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но это Вам явно не помогает.

21.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он из тех, что будут учить собственную мать как забеременеть!

05.05.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит,
- Да боюсь, что вообще не даст.
16

06.05.2001, Анекдоты - другая десятка

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да боюсь, что вообще не даст.

25.05.2001, Остальные новые истории

Как говорится: знающий да посмеется:) На работе: Крик тестера в трубку
(программисту) - "Ты вот приди сюда, я тебе ПОКАЖУ СВОЙ... МОДУЛЬ!!!
Который я щя выпущу!!!! "
26

14.06.2001, Остальные анекдоты

Жил-был бедный мальчик. И был он такой бедный, что если-бы он был не
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.
23

15.07.2001, Остальные фразы

Опечатка: Друзья познаются в биде.

14.09.2001, Злободневные анекдоты

А со мной случилось вчера вот что: выслал по аське девушке пару
анекдотов из спецвыпуска "терроризм"... она не пришла на свидание
вечером :((... Вышлите по email совет "что теперь делать?", а то всем
смешно, а мне нет... [email protected]
29

15.09.2001, Остальные анекдоты

Заяц бежит по лесу, видит ежик вокруг елки бегает, круги мотает: раз
пробежал - кончил, два - снова кочил, три - тоже самое...
Заяц - ежику: Как это у тебя так получается (я мол тоже хочу)
іжик: А ты попробуй Ну и заяц побежал - раз, второй, третий... и ничего,
ежику -???
А тот спрашивает: Ты заяц, когда бежишь, тебе травка разве яйца не
щекочет?

29.09.2001, Злободневные анекдоты

Поспорили как-то американские пилоты и арабские террористы, кто лучше
управляет самолетами. Американские пилоты выиграли.
10

08.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать...

15.12.2001, Остальные анекдоты

- Папа, папа! Я уже устал, не пойду больше кататься на санках...
- Молчи, не разговаривай... тяни давай...
21

16.01.2002, Остальные новые истории

Реклама навеяла.
Опечатка.
"Олд Спайс. Всегда на перделе."
34

13.02.2002, Остальные фразы

Правительство- это не тот орган, где можно одним только языком...

(Из золотой классики В. С. Черномырдина)
15

14.02.2002, Остальные анекдоты

Вслед за сериалами "Леди-бомж" и "Леди-Босс" на РТР появятся еще один
фильм с Ириной Лачиной - "Леди-бл#дь"
37

12.03.2002, Остальные новые стишки

іжик по травке бежит и хохочет
іжику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел
іжик домой без письки пришел.

16.03.2002, Остальные новые истории

Товарищ прислал:

У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет
директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял
решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть
немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после
его использования.

======8(=======

Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !

Цель N1: Чистый офис.

Правило N1: Помой чашку сразу после использования.

-----

Друзья, давайте любить нашу компанию !
Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни.
Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым.
Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила.
Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу
после использования".
Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник,
вода, моющее средство.

Соблюдение приведенного правила означает:
1. Как только выпил
чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или
любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость.
2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью.
3. Не забывайте.
4. Помогайте своему товарищу.

Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.

Regards,
(подпись)

P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет
еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно
определенные цели компании.
Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и
правил.

======8(=======

После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые
дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших
директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется,
им есть чем заниматься.

27.04.2002, Непристойные стишки

Я поехал на работу: встал с утра поел посрал
и скорей на электричку я спросонок побежал.
Только видно не хватило 3-х минут чтобы посрать
и говно опять полезло в электричке (его мать).

25.07.2002, Остальные фразы

Надпись на машине "ГРУЗ-НЕТ, АРА-ЕСТЬ"

20.09.2002, Остальные анекдоты

Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь
поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а
кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!
22

21.09.2002, Остальные анекдоты

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не
ты... Да не ту... Да не оттуда...
25

21.09.2002, Остальные анекдоты

Комментатор: Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это фамилия.
26

22.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не
ты... Да не ту... Да не оттуда...

22.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Комментатор: Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это фамилия.

03.10.2002, Непристойные стишки

Ехал китаец - засунул в жопу палец.
Ехал компьютер - засунул себе внутер.
(реально услышано от пятилетнего знакомого пацана.)

15.10.2002, Остальные новые стишки

жопа с ручкой - это я,
жопа с ручкой - это ты,
жопа с ручкой - вся Земля,
все в дерьме тут - ни финты

05.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

10.01.2003, Остальные анекдоты

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
59

29.01.2003, Непристойные стишки

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!

Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

08.02.2003, Повторные анекдоты

Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:"Когда все сперматозоиды будут
бежать, ты беги быстрее всех и залезай в маленькую черную дырочку и вы с
ней вместе будете жить еще очень долго, а остальные умрут."
И побежали все сперматозоиды, а этот быстрее всех. Подбежал к маленькой
черной дырочке и говорит:"Я сейчас в тебя залезу и мы будем жить еще
долго."
"Не будем,-сказала дырочка-, потому что я-кариес."
34

18.02.2003, Остальные новые истории

Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру
акции протеста против войны. Ну а что нам???
www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец
Саддама
10

11.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

14.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

21.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Комментарий системы Microsoft Word к встреченной в тексте фамилии
известного португальского футболиста Луиша Фигу:

"Если это слово не означает фиговое дерево, оно является исключительно
грубым и должно быть удалено из текста."

Билл Гейтс, ты достал своими советами...
10

02.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.

Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь это медленная река... Чтобы не отстать от других, нужно иметь
гоночную яхту.
12

28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать,
что до подъема еще два часа.
13

01.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сессия...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...
12

05.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

10.06.2003, Остальные новые анекдоты

Конечно, Нео- избранный. Ведь из всех выживших в Матрице людей он
единственный белый.
17

21.06.2003, Комментарии

Невидимый оппонент,

за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?
10

19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мавр сделал свое дело, мавр может немного поспать
12

22.08.2003, Остальные новые анекдоты

... приобрести недорогой уничтожитель бумаги и счетчик купюр...
13

27.08.2003, Остальные новые анекдоты

Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул
к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно
- посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
10

19.10.2003, Остальные новые истории

Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка"
И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело.
А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но
произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается!
А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....

27.10.2003, Остальные новые анекдоты

По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть
"Пятерочка", лидирует следующий слоган:
"Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!".
Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в
дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип".
Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана:
"Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!".
Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных
плакатов на станциях метро.
13

29.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навеено словами из арии мистер "Х"
Песнь презерватива:"... всегда быть в смазке - судьба моя !!!"
15

07.11.2003, Повторные анекдоты

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.

11.11.2003, Комментарии

29 окт:
///Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...///

и ЭТО Дима поставил в Основные?! Фу ты гадость какая, примитив...

123 (356)
Рейтинг@Mail.ru