Поиск по автору:

Мойте руки перед и зад.

Кому_татор, а_кому_лятор

Смотришь в книжку , а видишь фишку

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

Каждому чайнику - чайником по чайнику

Дети, не занимайтесь онанизмом, это может привести к такому концу (см.
рис № 4 стр.187)

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)

В тему Вишневского:

Ах как внезапно кончился WWW.MACHAON.RU ...

Женские прелости

рыльце в паху

Хайку
Я пальцем провел по залупе
И она зарыдала
Тебя вспоминая

Образ любимой пригрезился мне
Дроча на подушку.
О юности невинный сон!

Все девки текут

Интересно,
можно ли считать разумным существо,
которое поворачивается голой задницей
к одиноко стоящему члену мужа
и засыпает?

решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно.
и надо было нашей классной привалить зачем-то в
класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????"
- А нету!!!
Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему
доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут...
Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((,
стучит ей, мать звонит домой и по телефону
начинаются разборки...небольшие, правда.
После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать"
учебники...
Приходит мать на обед, и...никаких скандалов,
все нормально, тихо...как будто ничего не было...
Вот! теперь собствнно прикол!
Приходит мне сейчас (вечером) мыло
с CITY CAT с гороскопом на седня такого
содержания:
*****
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
-----
Гороскоп на 18 февраля
-----
Скорпион
-----

Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый
риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно
не вошло в привычку.

Кот, Который Живет на Крыше
horoscope@citycat.ru
На письма не отвечает. Принципиально.
-----
*****
_____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Меняю жену на тамагочи. Торг.

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

Фортуна никогда не показывала ему спину.
Напротив, она всегда поворачивалась к нему
и наотмашь била его по морде
неоструганной серой доской
с вбитыми в нее ржавыми гвоздями.

Лучшее в мире чувство -
это чувство меры.

На худой конец, она была согласна и на худой конец.

Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.

Женщины делятся на две категории:
на тех, которых не хотим мы,
и тех, которые не хотят нас.

Лучшее средство от кариеса -
Олбрайт без сахара.

До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.

Учительница стоит перед классом и объясняет:
Дети, попловина не может быть большей или меньшей,
однако большая половина класса этого не понимает.

Приходит мужик к доктору, руку показывает, она вся черная
- доктор говорит - это х@йня, ее не лечат
Приходит мужик к доктору на следующий день, по пояс черный
- доктор говорит - это х@йня, ее не лечат
Приходит мужик к доктору на третий день, весь черный
- доктор говорит - это п@здец, он неизлечим

После войны в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто в войну что делал?
- Машенька - я в партизанском отряде обед варила;
- Вася - я наших разведчиков укрывал;
- Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !!
Все в восхищении:
- А что тебе Вовочка солдаты говорили?
- Гуд Валдемар, зер гуд.

Иностранец на колхозном рынке:
- Бубуль, это что за ягоды?
- Черная смородина
- А почему красная?
- Потому что зеленая

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Маленькая девочка подходит к ларьку:
- 5 бутылок водки, пожалуйста
Продавщица:
- А ты столько унесешь?
Девочка:
- Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?

Приходит больной к хирургу и говорит:
- вот, уши болят
- надо уши отрезать
Больной испугался и побежал к терапевту:
- вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать!
- это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать,
возьмите таблетку, уши сами отвалятся

Звонит мужик в женское общежитие:
- Алло, Лену можно?
- Нас всех можно!

Едут в купе 3 женщины и грузин.
1 женщина:
- Я только военных люблю
2:
- А я только спротсменов
3:
- А мне так индейцы нравятся
Грузин не выдержал и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук

Приходит мужик к практологу, говорит:
- У меня в попе что-то колет
- Нагибайтесь
Доктор смотрит и говорит:
- У Вас там роза
- А это Вам, доктор

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно
- Ну закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

Во время революции мужик звонит по телефону:
-Барышня, Петроград, дайте Петроград
-Барышня, дайте Смольный, дайте Смольный
-Барышня, Ленина, дайте Ленина
-Владимир Ильич, Владимир Ильич
-Как нахуй???

У женщины спросили: Что такое любовь?
Ответ: А у меня кроме мужа никого небыло

Встречаются двое друзей:
- Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала,
что я чуть с кровати не упал.

О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ
Прораб на стройке: Нахуя хуйню нахуярили? Расхуяривайте нахуй!

Приводит парень девочку домой и говорит матери:
- Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет
Мама справшивает:
- Оля, почему ты не куришь и не пьеш?
- Не могу больше !!!

Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же
на этот раз вкусненького я им куплю.
Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма -
виспа,баунти и т.п.
Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет.
Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги".
На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже
собственной матери и что я в чужие карманы не лезу.
Пауза.
"правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".

Эти глаза не против (ночью скидки)

Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает:
-Петров, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить дот
-Иванов, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить гараж
-Сидоров, а ты что думаешь?
-Я о бабах думаю
-Почему?
-Я о них всегда думаю

Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не
является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться
убедительным аргументом.

По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...

Леонид Ильич читает на съезде:
-Некоторые говорят, что я стар. Да, я стар, но я не просто стар,
а super star!

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется
быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему
не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко
развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше
и бормочет: " Только так можно стать человеком."

Из неофициальных источников нам стало известно, что Останкинская телебашня
пострадала только от того, что спутник НТВ+ террористы подорвать не смогли.