Поиск по автору:

Один генерал ФСБ говорит другому:
- Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться!
- Ну и что? Что ты так напрягся?
- Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто
предасть своих друзей...
- Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...

Говорят, Петербург переименуют в Санкт-Путинбург...

ОМОН - сила! Россия - под нами! А мы (ОМОН) - под Кавказом :(

А Вишну читал Мишну?

Как выбрать толкового мэра Москвы заместо всех бывших и нынешнего?
Нужно объявить флешмоб по посещению мэрии со смартфонами. Кто там
сделает больше всех "чек-инов" для Foursquare - ТОТ И МЭР!

На Башорге вчера появился текст:

--------------------------------------------------------------------
Насчет "Цитаты" Даллеса:

Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):

— Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее
поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит,
надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал
когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что
ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать
эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы
народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за
поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за
людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на
молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да,
развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков,
космополитов!

В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана.
-----------------------------------------------------------------------

И, скажите мне, это разве доказательство? Реально существующий План
Даллеса совпал немного по смыслу с фразами из художественного
произведения... Разве это может быть доказательством НЕсуществования
этого Плана? Пора, пора в школах вводить новый предмет - логику...

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже
очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!

А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей
не будет. Обманули, Борис Николаевич!

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
"Убирайтесь!"

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое
воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!

Бронетенкин Поносец

Мимино убили... залпами грузинских "Градов" по Цхинвалу...

По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского.
На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.

Аксиома: Количество высококлассных футболистов ограничено.
Следствие: Они стоят дорого.
Правило: Чем больше высококлассных футболистов на ЧМ сломают бразильцы,
тем больше будет стоить каждый из них.
Мораль: Чем больше высококлассных футболистов сломают на ЧМ, тем выше
шанс сборной Росссии попасть на следущий ЧМ.
Вывод: болейте за бразильских костоломов.

Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Стер пот
с лица и говорит - "Как я горжусь мощью Римской империи!". Вот так и
русские американцы, сидят в ж%пе и гордятся тем, к чему никакого
отношения сами не имеют, да и не понимают.

(c http://hateusa.narod.ru)

не ходите в макдональдс

На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых
отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира
укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно
начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ
ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...

История может и не смешная, но отображает степень жополизства некоторых
наших чиновников (что грустно молодых людей).
Объявили мы конкурс "Лучший молодой государственный служащий". Первым
этапом конкурса является написание эссе на тему 20 летия Независимости.
Один из участников из района в свое 4-х страничном опусе 9 раз упомянул
главу района. В общем сложилось впечатление, что все достижения
независимости в нашей стране осуществились благодаря личному труду и
прозорливости уважаемого Главы района. Больше всего порадовали членов
жюри конкурса слова "КСТАТИ о Президенте. Благодаря стараниям уважаемого
ИМЯРЕК, с нашим районом познакомился и наш Президент." Вот такое вот у
нас племя молодое чиновничье растет

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

Заседание в штаб-квартире НАТО.
- К России нужно подбираться постепенно - по южному флангу. Вначале -
Югославия, потом - Югоосетия...

Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы.
Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает.
Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет.
Фотографируйте то, что Вы любите.

Я так понял, что бобила только для эгоистов.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага"
радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его
это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без
деда Мороза справляем!

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских
бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные
резервуары с нефтью.
(С http://hateusa.narod.ru)

По последним опросам войну в Ираке поддерживают 72 % американцев, 50 %
британцев. Однако есть этническая группа, которая поддерживает войну
почти 100%-но. Это иракцы..., проживающие в США. Теперь мне понятно,
кто будет поддерживать войну США против России - это конечно так
называемые «русские» американцы. Оно и понятно, боятся сытную пайку
потерять, и мало чем от иракцев в США отличаются.
(с http://hateusa.narod.ru)

Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был
доставлен ж\д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор
не получены.

Анекдот 3 от 16.12:
За период приватизации ни один Чубайс не пострадал.

истине не соответствует. У того Чубайса, про которого все анекдоты,
есть родной брат - ученый и порядочный человек. Как порядочный человек,
он прекратил общаться с рыжим воришкой, а как ученый - стал жить в
нищете от реВОРм родного брата.

Из серии надписи. Только не на маршрутке, а не грузовой газели.
На двери рисунк очаровательно слегка одетой красавицы и подпись
"Экипажу требуется стюардесса"

Наконец Рыбкин понял смысл пословицы - "Язык до Киева доведет".

Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про
наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите
радистке Кэт, что:
- Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ
- Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе
- Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом
- Она была очень мелкой сошкой в Госдепе
- А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской
начальницей на Украине - это еще одна случайность
- И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее
мужа - ну это тоже случайность

Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то,
что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то
специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.

Папа Карло был, несомненно, англичанином. Только англичане умеют делать
из чурок хитрых големов с длинными носами...

У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница.
Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?

Инструкторы США в Грузии:
"Черноазые" учат воевать "черноопых".

Новая акция Сити-банка: даром за амбаром. Вы звоните и наш представитель
выезжает к Вашему амбару.

Краткие итоги Олимпиады: Бывший вице-президент МОК В. Смирнов вел себя
смирно, воздержавшись от радикальных протестов.
Президент НОК России Л. Тягачев с трудом дотянул до конца Олимпиады в
своей прежней должности Канадка Сале не мытьем, так катаньем стала
чемпионкой по фигурному катанию, хотя судьба уберегла и золото нашей Е.
Бережной

Ну и конечно, президент МОК Ж. Рогге получил по рогам от мировой
общественности за самые скандальные игры в истории...

Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.

Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен
из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку
"Мерседесов" в Москву.

Правительство так усердно трахало свой народ, не думая о предохранении, что само заразилось бациллами оранжевой революции. Именно поэтому Кудрин ушёл в оппозицию.

- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на
прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы -
представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в
солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках
Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле...
Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это
слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых -
и в путь!

В Москве открылся первый секс-шоп для полицейских. В салоне - богатый выбор игристых вин: от "Мадам Клико" до "Советского Шампанского".

Надпись на Анекдот.ру в разделе "Шаттл"
"Мы скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта мы не
прочь заработать на этом бабки".

Матрица отдыхает!

Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на
повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок,
и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в
чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри
заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить
клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда
физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!

"У партии власти выросли две ноги - правая и левая. А между ними
болтается президентская вертикаль".

- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы?
- Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он
очень неплохо справляется с работой президента России.

Я предпочитаю срать на работе, хоть какое-то разнообразие в рабочем
процессе!!!

- Дима, а ведь у вас нет ни хрена никакой демократии...
- А зато, Барак, у вас белых вешают!

Заседания Совета Федераций РФ прекращаются на время трансляции ТВ-шоу
"Дом-2" не из-за того, что его все смотрят, а из-за того, что из-за
громкой икоты представительницы Тувы работать все равно невозможно.
ЗЫ: Для тех, кто не знает: представительница Тувы - та самая мать Ксюши
Собчак, которую поминают чаще самой Ксюши.

Из надписей в Харьковских маршрутках:

на двери - "Место для удара головой"
в салоне - "Хочешь выйти - кричи!"

Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый
остров?
- Как, что? Построю две синагоги.
- Зачем две, вы же один?
- В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.

Был один бедный молодой человек. Он захотел стать богатым. Он прорывался
через своих соперников, через их трупы, захватывал все больше и больше
богатств. Но это не понравилось президенту одной очень большой страны.
И его арестовали. И вот он сидит в тюрьме, Саддам Хусейн. А вы что
подумали? :)

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

P.S. А как выглядит "эротичный женский почерк"?