Поиск по автору:

Правительство Москвы выделит до конца года 20 тыс. рублей столичному
ГУВД на компенсацию затрат, связанных с добровольной сдачей населением
оружия и боеприпасов.

мда.... это на 20 тыщ много боеприпасов у населения выманишь.... а что,
рубль-пистолет, два - автомат....

Семь раз об дверь один раз об рельс

http://suckme.mcomm.ru/

Водитель ВАЗа в автомастеской:
- Ну что скажете?
- Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью,  я
бы посоветовал вам её пристрелить.

Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на
свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое
расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся
место.
Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место,
чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает
сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить.
Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к
женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду.
Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо
едет пять остановок. Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на
следующих остановках).

И 60 лет пражане хранят советскую 34-ку, первую вошедшую в Прагу.
-----------------------------------------------------------------
Давно такого бреда не читал...

Т-34-85 послевоенного производства закатывались на постаменты глубоко
в 60-х гг, при перевооружении армии и снятия их с вооружения в войсках.
Танки, вошедшие в города, если оказывались целы, шли себе дальше -
война продолжалась, видите ли.

О братьях наших меньших...

Только что друг рассказал, далее от его лица.
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь
его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и
посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая
из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела,
включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я
умнее...

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

обделолся легким испугом

Только что.
Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми
пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим
очень не нравиться.
Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога
говорит:
- Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду
протестовать! У меня уже голова трещит!

Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил:
- Может, все-таки противогаз?
- А я что сказала?

Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?

Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу.
Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою
долю:
- Доченька, а папа вчера пьяненький пришел...
А в ответ:
- Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!

Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...

Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.
Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие
положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались
втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне
порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а
бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех
кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я
тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое
представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей
заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не
дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д.
Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай
мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером
„не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето,
жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло,
я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там
разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“
поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча
водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои
старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые,
не понимаю, что в этом такого смешного.

И сколько можно обсуждать разные глупости.
Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином
называются хлоракне, а потом поискать в том же интернете, как выглядит
лицо больного с хлоракне? Совершенно другая клиническая картина. И
хлоракне не поддается окончательному излечению. Так что все те, кто
утверждает, что Ющенко отравили диоксинами, но к весне его вылечат, к
медицине отношения не имеют, только к политике.

Медик

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

При нынешней практике толкования международного права, единственный
способ не стать осужденным за военные преступления - это быть
победителем.

После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...

Взято с www.bk.ru

Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам
в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск
и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил
к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы
непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя
из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна
и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ
ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую
функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим
первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал,
что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса.
Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде
обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций
по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой
имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу
Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования
и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции,
окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.

UPDATE

Я ПЕРЕЖИЛ
Застой 70-х Перестройку 80-х Лихие 90-е Кризис 1998 Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и
зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты дура вообще на права здавала!?!
- Да почаще тебя, козёл!!

Три степени опьянения :
1 - вытащил , поссал , забыл встряхнуть ...
2 - вытащил , встряхнул , забыл поссать ...
3 - поссал , встряхнул , забыл вытащить :))

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.

Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “

После множества случаев стрельбы по своим было решено переименовать
войну в англо-американскую.
(с http://hateusa.narod.ru)

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

Улыбнуло!..

Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел восвояси...
У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Как говорил Суворов: прокуратура - дура, а ЦИК - молодец!

Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр,
новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных
вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный
поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение
кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть,
тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом
что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно
укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси».
Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо
стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы
получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в
картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой,
а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза.
Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на
подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но
длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по
сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не
только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После
недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует:
- Пап, мам, давайте купим поп-корМ.
- ??? …
- Я тоже хочу поп-КОРМ!!!

Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно,
в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только
для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу
эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту,
семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и
зрители еще пары ближайших рядов.

P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей
и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не
стоял…

После многочисленных обстрелов американцами британцев и своих же войск
стало понятно, почему никто не захотел присоединиться к анти-иракской
коалиции.
(с http://hateusa.narod.ru)

- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Новая тактика американцев - идти в наступление, обходя очаги
сопротивления. В результате, через 10 дней все американские войска
вернулись назад в Кувейт.
(с http://hateusa.narod.ru)

В Москве будет несколько национальных парков - таджикский,
азербайджанский, китайский и дагестанский.

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!

- Присаживайтесь, в ногах правды нет...
- По-вашему, вся правда - в жопе?

из найденной в сети заметки льва рубинштейна:

рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы
подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.
Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.
Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!"
(C)Лев Рубинштейн

>Взгляните: "кар" - от слова "каркакать" - проклинать,
>кликать беду, "на" - сие предлог, а "вал" - это тот, что девятый.
>Таким образом "карнавал" - есть исконно славянский обряд проклятия
>девятого вала.

На самом деле carnaval - это древне-американское слово слово, которое
составлено из слова car - машина и naval - относящееся к
"военно-морским (navy) силам САСШ". Оно подчеркивает, что американская
военщина стремилась насадить посредством морского транспорта
макдональдсы по всему миру.

- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить
гадину!"
- Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так
ведь?
- Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский
бандитизм.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью.
Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут
называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории
Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба
не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове,
на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой
Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако
продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия,
висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает
где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя
в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси
Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не
говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало
народу. :-)

Автору 19 про Украину от 24.12
Чтоб бороться с подонками - не обязательно становиться свиньей.
Но если уж стал - про грязь ля-ля не надо:)

Иракского диктатора будет судить его народ. За бездарную оборону страны!

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.

Милые бранятся - только чешутся.

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.