Поиск по автору:

Мы думали, что он - преемник... А он, оказывается - передаст!.. всё Владимиру.

Правительство так усердно трахало свой народ, не думая о предохранении, что само заразилось бациллами оранжевой революции. Именно поэтому Кудрин ушёл в оппозицию.

В Москве открылся первый секс-шоп для полицейских. В салоне - богатый выбор игристых вин: от "Мадам Клико" до "Советского Шампанского".

Говорят, Фурсенкой родители уже детей пугают - "вот придет Бабай ЕГЭ!"

После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже
очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!

А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей
не будет. Обманули, Борис Николаевич!

История может и не смешная, но отображает степень жополизства некоторых
наших чиновников (что грустно молодых людей).
Объявили мы конкурс "Лучший молодой государственный служащий". Первым
этапом конкурса является написание эссе на тему 20 летия Независимости.
Один из участников из района в свое 4-х страничном опусе 9 раз упомянул
главу района. В общем сложилось впечатление, что все достижения
независимости в нашей стране осуществились благодаря личному труду и
прозорливости уважаемого Главы района. Больше всего порадовали членов
жюри конкурса слова "КСТАТИ о Президенте. Благодаря стараниям уважаемого
ИМЯРЕК, с нашим районом познакомился и наш Президент." Вот такое вот у
нас племя молодое чиновничье растет

- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

В Москве будет несколько национальных парков - таджикский,
азербайджанский, китайский и дагестанский.

Охлобыстин: Евросеть, Евросеть - президенты в России - просто ох@еть!!!

Говорят, машина Кудрина наехала на горничную...

- Ленин ЖИВ?
- Да, есть такая партия! Партия Жуликов И Воров (ЖИВ)!!!

Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Марк Цукерберг:
- Какой я старпёр!.. Какой старпёр!
- Милый, не старпёр... Стартапер!

В кабинете у Собянина:
- А что это, Сергей Семёнович, Вы на своём iPhone делаете?
- Да так, это... "Чек-ин" делаю - если в этом кабинете у меня будет
больше всех "чек-инов", то, значит, я пока ещё остаюсь мэром!

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!

Приходит парниша музыкальную школу.
>> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
>> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
>> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
>> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
>> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
>> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
>> - А что, и Баха можете?
>> - Могу.
>> - А Моцарта?
>> - Дайте ноты.
>> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
>> - Нет, Моцарта не могу.
>> - Почему?
>> - Да тут в двух местах усраться можно.

Как говорил Суворов: прокуратура - дура, а ЦИК - молодец!

- Дима, а ведь у вас нет ни хрена никакой демократии...
- А зато, Барак, у вас белых вешают!

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое
воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить
гадину!"
- Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так
ведь?
- Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский
бандитизм.

Юстас-Алексу:
"Немедленно перебирайтесь в США. Вашей задачей будет: втереться в
доверие Mr. Обаме, скупать американскую недвижимость и отмывать финансы
генералов НКВД. Вашим связным будет Анна Чэпмен."

"Это провал", - подумал Штирлиц, - "Ну, если втереться в доверие к
чернокожему президенту я ещё смогу... то вот в сфере торговли
недвижимостью, опыта у меня - ну нет абсолютно никакого!"

Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.

Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен
из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку
"Мерседесов" в Москву.

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас
бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал,
медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает
генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а
тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!".
Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с
бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на
шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни... тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ,
ЖЕЗЛОМ
останваливай!"

Папа Карло был, несомненно, англичанином. Только англичане умеют делать
из чурок хитрых големов с длинными носами...

из найденной в сети заметки льва рубинштейна:

рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы
подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.
Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.
Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!"
(C)Лев Рубинштейн

Говорят, Петербург переименуют в Санкт-Путинбург...

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.

Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!

- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра
нам всковырнуть? И поставить туда своего человека.
- Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие
деньги просит, нам пока не по карману...

Антисемит в России - больше, чем антисемит. Он, как правило, больше чем
антисемит - русофоб.

Когда Путин только появился, мы держали кулаки, что бы у него все было
путем. А теперь держим кулаки, что бы он уснул на путях.

Катынь-2: Перезагрузка.

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
"Убирайтесь!"

UPDATE

Я ПЕРЕЖИЛ
Застой 70-х Перестройку 80-х Лихие 90-е Кризис 1998 Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и
зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

Девушка!
Если ты хочешь быть в @хуе, нужно, чтобы х@й был в тебе!

Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже
21.12.2012, брать не стоит?

Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на
юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один
день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в
номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине
получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что
возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит
на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает
СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа.
Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к
твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра
встретить. С любовью, навсегда твой!

PS: Здесь так не выносимо жарко!

Водитель ВАЗа в автомастеской:
- Ну что скажете?
- Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью,  я
бы посоветовал вам её пристрелить.