Поиск по автору:

Если судьба поставила тебя раком, то хоть пердни ей в лицо!

Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все
такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов
отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы
Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не
жди. благо, звонят они редко).
Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою
читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы
думаете, звонили?
Все промолчали. Но на лицах было написано многое...

Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы.
Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает.
Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет.
Фотографируйте то, что Вы любите.

Я так понял, что бобила только для эгоистов.

Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр,
новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных
вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный
поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение
кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть,
тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом
что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно
укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси».
Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо
стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы
получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в
картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой,
а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза.
Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на
подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но
длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по
сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не
только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После
недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует:
- Пап, мам, давайте купим поп-корМ.
- ??? …
- Я тоже хочу поп-КОРМ!!!

Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно,
в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только
для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу
эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту,
семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и
зрители еще пары ближайших рядов.

P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей
и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не
стоял…

Был один бедный молодой человек. Он захотел стать богатым. Он прорывался
через своих соперников, через их трупы, захватывал все больше и больше
богатств. Но это не понравилось президенту одной очень большой страны.
И его арестовали. И вот он сидит в тюрьме, Саддам Хусейн. А вы что
подумали? :)

Иракского диктатора будет судить его народ. За бездарную оборону страны!

Наш комментатор явно на постоянной ставке у Вернера.
Вот уж действительно, делать нечего товарищу.

Наконец Рыбкин понял смысл пословицы - "Язык до Киева доведет".

>Взгляните: "кар" - от слова "каркакать" - проклинать,
>кликать беду, "на" - сие предлог, а "вал" - это тот, что девятый.
>Таким образом "карнавал" - есть исконно славянский обряд проклятия
>девятого вала.

На самом деле carnaval - это древне-американское слово слово, которое
составлено из слова car - машина и naval - относящееся к
"военно-морским (navy) силам САСШ". Оно подчеркивает, что американская
военщина стремилась насадить посредством морского транспорта
макдональдсы по всему миру.

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки
поимели греков"
76 % греков ответили - "нет"
65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".

По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского.
На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.

Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью.
Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут
называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории
Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба
не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове,
на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой
Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако
продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия,
висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает
где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя
в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси
Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не
говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало
народу. :-)

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Анекдот 3 от 16.12:
За период приватизации ни один Чубайс не пострадал.

истине не соответствует. У того Чубайса, про которого все анекдоты,
есть родной брат - ученый и порядочный человек. Как порядочный человек,
он прекратил общаться с рыжим воришкой, а как ученый - стал жить в
нищете от реВОРм родного брата.

Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про
наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите
радистке Кэт, что:
- Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ
- Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе
- Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом
- Она была очень мелкой сошкой в Госдепе
- А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской
начальницей на Украине - это еще одна случайность
- И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее
мужа - ну это тоже случайность

Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то,
что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то
специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.

И сколько можно обсуждать разные глупости.
Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином
называются хлоракне, а потом поискать в том же интернете, как выглядит
лицо больного с хлоракне? Совершенно другая клиническая картина. И
хлоракне не поддается окончательному излечению. Так что все те, кто
утверждает, что Ющенко отравили диоксинами, но к весне его вылечат, к
медицине отношения не имеют, только к политике.

Медик

Автору 19 про Украину от 24.12
Чтоб бороться с подонками - не обязательно становиться свиньей.
Но если уж стал - про грязь ля-ля не надо:)

На улицах Москвы появилась в чем-то даже умная реклама Мегафона.
На зеленом фоне написано Мегафон и слоган "Переходи на зеленый".
Но вот только размышляя логически реклама Мегафона на ТВ, где фон белый,
должна сопровождаться слоганом "Выбрасывай белый".

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.

Владислав Радимов решил стать Киркоровым-наоборот. Сперва он всей стране
показал, как умеет материться. И только потом стал встречаться с певицей
намного старше его.

Колобок повесился.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот

И 60 лет пражане хранят советскую 34-ку, первую вошедшую в Прагу.
-----------------------------------------------------------------
Давно такого бреда не читал...

Т-34-85 послевоенного производства закатывались на постаменты глубоко
в 60-х гг, при перевооружении армии и снятия их с вооружения в войсках.
Танки, вошедшие в города, если оказывались целы, шли себе дальше -
война продолжалась, видите ли.

Скри Пкалеса.

У певца Эроса Рамазотти есть песня, с припевом (на слух) "Send you
PIN-code".
А у порядком забытой некогда популярной скандинавской команды Эйсофбейс
есть песня с первой строкой в припеве - "Овощевоз".

На производственную тему:

Сердце - в кулак! Волю - в узду!
План выполняй и не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае
сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании".
PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.

Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!)
- Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов
упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал
мне ногу?!

Басманный суд присвоил адвокату Падве за избиение самого себя в
интересах клиента почетный титул "унтер-офицерская вдова".

Новая акция Сити-банка: даром за амбаром. Вы звоните и наш представитель
выезжает к Вашему амбару.

Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя.
Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает.
Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым
стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она
падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В
итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост,
подходит к двери, стучит. Открывает бандерша:
- Добрый день, чего угодно?
- Пани шлендра, у вас тут реклама упала.

Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу.
Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою
долю:
- Доченька, а папа вчера пьяненький пришел...
А в ответ:
- Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!

Только что.
Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми
пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим
очень не нравиться.
Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога
говорит:
- Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду
протестовать! У меня уже голова трещит!

Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил:
- Может, все-таки противогаз?
- А я что сказала?

И дизайн комплекса, и распорядок дня осужденных – все сопутствует
развитию их личности.

http://saratoff.ru/?chap=intel&com=news&act=print&...

Поехал не давно один сотрудник в коммандировку,
в сопроваждении большего количества сотрудниц:)
Но общий уровень фейс контроля низок, а где высок,
то и уровень замужности и верности неимоверен:(
В итоге остались две достаточно молодые для этого дела девушки.
Одна маленькая другая покрупней. Стоим мы после командировки с ним и
болтаем, ну мол как было не было. А он не было ниче занят был типа.
Начали осталные обсуждать типа кому кто больше нравится6)
Сотрудник говорит(1): Та что покрупней на лицо симпатичная
Который ездил в командировку(2): Та что поменьше фигура лучше
1: Я бы все равно покрупней полез у нее характер лучше меньше траблав
будет.
2: Зато поменьше лучше со..ет.
без палева:)

Матрица отдыхает!

Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на
повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок,
и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в
чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри
заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить
клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда
физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!

Очередной пример женской логики!

nikita сегодня в 14:19 ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, ПОЧЕМУ ЛИСИЦА?
Лисица сегодня в 14:30 потому что лисы нравятся, да и вообще животные из
семейства кошачьих..
nikita сегодня в 14:38 а лиса к кошачьим не имеет никакого отношения!!!
:о)
Лисица сегодня в 14:41 я и говорю, что мне нравятся из семейства
кошачьих, поэтому и лисица
nikita сегодня в 14:47 так она и к семейству кошачьих не имеет никакого
отношения!!!
Лисица сегодня в 14:51 и что?
nikita сегодня в 15:00 ТО ЧТО В ТВОЕМ ЗАКЛЮЧЕНИИ НЕ БЫЛО ЛОГИКИ!!!
Лисица сегодня в 15:02 значит мне так нравится ОТВЕЧАТЬ!!

Скрипка лиса

На Муз-тв есть передача "Гид по стилю", название повторяют раз по 20 на
п минут. Так вот, каждый раз упорно слышу "ГИД В ПОСТЕЛИ"...

Рекламный слоган стоматологической клиники: "ЭТО ВАМ ПО ЗУБАМ", думай
что хочешь...

Сегодня, 2.о4.06 на сайте анекдотов.нет:
открываю ссылку анекдотов "сегодня"
Вылезает:
Свежие анекдоты от 02 марта 2006

не ходите в макдональдс

На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых
отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира
укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно
начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ
ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...

ЯЙЦА!..

(я не претендую на то, что это смешно, это правда жизни)

Я не знаю как у вас, а у нас во Владивостоке (родному городу Hi) на
каждом углу висят большие рекламные щиты (на красном фоне белое яйцо, и
различные заманушные надписи на них). Помимо этого по городу расставлены
девушки с плакатами аналогичного содержания, раздающие всякие мелкие
бонусы, если правильно ответишь на вопрос: Что ЭТО?.. От них же пступают
предложения посетить сайт chtoeto.ru
Заходим на сайт, как это не банально на красном фоне опять все то же
белое яйцо, вам сходу предлагают пройти тест, причем как бы вы не
отвечали на вопросы, результат будет всегда один: "Этот мир — почти как
яйцо, и покорить его вершину Вам будет просто. Вы способны смотреть на
все, поднимаясь над несущественными деталями, и понимать главное.
Истинный смысл вещей ясен для Вас, как будто Вы читаете открытую
книгу."
Слухами земля полнится, выяснилось, что это рекламная акция от МТС...

Интересно, зачем столько тайны? Господа МТС-овцы, если ваш продукт
разочарует народ, ничего хорошего все равно не будет и деньги будут
потрачены в пустую!!!

P.s. Есть у народа "пчелайн", а теперь появятся "яйцеголовые"
P. р.s."Интересно, а новым гимном МТС, в связи с измененнием стиля
вероятно станет песня группы Дискотека Авария Яйца"...

обделолся легким испугом

Комментируя ситуацию с российским аэробусом в Сочи украинские власти
заявили: "А мы предупреждали. Нефиг летать в зоне действия украинских
ракет ПРО."

Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был
доставлен ж\д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор
не получены.

О братьях наших меньших...

Только что друг рассказал, далее от его лица.
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь
его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и
посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая
из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела,
включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я
умнее...

Только что напарник порадовал:

Общается со своей девушкой по телефону. Обсуждается проблема переезда
девушки на новую квартиру. Ранее она просила его договориться с машиной,
для перевоза крупногабаритного багажа. Далее диалог (Девушка - Д,
Напарник - Н)
Д: А человеку не сложно будет перевезти?
Н: Все нормально, раньше на этой машине перевозили и холодильник и печь
и стиральную машину...
Д: О, у меня тоже стиральная машина...
Н: У тебя стиральная машина? У тебя ШАЙТАН-ВЕДРО!!!
Смеялись все...

улыбнуло

Вчера по радио идет очередное сообщение о кораблекрушении в черном море:
до сих пор не удалось обнаружить черный ящик с затонувшего судна...
Мысли: Невозможно найти черный ящик в черном море... хм... , особенно,
если его там нет...

Заседания Совета Федераций РФ прекращаются на время трансляции ТВ-шоу
"Дом-2" не из-за того, что его все смотрят, а из-за того, что из-за
громкой икоты представительницы Тувы работать все равно невозможно.
ЗЫ: Для тех, кто не знает: представительница Тувы - та самая мать Ксюши
Собчак, которую поминают чаще самой Ксюши.

Только что.
Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла
с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы,
ответы забиваются в банковскую форму.
Амбула:
Н - Вы официально замужем?
Д - (со вздохом, обреченно) Да...
было весело...