Поиск по автору:

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит
святым.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу,
неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но
для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж
по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить,
благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за
изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью,
поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым
контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было
нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую
неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно
перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала
в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда
бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу
собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на
романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи
собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со
слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала
только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай,
сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному
деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А
тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он
настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг
заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через
день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать
сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите
каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом
хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой
температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него
все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в
укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по
назначению.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Пришел мужик домой, хвать, а ключей от квартиры нет. Всегда в сумке
лежали. Он их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут,
бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, стоит ли лезть в окно,
третий этаж. Решает, что не стоит. А тут как раз паренек крутится,
который скалолазанием занимается. Он к нему:
- Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня болон пива,
самого лучшего.
Паренек:
- Да запросто, только я спортсмен, пива не пью.
Мужик задумался, потом немного растерянно:
- Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить.
Паренек:
- А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку.
Мужик, показывая фигу:
- Вот это видел!
Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жену и дочь.
И было у него время кой-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым
делом он потребовал от дочери вернуть его ключи. Вторым – навтыкал за
то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели
урезал ей вечерние гуляния до 20 ноль-ноль.

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама
все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается
пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться,
где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под
дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…