Поиск по автору:

Как-то пьяный Дед Мороз
Съел топор и паровоз,
Чайник, молоток, капкан,
Две буржуйки "Буллерьян",
Чуть подумав, съел гондон
И мобильный телефон.
А потом пошел к врачу
И сказал: "Я жрать хочу!
Ну хотя б еще чуть-чуть!
Дай мне, доктор, что-нибудь!"

- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.

Новейшее открытие канадских ученых: помимо проктологов существуют еще
прониктологи, прохрензнаетктологи и прокогоэтотамещепринеслологи.

Скинхед поймал кавказца:
- Прощайся с жизнью!
Кавказец:
- А хочешь, я докажу тебе, что я более русский, чем ты?
- Ну докажи, если сможешь - удивился скинхед.
- Покажи часы.
Скинхед показал "Касио". Кавказец в ответ показал "Полет".
Скинхед, не выдержав такого позора, убил себя апстену.

Трудно сложить слово "счастье" из букв "ж", "о", "п", "а". Но гораздо
труднее сложить это слово из букв "т", "е", "щ", "а".

Есть такая профессия - Родину зачищать!

bronin (12:00 AM) :
ну а дальше
devil (12:00 AM) :
ща погоди минутуі
bronin (12:01 AM) :
я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть
она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится
как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не
люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду
bronin (12:03 AM) :
ау
devil (12:03 AM) :
короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я
сказала выше
bronin (12:04 AM) :
ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст
bronin (12:04 AM) :
да я и сам отличник и умнее всех их............
devil (12:05 AM) :
хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату!
bronin (12:06 AM) :
ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни
копейки!
devil (12:07 AM) :
тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться?
bronin (12:07 AM) :
просто потрахаться
bronin (12:08 AM) :
мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше.......
devil (12:08 AM) :
попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно
когонить трахнуть
bronin (12:09 AM) :
но почему мужика...........разве это легче ?
devil (12:09 AM) :
конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул
bronin (12:10 AM) :
ну а если он любит кого то?
devil (12:10 AM) :
нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош
devil (12:11 AM) :
у тя собака есть?
bronin (12:11 AM) :
нет кот
devil (12:11 AM) :
ну так трахни кота!
bronin (12:12 AM) :
у него попа маленькая
devil (12:12 AM) :
а ты посторайся, вазелинчиком смаж
devil (12:12 AM) :
или собаку во дворе поймай
bronin (12:13 AM) :
а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет?
devil (12:14 AM) :
ща погоди позвонить надо!
devil (12:33 AM) :
я уже трахалась раз 300
bronin (12:33 AM) :
а сколько мужиков было?
devil (12:34 AM) :
уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня
bronin (12:34 AM) :
а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе?
devil (12:35 AM) :
я давно завязала
bronin (12:36 AM) :
а тебе сколько лет?
devil (12:36 AM) :
32
bronin (12:36 AM) :
и в каком году ты работала?
devil (12:37 AM) :
ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8
bronin (12:38 AM) :
но это же 1988?????
devil (12:38 AM) :
что 1988?
bronin (12:38 AM) :
году ты начала
devil (12:39 AM) :
наверно, я не помню точно, так давно это было
devil (12:39 AM) :
уже все места болят
devil (12:39 AM) :
говно в жопе не держиться
devil (12:40 AM) :
а дырка в пизде, как у бронзбойта
bronin (12:40 AM) :
да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед
искать..........
я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался
devil (12:41 AM) :
так ты что страшный, в очках и прыщавый?
devil (12:41 AM) :
может твоя внешность им не подходит?
bronin (12:42 AM) :
да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда
уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне
симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой
наглости...........
devil (12:43 AM) :
ты в каком городе живешь?
bronin (12:43 AM) :
Пермь
devil (12:43 AM) :
скоко, там час проститутки?
bronin (12:43 AM) :
400-500 р
devil (12:44 AM) :
ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50
bronin (12:44 AM) :
ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час
devil (12:45 AM) :
накопи бабок и трахайся скоко влезет
bronin (12:45 AM) :
но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу..........
bronin (12:45 AM) :
у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы
devil (12:46 AM) :
зачем каждый день
bronin (12:46 AM) :
ну нет у меня таких бабок...........
devil (12:46 AM) :
раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться!
bronin (12:47 AM) :
это как это научусь знакомится?
devil (12:47 AM) :
ты станешь более раскованным, уверенным в себе
bronin (12:48 AM) :
я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше....
а я не могу ждать мне хочется секса сразу
devil (12:48 AM) :
а ты не спеши
devil (12:48 AM) :
запудри ей мозги
devil (12:48 AM) :
лапши повешай
bronin (12:49 AM) :
я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не
дает значит я ей не до конца нравлюсь.......
devil (12:51 AM) :
а ты дрочишь?
bronin (12:51 AM) :
да все время
devil (12:53 AM) :
не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее
потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра!
bronin (12:53 AM) :
чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет
bronin (12:54 AM) :
я хочу сам стать проституткой
devil (12:54 AM) :
можно и так!
bronin (12:54 AM) :
а мужчина может стать проституткой?
devil (12:55 AM) :
да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они
немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час
или 70 летние старухи!
bronin (12:56 AM) :
но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими
услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно
любого мужика которого захочет..........
devil (12:59 AM) :
ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала!
bronin (01:01 AM) :
да ну!!!!
bronin (01:01 AM) :
с чево бы это?
devil (01:01 AM) :
просто жалко тебя стало

Неофициальный девиз ООН
Блаженны миротворцы, ибо им всегда достается от обоих сторон.

По официальным данным переписи населения 2002 года, среди заложников
никто не пострадал.

Samsung DUOS - это так же нелепо, как женщина с двумя влагалищами.

Мечта каждого заядлого холостяка - создание новой единой горячей
телефонной линии "ононизму - нет!"

Коран - инструкция по управлению баранами.

Мы все лечиться хочем,
Лечиться днем и ночью,
Лечиться от болезней и простуд,
Но раз самолеченье -
Плохое увлеченье,
Идем мы в поликлинику,
Где любят нас и ждут.

Припев.
Полегли листья желтые, и река
Утонула в мрак ночей.
Где ж ты, детства моего поликлиника,
Где лечился я у врачей.

Нарядный дом с забором,
С длиннющим коридором,
Где пациенты с трепетом сидят.
Горит сигнал "войдите" -
Вставайте, не сидите,
Не боитесь, доктора вам никак не навредят.

Припев.

Электрокардиограф,
Рентгенофлюорограф,
И установки КУФ и УВЧ.
И будь ты хоть географ,
И будь ты хоть фотограф,
Ты должен преклоняться пред профессией врачей!

Припев.

Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на идет он дальше встречает медведя:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу
говорить "А".
Идет медведь встречает зайца:
- Скажи "А"
- "Б"
- Хуй в КГБ
- ГДЕ?
- В пизде
- АААА
- Хуй НАААА

Начальник отчитывает переводчика:
- Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"?
- А как надо?
- Запомни! Слуховые аппараты, дурень!

А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса - и
ребенок!

Велкопоповицкий козел славится своими поповицами. Их у него две, и обе
очень велкие.

Интересно, как часто люди, сделав всего одну опечатку в адресе mail.ru,
попадают на сайт МАИ?

Что такое свех-цинизм. Это быть олигархом и при этом иметь Россию на
словах. (читай: наворовать и заняться политикой). Иметь Россию на словах
могут или президент - он и так ее имеет, или народ - ему все равно
терять нечего.

- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"?
- Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить?
- Ну знаю, оно значит забить на что-либо.
- Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей
степени.

а вот из окопа
выглянула жо..
а, что?
ничего
жора-пулеметчик

Сенсация! Кентавры существуют! Не верите? Смотрите "Дом-2".

Знаете ли вы, что: если скрестить вездеход с самотыком, получится
везедтык.

К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией
В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу:
"В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем
скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие
ли были шансы получиь 30% скидки?

Из школьных сочинений: "Поносов отрастил бороду, и стал похож не то на
Троцкого, не то на Че Гевару".

- Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.

жизнь - фигня, причем с большей буквы "Х"

Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет).
Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет.
Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.

"Импаза". Для тех, кто ищет повод отлынить от работы.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- В резиновых ботинках по сухому линолеуму?
- Откуда ты знаешь?
- Да от тебя искры во все стороны летят!

23 мая 2001 года. Стадион "Сан-сиро". Финал Лиги Чемпионов. Играют
"Милан" и "Спартак". Вдруг Шевченко забивает гол, затем еще один,
и еще, правда последние два в свои ворота. "Спартак" выигрывает
Кубок Чемпионов. После матча к Герою встречи подходят Романцев,
Тчуйсе, Парфенов и Ковтун:
- Сегодня же, Шева, станешь россиянином!

Реклама: Переведем срочные неплатежи в любую точку мира за 5 минут!

Спасибо товарищу Ленину за наши счастливые роды.

Каждый, кто оставит "анекдот" с энным количеством букв "О" - ИДИОТ!
ЗАТРАХАЛИ!

История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр.
"Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось
стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с
комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь,
достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон
сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я
посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в
легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая
мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для
обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах,
чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу
поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет
на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти
индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в
резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что
вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей
отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на
борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву.
Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой
не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет
т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот
кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете
пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту,
говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь
смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили
завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь
завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи
окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все
складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не
обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.

В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!

В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его
реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали:
"Офи - геть! Офи - геть!"

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.

Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом
миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла
такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке
на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило
"художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять
все исковеркала.

- Какая часть тела тебе больше всего нравится у венеры?
- Руки. Они у нее настолько тонкие, что их не видно!

Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный
факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в
форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме
игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!

Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой,
осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты
поСпал на ТВ".

На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...

>>... которая ляжет в основу литературной "Повести о настояшем подонке".

АФТАР! ПЕШЫ. НО ПОКА АМ/КГ, А КАМЕНТЫ РУЛЯТ :)

России оранжевая революция не грозит - климат для апельсинов уж очень
холодный!

Когда играет Инна Друзь,
смотрю я на нее, и прусь!
Ведь это ж надо так сыграть,
чтоб зрителя за душу брать!

Стучать надо по морде, а не по телефону

Сделай сам боксерскую грушу из обыкновенной коровы.
Необходимые материалы:
1. Корова.
2. Веревка.
3. Мыло.

Обращаясь в турфирму в поисках дешевого отдыха, Вы рискуете что
предложенное Вам путешествие впоследствии может оказаться
эротическим!