Поиск по автору:

Манчестерский паб. Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с
Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их
команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.

На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и
глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против
Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет
один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются
к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как
черт. Все кидаются к нему:

- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких
муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли
в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

Поскольку жена и муж -- едина плоть, то заниматься сексом в браке
равносильно маструбации.

Jesus already exists. Overvrite? (Y/N)

С тех пор, как профессор Склифасофский вышел на пенсию и подрабатывает
на обрезании в местной синагоге, "Короче, Склифасофский" уже никто
не говорит!

Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее:
выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение,
слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как
в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми
или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи -
"Выход на посадку" и "В добрый путь!".
НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!

навеяно историей №6 от 22.11.00 о пентхаусах
Вообще-то пентхаусом называется элитное жилье на последнем этаже дома, занимающее,
как правило, весь этот этаж (а может быть и многоуровневым - еще пару-тройку
этажей вниз прихватить - это зависит от крутизны и запросов будущего владельца).
Впрочем, если приславший свою "историю" ничего,кроме "Плейбоя" и "Пентхауса"
в жизни не видел, то ведь бесполезно его к толковым словарям отсылать, правда?

.

Русский охотник -- плохой охотник, говорил чукча отчищая бетонный тортик
от мозгов Билла Гейтса.

Пьянству - бой!
Блядству - girl!

Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"
Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[ ~ ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально.
Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади
идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства
пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой
помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от
тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему
на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа
хорошие.

ебучий голландец

Деньги не пЫхнут!

Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре,
и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали
обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным
и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми
ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка
разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали,
мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно,
я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне
слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал
в Америку писать старт-апы.
ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные
противные истории от моего имени.
alexboo@hotmail.com

Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус.
И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались.
Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает
и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат.
Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап
писали, мудак оказался порядочный.
Alexboo@hotmail.com

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...

Веб-Мастер и іб-Маргарита!

Мальчишки в бассейне в подлодку играли
В бочку забравшись вглубь заплывали
Бочку нашли через несколько дней
Мокрее не видел я в жизни детей

Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли
классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение.
Смех, конечно.
Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер,
но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше -
е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер...
В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.

Сижу. Читаю историии.

Приходит тетка. Грит, надо клаву.
Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую.
Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший.
Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику.
Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она,
или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не
к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".

По поводу крика души дамы (про инцест):
- типа нас от компов не оттащишь - а ты попробуй... :-) мы сами оттащимся!

Кстати, раньше все скрывали, но потом вдруг выяснилось, что в конце 20-х коегде
в Союзе был каннибализм. Так вот, между прочим, после войны, в России, после того
как пропорции полов резко нарушились, инцест был довольно распространенным
явлением, хотя об этом не часто вспоминают. Сейчас ситуация похожая. Поэтому
стоит ли удивляться?

Женщину нужно разворачивать, как конфетку...

По поводу №4 из дополнительных.

А вы из реплики сестренки не поняли? ОНИ УЖЕ! В смысле, того - не первые
в семье этим балуются!

- А почему нудистов нудистами назвали?
- А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят:
"Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?.."

Нет, не перепились еще шутники на земле русской!
Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время
в ступор вводило, сопровождающийся булькающими
спазматическими звуками...

Объявление в маршрутке:
"ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"

8-0

Нет, не перепились еще шутники на земле русской!
Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время
в ступор вводило, сопровождающийся булькающими
спазматическими звуками...

Объявление в маршрутке:
"ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"

8-0

...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить.
Долго думал.
Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,
вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.
Ну, чтоб воняло.
Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...
На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений
сие действие.
И опять Холмс на него не прореагировал.
И на следующий день.
И снова.
И еще три дня...
...Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...

В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)

ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)

В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)

ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)

Не бредом единым жив человек...

Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у
человека,
подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно
заглянувшего туда
и тихонечко идущего обратно...
Ф. Искандер

К истории № 5 из дополнительных за 22.04.2000

У нас в родном вузе лет пять назад ходила подобная история,
но более эффектная. Говорят - невымышленная. Уж не знаю,
откуда взята...

Антураж - тот же: троллейбус, толпа, два программера общаются.
- ...У меня уж три дня писюк не встает. Вчера всю ночь с мамой
трахался, только кончил - клава залетела. Я как раз свой винт
увеличил!.. А когда мама совсем умерла - я ее мозги продал.
Но камень - сохранил...

Представьте реакцию народонаселения, энергично отодвигающего
маленьких девочек от двух извращенцев и кидающего
испепеляющие взгляды в образовавшуюся вокруг них пустоту...

Мораль: надо, братья, с жаргоном что-то делать! :-)

Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди
всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне
натуральный.
Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой".
Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60.
Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа.
-А это что за мурло у вас тут висит!?
Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно
возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."

Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним:
в психбольнице директор - нормальный...

Сидит продавец в круглосуточном магазине, скучает.
Ночь темная. Народу никого.
Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка,
подходит к прилавку и говорит:
"Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки."
Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая...
Да еще и за водкой пришла..."
А утка ему:
"Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке
работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой."
Мужик в себя кое-как пришел и говорит:
" А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню,
может они тебя туда работать устроят?"
Утка задумалась и говорит:
" Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"

Карлсон ,собираясь улетать, дает комаду:
-От винта пидорасы!!!

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...

Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля.
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?

Спасибо товарищу Ленину за наши счастливые роды.

Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000.
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???

Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции
подходит к режиссеру и говорит: -
-- Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно
моей роли. По сценарию, в конце первого акта, в заключительной
части монолога мне предстоит подойти к столу и выпить полный
стакан водки.
-- Ну и что? - спрашивает режиссер, - Неужели Вы не в состоянии
выпить стакан водки? Никогда не поверю.
-- Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально
через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену
совершенно трезвым!
-- А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть....

Двое встречаются на том свете.
- Ты как умер ?
- Замерз. А ты как ?
- А я от смеха. Был у любовницы, вдруг муж пришел.
Она ему сразу ведро дала мусорное, и пока он мусор выносил,
я ушел. Прихожу домой, а моя жена с порога мне мусорное
ведро подает. Ну, я сразу все понял, ворвался в квартиру,
все перерыл, три часа искал, а ничего не нашел. Тут меня
смех разобрал. Смеялся я, смеялся, и умер.
- Дурак ! Догадался бы заглянуть в холодильник, оба
сейчас бы живы были.

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир
посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров
покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял
курс, возвращается стюардесса и рассказывает :
- Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски
и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета.
Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина
и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета.
Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком
"Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

mocha bivaet raznaya
Zelyonaya i Krasnaya

из записок доктора Кеворкяна:

"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."

1995 год. Химфак СПГУ. Пашка Федоров защищает дисер. Дело
происходит 22 июня. Фамилия одного из оппонентов - Немец. И
защитил ведь, герой!

Ругаются две проститутки:
- Ты дура!
- А ты стерва!
- А ты сука!!
- А ты б№;%:!!
- А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!!
- Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!

Степашин вывесил на двери кабинета табличку "За мной не занимать".

Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно -- в вашем чемодане
нашли пальчики русской пианистки.