Поиск по автору:

Как братья Кличко убили своих тещ? Х#ем по голове!

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона
Как ворона запоет
У Мирона хуй встает

Немного отвлечемся от серьезных произведений - шуточная песня.
Чтобы получилось смешно, ее надо петь фальшивым голосом на мотив песни
группы "Сябры" "Вы шумите, березы".

Как-то раз дядя Вася,
возвращаясь из цирка,
сделал изобретенье -
впряг кота в самокат,
и, стегая вожжами,
поскакал по дороге,
разгоняя прохожих
диким криком кота.

Разгоняя прохожих,
он до дома добрался,
только вдруг дяде Васе
стало жалко кота.
Он купил ему "Вискас"
и немного селедки,
накормил бедолагу,
и отправился спать.

Если хочешь ты, чтобы
с тобой не приключилось
то же, что с дядей Васей,
ты не мучай кота.
А иначе загложет
тебя дикая совесть,
и придется бедняге
дать чего-нибудь жрать.

Ответ автрору анкдота номер 10 за 5ое апреля.

Уважаемуй господин!

Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым
глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора
(и к Вашему редкому по потешности таланту).
А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"?
А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?

Эх, ма, труляля,
Нет стишков-то ни хуя!

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Гнилая кукурузина.

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Два лесных оленя, лось, кирпичи, бетон, цемент, деревянный стол и стул,
все на палочке бамбука, только дык, и это - шашлык!

Хорошо бы кисою,
Хорошо собакою.
В Интернете писаю,
В Интернете какаю.

Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.

раскрыта еще одна тайна: вася пупкин (легенда руского интерента)
- - полное имя василий владимирович пупкин в целях конспирации во время
командировки старшего брата в германию сменил фамилию.

Продолжение рекламы мебельного салона:

Нашу мебель в этом мае
Мы дешевле продаем.
Все столы переломаем,
Все диваны разобьем!

Афоризм: как кокни лондонский одет.

Маленький мальчик лопату нашел.
С этой лопатой копать он пошел.
Долго и нудно копал и копал.
Увлекся так, что себя закопал.

Чтоб не случалось такого с ребятами,
Не позволяйте им больше играть
Вместо нормальных игрушек лопатами.
Их надо в сейф от детей убирать.

Наш пострел Вася Пупкин везде поспел,
Прошел он Афган, Чечню,
Поработал на стройке крановщиком,
И даже в космос летал.
Он пятьсот опасных профессиий сменил,
Выживал в огне и в воде,
Но вот он однажды по улице шел,
И попал под метеорит.
А если б он раньше к Иисусу пришел,
То стали б ему тогда
Нипочем все капризы судьбы земной,
И все бы обошлось.

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

Нео (из "Матрицы") как-то обкурился, и ему приснилось, что он - автобус.
Так появились автобусы "Неоплан".

Новое название фильма - "Independance Day" -.....................
"Анти-пиндос дэй"

(11 сент.)

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"

Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?

Я Йоллупукки, финский Дед Мороз.
Вот только, детки, у меня склероз.
Ну что ж, детишки, будем вспоминать.
А, вспомнил, Васе куклу надо дать,
А Маше - этот новый грузовик.
Хоть раз не перепутал все старик.

Эпиграф.
"Порвалась на гитаре четвертая струна".
В. Сюткин. "Пижон".

Порвалась на гитаре четвертая струна.
Ну и что? И без нее можно лабать.
Вот любовь всем больше во сто крат нужна,
И ее важней гораздо отыскать.

Припев.
Четвертая струна - ну это же фигня!
Главное, чтоб в сердце было место для огня!
Главное - найти любовь на весь свой век
Обязан человек.

Приди домой, подлец, приди и расскажи,
Где ты гулял, подлец, все эти десять дней?
Приди и расскажи, где ты гулял, подлец,
Приди, приди, а то тебе звездец!

Пришел домой подлец, пришел и рассказал,
Где он все десять дней пил водку и гулял,
И сколько глупых баб заставил залететь,
Вот тут прибил его родной отец!

Наутро папеньке учителя звонят:
А где ваш сын гулял все десять дней подряд?
О сколько новых тем ваш отпрыск пропустил!
Отец в ответ - а я его прибил!

Тюрьма центральная, решетка на окне,
Скамья вокзальная приварена к стене,
Сидит на ней отец, и думает о том,
Что зря прибил он сына молотом!

Мораль сей песенки, товарищ, такова,
Что на плечах твоих должны быть голова.
Подумаешь, решил сынуля погулять,
Но это ведь не повод убивать!

Дано не каждому познать добро и зло -
Подумай, вдруг как раз тебе не повезло,
И даже если сын твой полный разгильдяй,
Ты все равно его не убивай!

Обращаясь в турфирму в поисках дешевого отдыха, Вы рискуете что
предложенное Вам путешествие впоследствии может оказаться
эротическим!

Сделай сам боксерскую грушу из обыкновенной коровы.
Необходимые материалы:
1. Корова.
2. Веревка.
3. Мыло.

Стучать надо по морде, а не по телефону

>>... которая ляжет в основу литературной "Повести о настояшем подонке".

АФТАР! ПЕШЫ. НО ПОКА АМ/КГ, А КАМЕНТЫ РУЛЯТ :)

России оранжевая революция не грозит - климат для апельсинов уж очень
холодный!

На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...

Когда играет Инна Друзь,
смотрю я на нее, и прусь!
Ведь это ж надо так сыграть,
чтоб зрителя за душу брать!

Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой,
осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты
поСпал на ТВ".

Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный
факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в
форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме
игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!

- Какая часть тела тебе больше всего нравится у венеры?
- Руки. Они у нее настолько тонкие, что их не видно!

Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом
миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла
такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке
на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило
"художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять
все исковеркала.

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.

В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его
реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали:
"Офи - геть! Офи - геть!"

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.

Спасибо товарищу Ленину за наши счастливые роды.

История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр.
"Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось
стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с
комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь,
достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон
сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я
посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в
легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая
мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для
обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах,
чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу
поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет
на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти
индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в
резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что
вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей
отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на
борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву.
Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой
не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет
т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот
кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете
пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту,
говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь
смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили
завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь
завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи
окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все
складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не
обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.

Каждый, кто оставит "анекдот" с энным количеством букв "О" - ИДИОТ!
ЗАТРАХАЛИ!

В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!

Реклама: Переведем срочные неплатежи в любую точку мира за 5 минут!

23 мая 2001 года. Стадион "Сан-сиро". Финал Лиги Чемпионов. Играют
"Милан" и "Спартак". Вдруг Шевченко забивает гол, затем еще один,
и еще, правда последние два в свои ворота. "Спартак" выигрывает
Кубок Чемпионов. После матча к Герою встречи подходят Романцев,
Тчуйсе, Парфенов и Ковтун:
- Сегодня же, Шева, станешь россиянином!

"Импаза". Для тех, кто ищет повод отлынить от работы.

Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет).
Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет.
Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- В резиновых ботинках по сухому линолеуму?
- Откуда ты знаешь?
- Да от тебя искры во все стороны летят!

- Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.

жизнь - фигня, причем с большей буквы "Х"