Поиск по автору:

У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот
анекдот болельщикам ЦСКА.

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт.

Изобретению газированной водки посвящается:

Газированная водка,
Три копейки, автомат,
И копченая селедка
Тоже рядом нарасхват.
Сколько хочешь наливай,
Выпивай, закусывай,
Стройте больше автоматов -
Будет электронный рай!

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка
админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на
работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома
они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать
ложатся. Быстренько снова откроют!

Интересно:
Буш в Германии, после предложения использовать старый советский радар
в Азербайджане, сразу обосрался или все же поел что то?

Как-то пьяный Дед Мороз
Съел топор и паровоз,
Чайник, молоток, капкан,
Две буржуйки "Буллерьян",
Чуть подумав, съел гондон
И мобильный телефон.
А потом пошел к врачу
И сказал: "Я жрать хочу!
Ну хотя б еще чуть-чуть!
Дай мне, доктор, что-нибудь!"

>>... которая ляжет в основу литературной "Повести о настояшем подонке".

АФТАР! ПЕШЫ. НО ПОКА АМ/КГ, А КАМЕНТЫ РУЛЯТ :)

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и
говорит:
- А где подарки?
- Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь
его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь,
нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю
жизнь запомнил!

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...

- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.

Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля.
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?

Спасибо товарищу Ленину за наши счастливые роды.

Мы все лечиться хочем,
Лечиться днем и ночью,
Лечиться от болезней и простуд,
Но раз самолеченье -
Плохое увлеченье,
Идем мы в поликлинику,
Где любят нас и ждут.

Припев.
Полегли листья желтые, и река
Утонула в мрак ночей.
Где ж ты, детства моего поликлиника,
Где лечился я у врачей.

Нарядный дом с забором,
С длиннющим коридором,
Где пациенты с трепетом сидят.
Горит сигнал "войдите" -
Вставайте, не сидите,
Не боитесь, доктора вам никак не навредят.

Припев.

Электрокардиограф,
Рентгенофлюорограф,
И установки КУФ и УВЧ.
И будь ты хоть географ,
И будь ты хоть фотограф,
Ты должен преклоняться пред профессией врачей!

Припев.

Америкос = Житель СССР!!!

А знаете ли вы, что игровая приставка Wii названа так в честь звука,
издаваемого ее маленьким и высокоскоростным вентилятором.

Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли
классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение.
Смех, конечно.
Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер,
но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше -
е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер...
В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.

После минета:
- Ну как?
- Вкусно, как "Орбит Сперма"!

>Ну и где ты, мудак, здесь Тату нашел?

V posteli.

В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют
учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не
понадобится.
В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус
от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем
пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все
диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц.
Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала
перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно
поместилось.
Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей
Книги рекордов Гиннеса.
К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав,
представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал
показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра,
который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль,
пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался
грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на
глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей
книги рекордов Гиннеса.
Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны.
Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире
человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было,
разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов
Гиннеса.
Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса.
Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил
Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на
странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить
себя за локоть" и огромной фотографией этого события.
Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу,
смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1405/

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Как хорошо уметь летать!
Не надо крыльями махать.
Не надо Карлсона трясти:
- Лети пожалуйста! Лети!
Пилота умолять: - Дружочек!
Ну полетай еще кружочек!
Не надо заводить мотор,
Чтобы лететь во весь опор,
Не надо заклинаний петь,
А можно взять, и полететь!

--------------------------------------

Век человек мечтал
По воздуху летать,
Для этого он стал
Шары изобретать,
Построил самолет,
Построил вертолет,
но понял, что оно не прет!

Ведь он, на радость всем,
Не так летать хотел,
Без техники совсем,
Чтоб взял, и полетел,
Как дедушка Икар
и сын его Дедал
Много веков назад летал.

Долой автопилот,
И рацию долой,
И в топку эхолот,
Высотомер - ацтой,
Не нужен фюзеляж,
Не нужен лонжерон,
А также с креслами салон!

Без крыльев и турбин,
Пропеллеров, хвостов,
Штурвалов и кабин,
И гирокомпасОв,
И на фига движок
И с керосином бак,
Когда можно летать и так!

Как человек был рад
Придумать дельтаплан!
Пусть этот аппарат
Не положить в карман,
Зато на нем летишь,
И радуется глаз!
Вот, собственно, и весь рассказ!

yuretz

Боже !какой кретин!
Юрец ,да у тебя хуй на лбу вырос - меняй прическу.

Пивовар Иван Таранов
скушал на ночь сто баранов.
Почесав живот, сказал:
- Я б еще чуток пожрал.
- Сколько смог бы ты сожрать?
- Ну, баранов двадцать пять.

Объявление:
"Молодая красивая девушка проведет с Вами романтический вечер а может
быть и ночь. тел. ххх-ххх-хх-хх. М. Динамо"

Коран - инструкция по управлению баранами.

Не Россией Единой жив избиратель

Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при
нефтяном вузе, где наши и преподавали.
Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа
по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать
встречу и прием (формально ВУЗом руководили они).
На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята
видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек
конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать
господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!

Нам не стоит вспоминать про гадких ельцинских ворюг
В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват
Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок
Но выйдет он как депутат!!!

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И какое же если не секрет?
- Небоскреб.
- И что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!

Лутше выпить банку ртути
Чем учится в Институте

Неужели, действительно человек жрал говно, чтобы обмануть алкотестер?!
Это же вопрос, по максимуму на $500?! Хотя, я думаю, каждый второй,
останови его на улице, согласится закусить какашкой за эти деньги.
А в селе Боровском, где нет никакой работы, кроме как на фермера, и за
сотку согласятся.

СС

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на
упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает,
что это я ее сбила.

"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под
настоящий рояль без фанеры.

- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку
и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми.
- Hу и что же?
- Но теперь у меня их четверо!

На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку,
которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском
языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по
истории?
- Мы не ищем легких путей!

Как-то Штирлиц пошел на первомайскую демонстрацию, и увидел там Бормана.

- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.

Бабло порождает зло!!!

Жил-был у бабушки
Еб твою мать
Серенький козлик
Дай поебать

Муж ночью тихонько будит жену:
- Мань, сделай мне минет.
Жена просыпаясь:
- А? Че? Вань, чего нет?
Муж тяжело вздыхая:
- Да ничего. Спи давай.

Eсли треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

Если б был комар с кота размером,
Я бы смог его пинать ногами,
Чтобы знал, собака, как кусаться!

Если б был комар размером с лошадь,
Я б на комаре на этом ездил,
Ну а чтобы он не мог кусаться,
Отпилил бы хоботок болгаркой!

Если б был комар с орла размером,
Я бы прицепил к нему корзину,
И летал бы, как на пепелаце.

Но пока генетики не могут
Сделать комара котом иль птицей,
Обойдусь банальным репеллентом.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".

у меня цивильный вид,
добрый точно я,
а навстречу мне мужик,
злой, но втихаря

у меня на злых чутье,
не люблю их я,
этот был - одно рванье,
это ж в шесть утра!

шоб баланс природы блюсть,
функция моя,
с злом бороться, даже пусть,
попрекнут меня

в общем, этого козла,
там же и забил,
знаю, сука крыл меня,
хоть и про себя!

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.

Кто не может подружиться с Путиным
тот обязан сдружиться со Столыпиным

>> Ну вот, заложил мину. Щас бабахнет комментариями :)
>> [ ... ]
>> Точно бабахнет :)

И повизгивает от нетерпения, и причмокивает, и попку поудобней
подставляет.
Ну давай, голубок, смелее в ряды любителей быть оттраханным. У тебя
тут есть замечательный предшественник и пример для подражания - земеля
твой нынешний, кстати.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!