Поиск по автору:

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без
омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

Много будешь знать - не дадут состариться.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я неподумавши...

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу.

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.

Преамбула.
Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона.
Мэр Новоибирска - Городецкий.
Новосибирск - центр Новосибирской области.
Губернатор Новосибирской области - Толоконский.
Новосибирск - центр Сибирского федерального округа.
Прредставитель президента - Драчевский.
Теперь - анекдот:

Встречаются двое.
- Ну как там твой проект?
- Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так
ничего не выгородили.
Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не
вытолокли.
Ну а к Драчевскому я уж не пошел...

Девушка красивая
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой

Совхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина".

Дай Бог чтоб в мире меньше баб
Было тупых как баобаб
И чтобы поменьше мужичков
Встречалось среди дурачков...

Единственная урна, в которую можно с пользой опустить бюллетень -
мусорная.

Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не
нуждаются в смертных приговорах.

Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".

Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в
разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там
горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот
горшок.
Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия
Ивановича?
- А чего все смеются?
- Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся.
Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее
вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не
выдержал!

В автобус входит феминистка с топором:
- Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите
места прекрасным дамам, и никто не пострадает.

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто
все эти названия придумывает!

А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык.
В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в
фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.

Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000.
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???

1995 год. Химфак СПГУ. Пашка Федоров защищает дисер. Дело
происходит 22 июня. Фамилия одного из оппонентов - Немец. И
защитил ведь, герой!

В лесу раздавался топор дровосека,
он им отгонял от себя гомосека.
Устал отбиваться, упал дровосек
и дело свое довершил гомосек

Защитник сносит соперника и, испугавшись желтой карточки, подбегает к
нему с извинениями, похлапывает по плечу, обнимает - все в порядке,
судья, он на меня не в обиде. Но желтую карточку все равно получает.
Крик с трибуны: "Голубую ему, голубую!"

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

ДОЗЫ ПРИіМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
100 - вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них
перегрызть глотку.
400 - все вокруг - скоты.
500 - доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы - значит у вас в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти
прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Учительница говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у
кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам
сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.

Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и
ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
Долгая пауза. Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания.

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

Загадка: Сидит дед во 100 шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы
проливает.
(продавец дубленок с газовым балончиком).

"Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит:
"Убирайтесь! Это женский туалет!"

Велика Россия! Да наступить негде...

К комментарию №2 от 27 сентября:

>Скажите, а это правда, что у вас, в особо продвинутых штатах, изымают
>из бибилиотек книги Марка Твена "Приключения Гекльберри Фина" за
>упоминание в контексте слова "негр"? "Хижину дяди Тома" изымают?
>Или это гнусные инсинуации и клевета, выдуманные газетчиками?

Скорее всего, не инсинуации и клевета, а события давно минувших лет,
выданные за нынешние. Ну, так не нужно забывать, что в царской России,
и затем в Советском Союзе, книги и запрещались, и изымались, и
рецензировались, и подшивались в папку с грифом секретности. Многие и
до сих пор читателю неизвестны. Так что не стоит гнать волну и
изображать оплот мировой демократии в действии на ровном месте. Почему,
например, безобидный роман и фильм "Унесенные ветром" был неизвестен
в СССР многие десятилетия? Из-за политической некорректности? И известно
ли вам, что очерк М.Горького "В.И.Ленин", который многие из нас успели
изучить в школе, был сокращен и цензурирован (в 30-е годы, кажется),
а оригинальные издания изъяты и уничтожены? Примеров множество, лень
поиск делать.

Я не знаю точно, какие штаты считаются особо продвинутыми, но я купила
"Хижину дяди Тома" в Нью Йорке на распродаже изношенных (в смысле,
хорошо зачитанных) книг из публичной библиотеки (а библиотека, вероятно,
приобрела свежие экземпляры), а "Приключения Гекльберри Фина" изучают
в старших классах публичных школ, в связи с чем большинство школьников
покупают эту книжку прямо в школах.

Так, мимоходом.

Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу
традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект
гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей
проволоки!
Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
--------------------------------------------
Когда я был маленьким пацаном, то залезть на склад вооружения ближайшей
воинской части не было проблемой. Три забора колючей проволоки были,
также как и вышка с часовым. Но на склад вели протоптанные тропинки,
которые завершались в дырками в заборах :-)

На anekdot.ru две беды: дураки и Василь Лукаш

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему
меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достаешь!

В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)

ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)

Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у
человека,
подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно
заглянувшего туда
и тихонечко идущего обратно...
Ф. Искандер

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, а в Америке находятся все десять тысяч...

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно.
Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед
заяц и говорит: "Я-не я."
- Kак это было?
- Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно.
Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история.
Опять собрание, и опять заяц расказывает:
- Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в
окно.
Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет
стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?"
Выходит тот же заяц: "-Я-не я".
- Ну теперь что случилось?
- Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не
помню, кто первый в окно вылетел...

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А может лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

Меняю стакан соломы на обратный билет с Марса.

Мужик приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня проблема, я лесбиян.
- Это как так?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...

Удивительно, сколько народу, не прочтя историю как следует, кинулось
упрекать автора в незнании математики 5го класса. Мне показалось, что
там совершенно ясно сказано, что это заказчик, сокращенно (З), задал
процитированный вопрос, над которым и посмеялся автор; и что это заказчик
пересел с Нивы на Мерс. Оказалось, не всем все так уж очевидно... Или
просто свою образованность очень хотелось продемонстрировать?

Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее
население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех
кто проживает за ее пределами!!!

Слушая Российскую попсу создается впечатление, что либо авторы песен
пишут свои "творения", сидя в Амстердаме, либо в России уже легализована
марихуана.