Поиск по автору:

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Переулочки Арбата потеряю, не найду,
Но терять мне рановато, и пошли вы все в баню.
В переулочках Арбата навсегда исчезну я,
Если нужен вам, ребята, не найдете никого.

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?

Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая ее ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

Немного отвлечемся от серьезных произведений - шуточная песня.
Чтобы получилось смешно, ее надо петь фальшивым голосом на мотив песни
группы "Сябры" "Вы шумите, березы".

Как-то раз дядя Вася,
возвращаясь из цирка,
сделал изобретенье -
впряг кота в самокат,
и, стегая вожжами,
поскакал по дороге,
разгоняя прохожих
диким криком кота.

Разгоняя прохожих,
он до дома добрался,
только вдруг дяде Васе
стало жалко кота.
Он купил ему "Вискас"
и немного селедки,
накормил бедолагу,
и отправился спать.

Если хочешь ты, чтобы
с тобой не приключилось
то же, что с дядей Васей,
ты не мучай кота.
А иначе загложет
тебя дикая совесть,
и придется бедняге
дать чего-нибудь жрать.

Чтоб рос быстрей
Фруктовый сад,
Трудись сильней,
Коровий зад!

Новая финская полька.

Наша Таня громко плачет-
Уронила в речку самотык.
Ладно, это был бы мячик,
Но без самотыка вообще кирдык.

Наша Таня с горя нырнула в речку,
И свой любимый самотык нашла,
А потом с ним легла на печку,
И от самотыка родила!

Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит
программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
- ????
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это
128 плюс 256!

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы,
типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на
себя.

Изощреенное наказание для спамера, предлагающего солнечные очки со
встроенным mp3-плеером: приговорить к пожизненному круглосуточному
ношению этой шутки с непрерывным прослушиванием на полной громкости
приобретенной за его же счет лицензионной арии Квазимодо.

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

- А правда у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос и говорят "шо"?
- Че за стереотипы, гон это.

Что будет если повесить на х%й фотоаппарат?
Член-корреспондент.

Способ прикалываться над бабой.
1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть.
2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет.
3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь:
- Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро
свадьба!

Сделай сам боксерскую грушу из обыкновенной коровы.
Необходимые материалы:
1. Корова.
2. Веревка.
3. Мыло.

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто
все эти названия придумывает!

А у Ikea и Gentoo идеологии похожие!

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Болельщик как-то раз один
Пошел на матч с котом.
Его на ноги посадил,
А сам зевает ртом.

Коту футбола не понять -
Какой такой футбол?
В подсобку он пошел гулять.
Маляр там красил пол.

Он ловко кисточкой махал.
Тут подвернулся кот.
И вместо кисточки маляр
За хвост кота берет.

Зеленой краски полон бак.
Маляр кота макнул.
Тут он царапаться стал так,
Что мигом улизнул.

И побежал зеленый кот
Глаза глядят куда.
На поле матч к концу идет.
Кот выскочил туда.

Зелен настил. Зеленый кот
Невидимый сидит.
Устал, бедняга, не орет,
Тут мяч в него летит.

Мяч отразился от хвоста
И в штангу угодил.
Так факт присутствия кота
Ход матча изменил.

Несовместим футбол с котом.
Болельщик должен знать:
Чтоб матч закончился с умом,
Нельзя туда их брать!

Тишина падает на город на рассвете,
Подобно птице над долиной в облаках.
Я вижу Токио купающимся в свете
И возносящимся над радугой в цветах.
А солнце красное, как пламень,
Целует крыши, башни, стены и порог.
В садах камней оно осветит каждый камень,
И не забудет про песок.

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Сваебойная машина
На всю стройку грохотала,
В ней сидел шофер ипучий
И машиной управлял.
Я залез к нему в кабину,
Да как вдарил в хохотало,
Лишь тогда долбун могучий
Наконец-то замолчал.

Как-то Штирлиц пошел на первомайскую демонстрацию, и увидел там Бормана.

- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.

А знаете ли вы, что игровая приставка Wii названа так в честь звука,
издаваемого ее маленьким и высокоскоростным вентилятором.

Идет мальчик, плачет. Его прохожий спрашивает:
- Мальчик, чего плачешь?
- Конфетку потерял!
- Не плачь, мальчик, вот тебе конфетка!
Тут мальчик стал еще сильнее плакать.
- Мальчик, а чего ты теперь плачешь?
- Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!

В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша.
Однажды к ней подходит молодой человек, и просит:
- Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать
собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете?
- Хорошо, я подумаю.
На следующий день:
- Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты
переименуешь свою жену, а?

А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот
Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и
украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.

- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.

В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде
реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не
только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет
такую же мощность - 736 Вт.

"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под
настоящий рояль без фанеры.

А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык.
В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в
фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно
превратить кабачковую икру в красную или черную.

Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком.
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).

Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)

Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)

Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из
ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с
тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост
меркнет.

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.

Samsung DUOS - это так же нелепо, как женщина с двумя влагалищами.

Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним
подошел какой-то дед.
- Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно.
- А что модно? - спросили дети.
- Мандариновые корки.
- Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче?
- Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали?
- Нет.
- Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект.
- А где их взять?
- Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это
двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов
мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический
лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект.
Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины.
Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на
металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым.
- Как клево! - сказал один.
- Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой.
С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые
корки.
Прошел год.
Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались,
потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла
совсем по другому поводу.
- Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть.
Совсем.
- Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с
вами, действительно.
- Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один
из учеников.
- Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра.
- Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам
подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы
вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так
клево от них становится.
- Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос
подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни
стало поймать и наказать.
И вот началось родительское собрание.
- С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники
курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий
дед этому научил.
- Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень
хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые
мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От
этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится -
чистое самовнушение!
- Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить
родители и учителя. А один родитель спросил:
- Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте
мандарины.
- А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1023

Иду как-то он улице, навстречу две девчонки. Одна другой рассказывает:
- Вчера смотрела фильм ужасов. РЖАЧКА ТАКАЯ!

Над могилами него синее,
ГРОБ-500 - не простая линия,
И ведем мы ее над кладбищем
По фонарным ржавым столбам.
По ночам, словно угорелые,
Хороводят скелеты белые,
И костями стуча старинными,
Чего-то поют.

За оградой высоты горные.
Дарим людям мы солнце черное,
И встают зори над деревьями
Над моей трухлявой рукой.
Повернув выключатель в комнате,
Вы о склепе заросшем вспомите.
Если б пах гулкий дроссель лампочки
Гробовой доской.

Нет невест у ребят отчаянных,
На скамейках живых встречаем их.
Костяными худыми пальцами
Мы, девчата, тянемся к вам.
А над кладбищем небо синее.
ГРОБ-500 - не простая линия.
И пускай тот, кто не был в ГРОБии, завидует нам.

Пивовар Иван Таранов
скушал на ночь сто баранов.
Почесав живот, сказал:
- Я б еще чуток пожрал.
- Сколько смог бы ты сожрать?
- Ну, баранов двадцать пять.

Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского
отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с
журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня,
написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов,
он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National
Geographic, и принялся читать его.

Из школьных сочинений: "Поносов отрастил бороду, и стал похож не то на
Троцкого, не то на Че Гевару".

Самый большой в мире магнит для холодильника получил московский
радиолюбитель Н., прикрепив к холодильнику дохлую динамическую головку
75ГДН-1-4.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Старый олигарх сидит на диване, говорит жене:
- Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего,
кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с
тобой, и мы поехали в лес, помнишь?
Жена отвечает:
- Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в
лес, вспомним молодость.
- Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут.
И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.