Поиск по автору:

Два пуска ракет "Булава" закончились неудачно. А все из-за неправильного
названия, ведь булава не метательное оружие, и дальность ее действия
равна, максимум, вытянутой руке. Но надо признать, не дураки там сидят,
и чтоб как-то это компенсировать, проводили пуски с подводной лодки
"Юрий Долгорукий".

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

Один наш офицер другому:
- Как тебе Новый Орлеан?
- Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.

Срочное посещение парикмахерской, косметического салона, эпиляция,
сексуальное нижнее белье и муж тут же передумает ехать на рыбалку с
ночевкой.

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- С начало убедитесь, что перхоть ваша.

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

За что любят водку?
Любят за то, что, выпив, чувствуют, что это взаимно.

- Почему в Японии высокое качество?
- Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех
"криворуких".
- А почему в Китае плохое?
- Так японцы люди гуманные, они "криворуких" не уничтожали, они их в
Китай сплавляли.

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

Главный признак царизма или тоталитаризма - передача власти по
наследству, от отца к сыну. Например, как в Америке, от Буша отца к Бушу
сыну.

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он
ничего не сможет забыть.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.

Степени опьянения.

Выпив в ресторане, вы блеванули в тарелку.

1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло.
2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо.
3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим
блюдом
4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом.
5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры
со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

Бен Ладен, подозрительно похож на Старика Хоттабыча. Не поэтому ли
американцы не могут с ним ничего сделать?

Рекомендация: осторожно, здесь говно - всегда произносится чуть позже
чем хотелось бы.

- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего
номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то
коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый
богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.

Ненавидим их, но все равно кормим - люди и тараканы.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну
из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

Во время исполнения супружеского долга, жены часто принимают за
пылкость и страсть, стремление мужа побыстрее от этого отделаться.

Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом,
а я-то на первом этаже живу.

Подмечено: Нетрадиционная сексуальная ориентация возникает от
нетрадиционного пения. Под "фанеру".

В России, работающие люди пашут по восемь часов в день. Выходит мы
аграрная страна?

Пятачок:
- Пух, меда нет, но ты говорил, что около тебя всегда вертится какая-то
альтернатива.

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на
запрос Дж. Буша.

Помните! Принципами не торгуются. Назначили за них цену, не уступайте.

Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво
прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого
напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое
пиво он не любит поэтому бросает пить.
Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за
изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить.
Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус
самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого
получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые
эти европейцы, ну их нах.

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.

- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
- Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко
псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.

Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой
человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы
звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал.
Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу,
с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос:
- Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая
на мужика. Тот:
- Сука!
Первый:
- Да сам, бля, знаю!

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней
жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало
жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка,
предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть
сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в
состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь
каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый
жуткий любовный стресс.

Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет
зимой по улице одетой не в шубу.

Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданный гость хуже
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.

Одна молодая девушка советуется со своим знакомым:
- Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь,
что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У
меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо
угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали
ей дать?
- Мышьяк.

В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
"засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.

Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.