Поиск по автору:

Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach",
и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже
певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"

из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта)
ПРОДАМ
Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-.....
Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...

2 забавных наблюдения:

- Когда Лужков говорит про Манеж, он время от времени снимает кепку и
разглядывает ее.

- Когда Путин говорит о том, что дома, метро, самолеты или машины
взрывают чеченцы, он время от времени смахивает что-то с носа.

Донецкий "Шахтер" играл в оранжевой форме - выиграл 2-0.
Киевское "Динамо" играло в бело-голубой форме - проиграло 0-3.
Казалось бы, причем здесь политика?

Дарит наша сотрудница на дне рождения у начальника, начальнику же
соответственно, цветок. И говорит:"это специальный цветок, каала"
(кажется так, а то точно не знаю, как пишется). На что начальник
отвечает: "Ну да. Это женщинам - розы, они все распускаются." Немного
подумал и добавил: "А мы, мужчины - все в дудочку да в дудочку..."

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Мой рейтинг растет.

Путин вызывает начальника ФСБ:

- Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям
так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь:
такой значок "пацифик", а по кругу надпись: "All we need is love".

Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему
про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги
купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры,
а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.

Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и
шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"

Редактировать в таксы мальчик с родитилями и бырчит себе под нос:
- Еслибы мои родители били слонами, я бы бил слоненком
- Еслибы мои родители билимой волками, бы бил волчонком Таксисты это
надоело и он спрашивает:
- А если бы твои родители били козлами, кем бы ты бил?
А мальчик отвечает:
- Таксистом!

Вызывает к себе Путин политиков, и спрашивает, во сколько раз за 10 лет
можно ВВП увеличить.

Греф: в 1,75 раза, вот я принес 10 томов с расчетами.

Фрадков: в 2,0 раза, как указало начальство.

Глазьев: в 4 раза! Рецепт простой: отнять и поделить. А то, что ВВП
станет меньше в два раза - объяснить происками врагов.

Об усталых продавщицах.

После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так
что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку.
Размышляю:
"Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму
себе две. И пакетик... Да, пакетик"
Продавщице:
- Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик.
Думаю:
"Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной."
- А знаете, дайте еще четыре...
Продавщица выдает еще 4 пакетика

//Дошли уже, блин, то что продукт через полтора дня выбрасывать надо,
оказывается не недостаток, а достижение.//

А что, уже подсел на консерванты? бедняжка. смотри не мумифицируйся как
дедушка Ленин.

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.

- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все
началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты
написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и
сказал:

- Почему здесь ввп такой маленький? УВЕЛИЧИТЬ!

Музыкальное ПТУ № 10 приглашает Вас получить новую перспективную
профессию:

ДЫНЦ-ДЖЕЙ

Корреспондент: Господин президент, что случилось с пассажирами в метро?
Президент: Они сгорели.

Со мной иль без меня ,пусть поднимается всегда.

Человек-гомУк или Пидер-мэн

Чтобы желать смерти другим людям надо сначала родить хоть одного
ребенка. Ранеьше таким идиотикам как Казак, Житель Усть-Пиздюйска и
прочие кто тут респекты друг другу шлет, никак не понять, что любую
человечскую жизнь надо беречь. Вырастишь ребенка в своем Усть-Пиздюйске,
ты, , убогий, а потом он поедет в Москву на экскурсию и его там
где-нибудь в переходе на Тверской взорвет такой же шакал. Хотя такой
отморозок как Житель Усть-Пиздюйска еще и порадуется – что одним лишним
ртом стало меньше.
Вообще-то, по-моему, он сектант, он тут свистел про какое Знание.
Прикиньте, люди добрые, что у него за город – 4/5 уехало в Москву,а
остальная 1/5 встала на путь Знания и даже не пьет как вся остальная
Россия. Похоже на американский фильм, в котором случайная группа
туристов после захода солнца обнаруживает, что все жители города
ревратились в упырей.
Еще и дедов приплел, скотина винторогая. Воевали за всю Россию, вернее
за СССР, а не так: ну все, ребята, я свой город отвоевал, теперь
давайте дальше без меня. Будет еще какая-нить заварушка, все под ружье
пойдут, кроме таких, эти точно сразу в тайгу сбегут по пути Знания.
А вообще, смешные вы все. Ругаете москвичей, а в ближайшем
государстве – Украине всех русских москалями называют и мочат всех без
разбора, будь ты из , Москвы, Томска, Омска, Владика или Ростова-на_Дону
или даже Усть-Пиздюйска.А уж для цыганвы или таджиков мы вообще все -
кошельки на одно лицо.
Это не усть-пиздюйчане (я правильно написал, если что поправьте)
москвичей в армии пиздят, а москвичи объединяются против тех, кто
больше всех выделывается и давят каждого в своем углу.Потому что у нас
хоть есть что-то одно, что нас объединило, а эти каждый сам за себя как
урки.

Еще этой суке Казаку хочу сказать. Был я пару лет назад в одной станице
под Ростовом и зверски там пил, потому что наливали не жалели. Не
станица, а рай земной, земля сама родит. Атаман мне говорил, что Кавказ
рубать они готовы идти хоть сейчас, на Дону у них вольница, а вот без
Москвы они не могут – в Москве у них голова еще со времен
царицы-матушки. И вообще ты никакой не казак, матюкнуться и то
стесняешься и не умеешь. Откуда у тебя в твоем мухосранске новая
машина? ВОРЬЕ. Кроме ядовитых слюней от тебя ничегои не было, никаких
разумных слов, ну и подавись своим ядом.Чего ты ЖЕЛАЕШЬ, получи сам.

Путин собрал правительство, и говорит:

- Итак, господа, вот мой план: в 2008 году ВВП будет удвоен, а в 2009
году снова станет обычным. И правда, зачем Гулагу двойной ВВП?

"Слышь, ты, урод, твоя маааасква..." и т.д.

Зависть спать не дает? Кто успел, тот перебрался, а кому-то только и
остается, что хвалиться знанием матерщины на анекдот.ру. Я, говорит,
свой сраный гроодишко на Москву никогда не променяю!.. Да променял БЫ,
бегом побежал БЫ, со слезами на глазах, не успев посрать. Да только
кому ты там нужен, без тебя быдла хватает.
Москва не нравится? Ну пойди умойся. Люди-то чем провинились? Здесь
живут такие же нормальные люди, как и в любом российском городе, умные,
думающие, страдающие. Люди, которых за всю Россию подрывают в метро и
ночью, в собственных домах. Какие претензии? Вот мне мааасквичка
сказала, что я похож на мааасквича. А где на этой дуре было написано,
что она москвичка? И давно меня интересует вопрос: Московская область,
которая, кстати, ВСЯ живет на счет Москвы, не считая научных городков
и мелких ферм, для вас тоже населена мааасквичами? Люди каждый день
ездят на работу в Москву из Сергиева Посада, Владимира, спят только в
поездах.... Это тоже они, ваши ненавистные мааасквичи? А что, кстати же,
Санкт-Петербург? К этому городу у вас претензий нет? Или слово
"петербуржец" трудно выговорить? Или Санкт-Петербург находится вне
сферы ваших географических познаний?
Я, слава богу, поездил по России и по всему миру, и могу сказать, что
москвичей, при всей будто бы нелюбви к ним, везде принимают хорошо. С
чего бы это? Накрывают столы, делятся своими радостями и бедами - и
вроде ничего в ответ не ждут, денег не просят, слов поганых не говорят.
И почему не вызвало реакции утверждение, что Москва на две трети
населена иногородними? И категорически согласен вот по этому факту:
"твоя маааасква - скопище тварей неблагодарных которые малого того что
сосут все соки из "местечек" так еще и рубят сук на котором сами суки
сидят".
Действительно, Москва - скопище неблагодарных ИНОГОРОДНИХ тварей,
которые сосут все соки из местечек. Потому что они рождаются в этих
местечках, местечки на них тратят бюджетные деньги на обучение, а потом
они сваливают в Москву и в тот же момент забывают про свою маленькую
родину. И никакой помощи она от них никогда не дождется, хуже того,
врагом станет тот, кто на людях скажет, откуда они приехали, и что там
у них остались престарелые родители и куча нищей родни. Да и насрать на
них, всем не поможешь, проще забыть. Делать, что ли, больше нечего,
кроме как нищете башлять? А эта нищета, между прочим, кровные
родственники, и если в Москве братва зубы вышибет, придется обратно
возвращаться, больше некуда. Вот тогда и становится жалко, что не
отбашлял хоть немножко бабла на развитие.
Так что нехер тут вякать, сука, никто тебя кормить не отказывается,
даже за собственный счет.
"Только потому что одна блядь мааасковская пообещала западу угробить
угольную промышленность на Дону"... И за слова одной бляди, которая
вылезла из такого же местечка, как и твое, ты готов возненавидеть целый
город? Что, был референдум, и все мааасквичи подписались угробить Дон?
Что, москвичам, много обломится? Или дл тебя москвич - синоним
миллионера? Ты бы хоть разок доехал, посмотрел, как люди живут.
А вы все едете и едете, каждые несколько минут московские вокзалы
игрыгают вас, которые тут же начинают плевать и блевать, хамить и
пихать. Спесь и высокомерие?.. Не смеши, посмотри на любого, кто
привалил в Москву из провинции и смог здесь задержаться хотя бы на год.
А потом попытайся найти коренного москвича и сравни.

Москвич

Официальная хроника.

Находясь на отдыхе в Горках Путинских, Владимир Владимирович написал
статью «О возможности построения путинизма в одной отдельно взятой
стране».

Путинизм - это гэбэшная власть плюс бесланизация всей страны.

Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО

Вот так, с фейерверками, авиашоу, и детскими праздниками, начал Владимир
Путин операцию «Наследник»!

Как всегда, переводчики все перепутали. На самом деле это Маккартни
сказал Путину:

- Владимир, КГБ был для нас глотком свободы.

Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать
официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:

- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы -
блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и
мусью! В этот торжественный день...

Уточнение.

Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить
на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у
Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.

Владимир Путин снова первым поздравил Виктора Януковича с победой на
выборах.
Янукович все понял: оранжевая коалиция, премьер - Тимошенко.

Меня многие спрашивают: Владимир Владимирович, а что за слова на вашем
президентском штандарте вышиты золотом? Мол, издалека не разобрать?

А я секрета не делаю, смотрите сами:

"ГОП-СТОП, МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА КРЕМЛЯ"

Ярцев проходит португальскую таможню:

- Что в этом ящике? Как что - бромантан! Так у меня дядя на
бромантановой фабрике работает, вот и шлет каждый день...

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском
садике песню учил:

Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!

Какая разница между Россией и Кампучией?

Разница небольшая: Кампучией правил Пол Пот, а Россией правит пол. Пут.

Вышли мы все из «Байкала»,
Дети Семьи силовой.
«Сладкая жизнь вертикала» -
Вот наш девиз боевой!

поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется
называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

Путин читает газеты:

- Опять журналисты все напутали! В 2010 году ВВП будет не удвоен, а
РАЗДВОЕН: одна половина - мне, а другая половина - тем, кто выживет!

Итак, господа, президент Путин поставил перед нами две задачи:

1) удвоить бедность
2) победить ВВП

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

Над Лубянкой тучи ходят хмуро,
Кремль суровый тишиной объят.
В эту ночь решили вражьи фонды
Президенту руку искусать.

Бывшему капралу

Не хочу на вас нападать, но ответить все же хотелось бы, даже и не вам,
а той хабаровской зануде и уродцу из Владивостока за № 43 за 28 мая, а
заодно всем, кто поставил их опусам высшие оценки. Никто и не говорит
про людей ниже сортом, но факт есть факт и столица есть столица. И
причину этого факта надо искать не только в Москве, а и в провинции.
По-моему, для многих предел мечтаний - выйти замуж или жениться в
Москву. Не для всех, но для многих. Я хоть сам столичный житель, но
имею многочисленных родствеников и знакомых в провинции, так что заню,
что говорю, не понаслышке. Меня уже раз сто просили
пристроить-познакомить-выдать замуж... Не стеснялись и напрямую
говорить, что, де, мы с тобой будем дружить, ты нам потом поможешь.
В Москве и Подмосковье, вы знаете, тоже отключают свет и воду,
совершенно неожиданно и в любое время года, порой на несколько дней
и без всяких объяснений и виноватых, так что не надо думать, что здесь
город-сад. За относительное удобство бытия приходится расплачиваться
тратой времени и здоровья, постоянным страхом за своих близких.

Но только если я сочувствую хабаровчанину и вообще любому человеку,
которому приходится терпеть физические и нравственные страдания, почему
же он позволяет себе здесь таким злорадным тоном рассуждать о капризных
нелюдях-масквичах, которым несколько часов пришлось просидеть в лифте
или тащиться полтора часа по темному метротуннелю?
Вчера отрубались электростанции в Архангельске и Златоусте, сегодня в
Сочи - вы видели хоть одного москвича, который бы позлорадствовал по
этому поводу? Мы сочувствуем, искренне, но что ж теперь поделать,
бросить московскую квартиру, уволиться с работы и ехать в Хабаровск?
Кстати, хабаровчанин, кажется, в Хабаровске уже не живет... Конечно,
гораздо проще уехать на кормежку в другой, более устроенный, город, а
не остаться и выгребать мусор в своем городе.
Ну не может наш президент просто взять и снять Чубайса. И о том, что
повлечет за собой реформа электроэнергетики, тоже знал и тоже ничего
не мог поделать. Дай бог, если московское отключение "искричства"
станет реальной возможностью снять рыжего урода, а еще лучше его
посадить. И дай бог, что после этого все изменится в лучшую сторону.
А злорадствовать - последнее дело, побойтесь Бога.

Вышла из метро с твердым намерением прикупить какую-нить видеокассету,
но только подошла к витрине, сразу передо мной втиснулись две девицы.
Каждая кило по 90, кольца-сережки по 6 рублей килограмм - в общем, ну
вас на хрен, девочки. Я вон лучше пока музычку себе присмотрю.
Блинннн, опять вы здесь! И не просто здесь, над ухом протягивается
пухлая лапа с облупленным ногтем, тычет в стекло и меня обдает смесью
коктейля из жестяной банки и сигарет LM:
- О, а это новый альбом Мадонны?
Стряхиваю с плеча ее локоть и двигаюсь обратно к видеопродукции. И вдруг
слышу:
- Давай вон это возьмем.
- А кто это?
- Это брат Иглесиаса. Давай возьмем, мож тоже ниче поет.
- Автобус, автобус!
Скачками удаляются. Вся заинтригованная, иду смотреть, кто это у нас
брат Иглесиаса.

Я вас разочарую. :) Это был всего лишь старина Хулио.

Римейк Му-Му:

Барин послал Геращенко топить Ю-Ю.

Что Путин ни делает, получается одно и то же - кровавая баня.

Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на
Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое,
думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на
всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина
думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова
наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"

Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?

Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в
губернаторы...

Казаку.

1. Если у тебя нормальная работа, машина и т. д. хули ты тут вякаешь? По
твоим посланиям можно подумать, что ты горняк, который только что вылез
из забоя, еле-еле добрался до дома и ну давай писать письма москвичам. А
у него, оказывается, все ОК. А у меня, ты знаешь, тоже все очень
неплохо. Новая квартира, новая машина и семья более чем полная. И это не
потому, что я наворовал, как вы все думаете про москвичей, а потому что
пашу от и до, не зная праздников и выходных. Так что и в твоем сраном
городишке я бы не пропал. Наверняка твой сраный городишко стал бы
получше, потому что мне не все равно, где я живу, и думаю не только о
своей лестничной клетке.

2. А вы, знаешь, ли, не спрашиваете, ждут вас или нет. Как тараканы с
крысами. Им тоже, все равно, где пожрать. И никто не кичится своим
происхождением, просто есть гордость за свой любимый город, за свою
Родину, и когда всякие бичи, которым не досталось места в Москве,
начинают поливать ее последними словами по поводу и без повода, моя
естественная реакция – вцепиться в горло. Думаю, когда отвякаешься,
поймешь, что если кто-нить скажет слово про ТВОЙ любимый Мухосранск,
КОТОРЫМ ТЫ ЧВАНИШЬСЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ты сделаешь то же самое. И от мата
сдерживаться не станешь. Кстати, что тебя остановило? Вспомнил, как
учительница по русскому языку била линейкой по пальцам?

3. Ты на все, что я написал, отвечаешь, кроме одного. Пойми ты своей
дурьей башкой, что половина толстопузых мааасковских дядей училась с
тобой в одной школе, а остальная половина – евреи, приехавшие обратно из
Штатов. Посчитай, сколько актеров, продюсеров, писателей и т. д. и т. п.
родилось в Москве. У тебя же есть Интернет? Вот и посмотри, где родилась
твоя любимая актриса, где она училась и где осела. Тяжелая наркота тебя
беспокоит? Из Москвы ее везут? То есть сначала в Москву из Средней Азии,
а потом уже развозят по России? Наверно, у вас живут очень богатые
наркоманы, если они могут позволить себе оплачивать ТАКИЕ транспортные
расходы… Аферисты, бандюки… Мухосранская земля, конечно же, не способна
родить ни одного афериста самостоятельно… Опять же, Казак, глянь
прописку у любого бандюка в твоем городе, найдешь московскую – нууу,
может, жив и останешься.
Не нравится ему телевидение… ЕГО дети, видите ли, страдают… На них,
видите ли, ЛЬЕТСЯ с экранов… И прямо на голову… Ну надо же, кому бы
рассказать…

Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку
металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов
вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:

- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему
"мудозвон", господи?

Путин провел раскулачивание и коллективизацию ЮКОСа.

Коллектив товарищей Путина остался этим весьма доволен.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что прокладкам "Олдэйз" они больше не доверяют...