Поиск по автору:

Какие все начитанные и памятливые! Теперь недели две, а то и больше, по сайту
будут гулять строчки из Онегина про генеральскую, шляпную, денежную (ненужное
зачеркнуть) тему. Достанут.

На № 5 от 12 ноября
Сразу вспоминиается анекдот о том, как молодая жена жалуется маме, что не
сможет никогда забеременеть потому, что никак не может себя заставить проглотить
эту гадость.

- Скромная помощь.

Г-жа Змеевская!
Дайте свой адрес - вышлю Вам хомячка наложенным платежем. Жизнь его (ее)
коротка, но для ИСТОРИИ сгодится. А может породнятся Ваши внуки кошачьи
и хомячки?! Готов выслать супружескую пару. По поводу потомства к алику
(бооооооооольшой профи).
я

Видимо, буду не единственным писателем на данную тему.
№ 10 в основных от 3.2. Вернер, неужели фильтр на повтор не сработал?
Или под заголовком "байка" можно опубликовать любое старье? Ну, а
помещение данного опуса в "основные", да еще на 10-е место, уже целиком
на Вашей совести.
я

К комму № 5 от 25.08
Наши забугорные посетители сайта с успехом Вам возразят, что яйца -
это не всегда "десяток". Для них, наверное, уже привычнее "дюжина".
я

Политические анеки про украину у вас не смешные. товарищи братья!
Потому что зашоренные вы все своей кремлевской агитацией! и зашоренными
останетесь((

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице.
=====
И вот надо же такую хуйню писать. Не хватило мозгов поступить, так
значит сразу - из-за пятой графы.

Пупер
Столько евреев оказалось в керосинке отнюдь не потому, что их завалили
на вступительных в МГУ. И в 70-е, и в 80-е, и до 95-го (дальше не владею
вопросом) причина была одна - более "умность" и одаренность детей из
еврейских городских семей. Я никоим образом не хочу это связывать с
разглагольствованиями на тему богоизбранности народа и т.д. и т.п.
Просто реально так получалось. И мехмат с физматом МГУ, и МИФИ, и МФТИ,
и другие лучшие технические в своей специализации московские ВУЗы
(Бауманка, керосинка, жестянка, уголька и протчая) в рядах студентов и
выпускников имели множество лиц явной и скрытой еврейской национальности.
Вот в гуманитарных (в том числе творческих ВУЗах) их действительно
гнобили и притесняли. И скрываемость национальности (от смены фамилий до
приобретения псевдонимов) среди их среды было гораздо более
распространены. Но юристов, лингвистов, актеров и художников еврейской
национальности в Союзе и теперь в России довольно много.
Смысл моего высказывания не в возвеличивании евреев, а в том, что именно
в Москве (Ленинграде, Свердловске, Новосибирске, Красноярске, Киеве)
было очень много поступающих и с успехом окончивших наших
соотечественников данной национальности. Также много было и русских
украинцев, белорусов, татар и других.
Интернационалист в пределах бывшего СССР.

алик. Твое обращение ко мне напомнило старый анекдот: "СССР. Конец
застоя (или перестройка - разные варианты). Все плохо. Генсек решает
воскресить Сталина в помощь (сейчас, наверное, клонировал бы). Сталин
поездил по стране, почитал доклады, прессу, посмотрел телевизор и
выстыпает на расширенном заседании полтбюро. Для исправления ситуации
предлагает программу из 2-х пунктов: 1. Расстрелять политбюро в полном
составе. 2. Покрасить здание Казанского вокзала в Москве в зеленый цвет.
Гул вопросов - почему в зеленый??? Иосиф Виссарионович замечает, что по
первому пункту разногласий нет."
Каюсь, слова "улюлюкание" у тебя не было. А в остальном, я делаю вывод,
что с моим комментом ты согласен.
я
P.S. мой ник пишется со строчечной буквы "я". Да, смени, пожалуйста,
твое обращение ко мне - негоже грамотнейшему и образованейшему
"опусосочинятелю" писать с костромским акцентом.

не нравится мне, что авторы учебников впаривают детям про "украинского"
князя Владимира.
Сказали бы они это ему самому. Если б в хорошем настроении был –
отделались бы, может быть, усекновением языка. А если б с утра не
опохмелившись – сидеть бы им на колу.
=====
Сидели бы на колу те, кто ему сказали бы о том, что Русь - это какая-то
"Россия", со столицей в какой-то "Москве".

Даже не пытаюсь направить на путь истинный. Свое название "Вторая
мировая война" получила отнюдь не 1 сентября 1939 года. А даже в сорок
четвертом году (если не позже). Довод, что США были союзниками
Великобритании в 1-й мировой войне 1914-1918 гг и автоматически это
распространилось на 1939-1941 год считаю притянутым за уши. Америка
вступила в войну, сначала против Японии (Пирл-Харбор декабрь 1941 года),
а в соответствии с осью Берлин-Рим-Токио и против этих государств.
Формально эта кровопролитная война стала считаться "Мировой" после
объявления войны Германии таких ранее нейтральных стран, как Никарагуа,
Аргентина, Бразилия и др. латиноамериканских стран. То, что
Великобритания в тот период истории охватывала полмира в качестве
колоний, тоже рассматривается как война одного мира против другого.
В 39-40-м СССР с удовольствием раздербанил Польшу, Прибалтику, Румынию,
но без удовольствия поиграл с Финляндией.
Так что предлагаю Историю оставить историкам, а не нам грешным.
я

Получается, что европейские деятели знали о постановлении ЦК ВКП(б) от
5.3.1940
=====
Откуда это получается?


Но самый главный вопрос как нашли захоронение - похоже знали где искать.
=====
И что? Вроде ж не иголка в стоге.


- Скажи, а почему Россия простила поляков за 70 000 военнопленных из
армии Тухачевского, сгинувших в лагерях для военнопленных, в 20-х годах?
=====
А нехуй было лезть. Вот Тухачевского и надо было за это расстреливать.


Так вот и непонятно, зачем было брать чужие пистолеты, искать к ним
патроны, когда можно было воспользоваться своим табельным оружием?
=====
Зачем - искать? Хватало и так. Захватили трофеи, почему бы не
использовать, обычное дело. "Свои" ведь не на грядке растут. Вообще то
вы если интересуетесь вопросом, так уж не ленитесь сами думать.

Про танки Т34 с немецкими знаками.
То, что немцы барахольщики, не написал только ленивый. А вот автор № 48
дополнительно порадовал глубокими знаниями событий времен начала Великой
Отечественной войны. В то время советская танковая армия без горючего и
боеприпасов окруженная и захваченная немцами в плен в районе нынешней
Сербии - очччень сильно. Или это тоже географический кретинизм маасквича
(-чки)?! Или товарищ из параллельного мира, где события разввались так,
что все-таки Сталин первый напал на Гитлера и захватил поначалу
пол-Европы?
я

Трудно просматривать комменты за несколько дней сразу. Возникают разные
вопросы к авторам, но запоминаются не все. А в глобальные перебранки и
обсуждения залезать не хочется. Мериться "бицепсами" в "реале" с
"анонимными" и не очень источниками нет никакого желания и свободного
времени.
Спасибо за внимание.
я

один грузин встречает другого,
- как дела дарагой?
- да вот несчастье у меня, жену в армию заберают!
- как так?! она у тебя разве мужик ?
- да какой мужик! мальчик еще!

Казалось, нам пиздец. Оказалось, не казалось

давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей
девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно
интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы...
папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу",
"народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые
картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских
журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?"
чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания
перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка,
то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а
что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала,
что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными
играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то
недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула
последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала
правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же
папа тогда подумал..

Божественная старушка.

Я - непосредственный участник.

Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже
замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом
где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается
правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она
летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери
образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она
будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях
желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы
узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее
воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке,
вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав,
предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль
как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет
сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови.
Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь,
а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется
много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен
крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с
водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий
пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос.
ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы
есть...

останавливает мент пьяного мужыка и говорит
-если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь?
на что мужик отвечает
-а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся

В метро входит мрачный молодой человек.
Стоящая рядом радостная девушка смотрит
на него огорченно, затем чмокает его в щечку.
Лицо молодого человека светлеет и он говорит:
- Да, только не туда.
- ???
- Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.

Реклама. Звоните:

01 - пожары, поджоги.
02 - грабежи, бандитизм, убийства.
03 - болезни и травмы.

Отольются мышке кошкины слюньки...

Дело происходит на одной из АЗС:
Стоит длинная очередь счатливых обладателей железных коней всех
мастей и моделей, причем толпа эта очень и очень разношерстная. Тут
подлетает к колонке джиппер Grand Cherrokee, естественно мимо очереди
и собирается заправляться. У Мерса, стоящего в этой очереди плавненько
так опускается окошко и все слышат такую фразу:
- Эй, ты, обнаглел совсем, козел на УАЗике ?

Мы с мужем после бурной ночи от нечего делать начинаем прикалываться и изучать,
что написано в инструкции того самого изделия № 2. Муж читает дословно
«при неправильном использовании изделия возможна беременность у Вас или у Вашей
партнерши». Непонятно, для кого они

Плохому танцору - фаберже мешают!

И я была любима,
теперь скучаю дома,
течет прохожий мимо,
ни кем я не ебома

Совершенно реальная история из серии "говорят дети".

Итак, автобус... В салон заходит молодая мамаша с дочкой, очаровательным
белокурым существом лет 4-х.. Следом за ними заходит мужчинка, по виду
аспирант или молодой ученый --под мышкой папочка, на носу очки,
растрепанные короткие волосы, усики и некая растительность на
подбородке(неопределенного рыжеватого цвета). Девица с дочкой
усаживается на сиденье, напротив садится этот молодой человек. Двери
закрываются, автобус трогается с места и едет в положенном ему
направлении. Девочка некоторое время с интересом рассматривает молодого
ученого, смотрящего в окно, а затем через некоторое время громко на весь
автобус изрекает:" Ой, мама, смотри: у дяди бородка, как у тебя пися!"
Народ в автобусе давится и умирает от смеха... На следующей остановке из
него пулей выскакивают красная как рак мамаша, не менее красный "дядя" и
недоумевающая дочурка. :-)

Навеяно афоризмом #2 от 15. 07. Тогда уж будет:
...
Козел до кончикой рогов

Приходить мужик к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать?
Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет.
Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!!
Бах! Бух! Грохот!
Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!!
Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!

Звонит Саддам Джорджу:
- Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна
пустыня и бедуины.
Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей,
ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама.
Хусейн:- И что в рекламе написано?
Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.

Г-да комментаторы! Прежде чем писать свои послания, загляните в сами
комменты, может до вас уже многие на одну и ту же тему отметились.
я

4 от 26.2
Что ж ты, родимый, такой классный случай в себе больше 30-ти лет держал?!
Никому не выплескивал?! А отчеплять щуку от члена ты не помогал? Держа в
руках: а-щуку, б-член, в-яйца, г-голову испекторши? Скока-скока тебе щас
лет получается? Не меньше 40-ка (младше 8-ми лет на рыбалку врядли брали)?
Хотя, пожалуй, вставший член со щукой, инспектор женского пола в обмороке
от увиденного, положение упавшего тела, все это сигнализирует о том, что
лет тебе тогда было 14-15. Или сейчас. Если ошибся с возрастом - извини.
Можешь пожаловаться в "лигу защиты сексуальных реформ".
я

Алик-дерьмословец. Как ты смело ответил комментатору про повторы.
Резко, жестко и правильно?! А мне бедному (не в финансовом смысле, а
обделенным твоим вниманием), ты не ответил - на какие надписи жмешь.
я

- Анализ мочи сдал!
- Анализ мочи принял!

тихо, тихо, тишина
не нарушьте ее на

По поводу празднования христианских дат в Грузии.
Решил все-таки проверить собственную память. Так и есть, опубликовано
сообщение на данную тему 27 июля 2004 года в "Остальных" . ООН
(ЮНЕСКО), 2000-летие, малый возраст Христа и др. - все эти упоминания
присутствуют.
Может поправить где-то что-то нужно? Хотя, с этим в гостевую надо бы
обращаться. Но, с другой стороны, в той заметке рейтинг на сегодня
+ 0.405. А в нынешной - больше + единицы. Прогресс!
я

я себе так рельфно представил, как плывут два или три человека (не
помню из истории от 12 ноября) с бутылками спиртного прихваченными
резинками к голове. Это супер!!! Достойно кисти Дали или Пикассо, если
бы живы были. Как говаривал преподаватель по МАТАНу в институте -
"КОШМАР!!!"
я

2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я

Встречаются два старих друга-педика.
- Ну как жизнь?
- Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово
- Правда?
- Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС
ПИДАРАС!!!

кому-то в ответ на комментарий № 5 от 17.11
я плохой рассказчик, потому и не пишу. Чего и всем желаю! Перелопачивать
горы литературы, вспоминать старые анекдоты и пр., чтобы родить
несмешную "новую" историю - это не для меня. А из В.Х. плохой
рассказчик. Это мое мнение, и я его высказал здесь на сайте.
я

ЧК, поддерживаю всей клавой! Ломачинского в отстой!
я

СССР уступил Среднюю Азию, Закавказье, Украину, Белорусию, Прибалтику.
---------------------------------
Так ведь все это и был Советский Союз.
Cначала он уступил Россию (правда, кому уступил-то?)

FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в
асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И
даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит.
Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы
досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой
кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф?
Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но
он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак.
Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты
сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему
заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже
пояса. Или одно из двух.
Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю.
==========================================================
Алик, ты мудак! (ну ты же знаешь)

Уважаемые Читатели, обличенные доверием алика! Немолодой, Филимон Пупер,
Питерский Трамвай. Хотя, я думал раньше, что они больше писатели, чем
читатели. Но, "доктор сказал в морг - значит в морг"! Просьба к Вам
нижайшая - попросите алика назвать его супер-пупер (простите за
тавталогию) опусы в Анекдотах за 16-е мая, получившие 320-340 плюсов. И
сообщите нам несчастным, которые лишены возможности идентифицировать
аффтора с произведением.
Заранее благодарен.
я
P.S. алик, как в твоем видении пишется слово "идентифицировать"?
я
P.P.S. алик, когда и где можно будет ознакомиться с твоей новой
литературной удачей "Повести о настояшем подонке"? Она, видимо, возникла
у тебя в тот момент, когда ты вспомнил о Маресьеве? Уже стало правилом -
кто-нибудь что-нибудь напишет в "Анеках", а у тебя в жизни раньше такое
бывало. Вот и тиснешь историйку на кем-то вспомненную тему.
я

Россия вводит свой воинский контингент на территорию Белорусии,
развертывает ПВО под собственным триколором.
========================================================
А что, уже совсем нечем стало кормить "контингент", считаете что надо
его куда-нибудь "ввести"?

Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? - от 20 до 100. ТЫСЯЧ.

------------------------

Пиздешь.

Иногда бывает так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво,
которым запивают водку!