Поиск по автору:

Видимо, буду не единственным писателем на данную тему.
№ 10 в основных от 3.2. Вернер, неужели фильтр на повтор не сработал?
Или под заголовком "байка" можно опубликовать любое старье? Ну, а
помещение данного опуса в "основные", да еще на 10-е место, уже целиком
на Вашей совести.
я

Про танки Т34 с немецкими знаками.
То, что немцы барахольщики, не написал только ленивый. А вот автор № 48
дополнительно порадовал глубокими знаниями событий времен начала Великой
Отечественной войны. В то время советская танковая армия без горючего и
боеприпасов окруженная и захваченная немцами в плен в районе нынешней
Сербии - очччень сильно. Или это тоже географический кретинизм маасквича
(-чки)?! Или товарищ из параллельного мира, где события разввались так,
что все-таки Сталин первый напал на Гитлера и захватил поначалу
пол-Европы?
я

Голодный мужик приносит домой кота и протягивает его жене:
- на, суп приготовь.
- Вась, так Ющенко с Россией поругался-газа нет.
- Ну так пойди, возьми у соседки угля.
- Вась, ну ты ж знаешь политику правительства-шахты позакрывали-нет
угля!
- Бля!- говорит мужик и выкидывает кота в окно. Кот летит и
скандирует:"Ющенко!!! Ющенко!!!"

Прежде чем делать девушке комплuмент, придумай как от нее потом
отделаться

Хочу добавить пару слов для прибалтийского (?) националиста.

Если бы немцы победили, московских автобусов не было бы. Как и многого
другого. Именно поэтому СОВЕТСКИЙ народ и победил. Пересилил в том числе
и прибалтийский СС. Потом было много и плохого, и хорошего, только
память у таких, как вы, странно работает. Нормальному человеку
свойственно лучше помнить хорошее.
А уж если вспоминать тевтонцев, то не мешает вспомнить и латышских
стрелков, спасших коммунистов в 1918 году.
Помните, что пословица говорит о стеклянном доме?
А вот про старушку - действительно не смешно. Только на вашем месте я бы
в первую очередь сказал, что девушек таких в автобусах ваших не много.
Это действительно неприятно. Сочувствую.

я

- Скромная помощь.

Политические анеки про украину у вас не смешные. товарищи братья!
Потому что зашоренные вы все своей кремлевской агитацией! и зашоренными
останетесь((

не нравится мне, что авторы учебников впаривают детям про "украинского"
князя Владимира.
Сказали бы они это ему самому. Если б в хорошем настроении был –
отделались бы, может быть, усекновением языка. А если б с утра не
опохмелившись – сидеть бы им на колу.
=====
Сидели бы на колу те, кто ему сказали бы о том, что Русь - это какая-то
"Россия", со столицей в какой-то "Москве".

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

DIRTY free.

В догонку к:

Результат голосования за Януковича 21 ноября:
15 093691 голос - против 14 222289 Ющенко (всего 29 315980)
Результат за Януковича 26 декабря(текущий):
12 829551 - 15 103359 Ющенко (всего 27 932910) (99.89%)
Куда-то исчезло 1 383 070 избирателей! Каждый двадцатый! Причем
Ю приобрел 900 тыс, а Я потерял больше 2 млн! Причем в Донецкой области
испарилось более 500 000 людей - было почти 3.7 лимона, а сейчас 3.1. На
Донбассе каждый шестой избиратель оказался прикованным наручниками к
постели инвалидом или пенсионером духом! В Луганске исчезло 100 000
духов, в Харькове 100 000 духов исчезло, т. е. в этих областях около 1.6
милиона реальных избирателей ;-) Так что электорат не просто плавающий,
а дохнущий на глазах как мухи! Эпидемия! Это ПРОКАЗА! Оранжевая чума,
разработанная в ЦРУ! Которую оранжевые пАлитические прАститутки массово
распространяют на востоке, накалывая американские апельсины! Оранжевый
фашизм в действии: холокост электората Донбасса!

http://censor.net.ua/anekdots.php

- Просто Глеб Павловский из команды Януковича не смог дать 110% как в
предыдущем туре... В третьем туре наблюдателей больше было.... Хорошо
что Глеб вернулся в Россию...

Алик - Мудак!

Вот и пошла струя о расизме и патриотизме. Все толще и толще.
Писающий на эту тему.

19 ноября 2004
Истории - основной выпуск. №10.

"Самые веселые похороны в моей жизни."

Автор распоследняя мразь и ублюдок!!!

И эту тварь ставят в основные!? Крындец полный!

Получается, что европейские деятели знали о постановлении ЦК ВКП(б) от
5.3.1940
=====
Откуда это получается?


Но самый главный вопрос как нашли захоронение - похоже знали где искать.
=====
И что? Вроде ж не иголка в стоге.


- Скажи, а почему Россия простила поляков за 70 000 военнопленных из
армии Тухачевского, сгинувших в лагерях для военнопленных, в 20-х годах?
=====
А нехуй было лезть. Вот Тухачевского и надо было за это расстреливать.


Так вот и непонятно, зачем было брать чужие пистолеты, искать к ним
патроны, когда можно было воспользоваться своим табельным оружием?
=====
Зачем - искать? Хватало и так. Захватили трофеи, почему бы не
использовать, обычное дело. "Свои" ведь не на грядке растут. Вообще то
вы если интересуетесь вопросом, так уж не ленитесь сами думать.

Трудно просматривать комменты за несколько дней сразу. Возникают разные
вопросы к авторам, но запоминаются не все. А в глобальные перебранки и
обсуждения залезать не хочется. Мериться "бицепсами" в "реале" с
"анонимными" и не очень источниками нет никакого желания и свободного
времени.
Спасибо за внимание.
я

Немолодой. Скажите, пожалуйста, кто такой писатель Далматов? Живой или
уже классик? Что он написал? Очень хочется почитать.
С уважением, я.

Не куплю жене духи
Лучше напишу стихи
Были б деньги на духи
Не писал бы я стихи
И духов бы не купил
Просто б взял - и все пропил

Винни-пух с Пятачком лежат под одеялом.
Винни поднимает одеяло и спрашивает:
- Пятачок это ты?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Через 1 минуту

- Пятачок ты что дрочишь что ли?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Чуть позже ...

- Пятачок, ты что, кончить хочешь?
- Да.

Чуть позже ...

Слушай Пятачок - ты дрочи себе!

опять же Эльдорадо:)
сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить
новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и
сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают
мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают.
о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и
предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят,
оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят
коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не
может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка,
ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в
комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так
вежливо-приветливо.. как я смеялась)
соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)

Как в свете американской политкорректности должна выглядеть семья:

два мужика - один черный, другой белый, два веселых гея, приемные дети
из приюта, и все это - инвалиды в инвалидных колясках!

Новорусская туалетная бумага -
из лучших соротов красного дерева.

(Т/40 + Т/60)/2 = Т/48.
...........
Знание гармонического среднего и индукции не
требуется.

-------------------------
поперечный, так это вот оно и есть - среднее гармоническое...

АЛИК, БЛЯ! Сходи на ближайшую помойку и подбери там себе клаву с
работающим CapsLock!!!
НУ ТЫ И МУДАК.

Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.

Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция
Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак.
Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.

На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.

А между ними - пусто!

Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского
метро.

Сообщение американских СМИ: Эксперимент по установке полной свободы и
демократии сроком на одну неделю в штате Луизиана завершен. Благодарим
за внимание.

Муха залетает в аптеку и спрашивает:
"У вас есть маззззззззь? "
Ей отвечают "Есть".
Муха: "Заебизззззззззззззззь"

реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!"
не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много,
но как представлю, шо они все туда... =:О

Алик-изобретатель. Скажи, на какую надпись ты жмешь при отправке опусов?
Ты ведь пишешь, что Вернер сам сортирует твое ... по разделам. Или он
только для тебя так старается? Вообще-то, остальные сами в разных
разделах жмут на "расскажи ..."
я

русский и украинец:
русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять,
это как, за баром или перед ним???
украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...

Комм 11-13 от 8/01
Хорошо! Так держать! Следующие похуже, но тоже ничего. Был такой анекдот,
который заканчивался словами "я его в матку загоню!" (вроде обратной
машины времени).
Давно тебя алик предупреждали, что появится хула под твоим кимрыгом.
Скажи спасибо, что пока это только "пародия" (как ты сам это называешь),
а не историии выброшенные в сайт за твоей натуральной подписью и с
соответствующим содержанием.
Сочувствующий пародисту.
Доп. по завершении акции - "открой личико"

А вот по поводу евреев! В Израиле есть евреи ортодоксы, это по моему
любавические или что то в этом роде, которые в Польше или Белоруссии
жили. Так они например вообще говорят что самые правильные евреи - это
они, а все остальные нет! Так что спор не по делу. Кстати евреи уж
получше тех же чеченов будут!

После первой неудачной атаки американских хоккеистов Хабибулин был
удален с поля за грубое нарушение, выразившееся в отражении атаки.
Остальные российские хоккеисты подозреваются в преступном соучастии...

Услышал историю в бане. Говорят правда.
Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха
и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных
мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо
родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на
кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела
слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за
постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через
некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась
хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и
Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед
держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей,
в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает
Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за
видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные
штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на
второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном
угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там
выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не
тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут
уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к
худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же
закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и
за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же
злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока
трезвые. А не сон ли?

Алик, вот тебе кусок шоколада в твой огород. Анекдот про больного за
твоей подписью опубликовал "Московский Комсомолец" за 18 ноября. Правда,
уже без твоей подписи. Ты корячишься, надрываешься от писанины, а
результат - за все время существования твоих опусов только два млн.
человек их могли прочитать ( и то теоретически). А тут скачали с инета
и сразу 2 млн. 276 тыс. и сколько-то сотен-десятков человек увидели
единственный анекдот (такой тираж данного выпуска). Но подавляющее
большинство из прочитавших понятия не имеет, что написал это Алик (если
верить подписи). Так что у тебя есть две возможности исправить данную
нсправедливость:
1. Потребовать от редакции "МК" выплаты гонорара.
2. Подать на них в суд по поводу защиты авторских прав и возмещении
материального и морального ущерба.
Правда, в обоих случаях придется доказать свое авторство. Смогешь?
Приносящий новости.

с.в. Наверное, Вам стоит посчитать количество ответов на вопрос о
"кульке". Кулек - это свернутый в виде конуса пакет для всего из любой
бумаги (оберточная, газета, тетрадный лист и т.д.). В советские и даже
перестроечные времена эти кульки являлись основной тарой в магазинах -
под кондитерские изделия, макароны и крупы и др., кроме жидкого и очень
крупного (мясо-рыба). На улицах и рынках в кульках-кулечках продавали
семечки и ягоды (мерная емкость стакан, а пересыпали в кулек). То, что
на Украине "кульком" называют полиэтиленовый пакет, не удивляет -
обычный жаргонизм. В России, даже в южных регионах, так не говорят.
Так что трезубец на спине вырезать не станут, а просто не поймут.
Для того, чтобы не говорили "опять гонят на щирых хохлов", попробуйте
узнать значение слов БАЛЛОН, БОКАЛ, ПОРЕБРИК, вид ягод ВИКТОРИЯ. Может
кто-нибудь другие жаргонизмы различных областей России.
Кульков

>Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью
>за святую Русь", совсем не имел в виду Московию...
И уж конечно не Львовщину, видимо было что-то большое, красивое и Святое
объединявшее людей и Полтавщины и Новгородщины.
=====

Хм... И что б это могло быть? :) :) Ведь даже православие у них в 16 ст. было разным.

Еврейский анекдот(сори если не поймете):

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне
богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:

"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

http://www.benzion.ru/humour/

ПЕСНЯ

Мой друг Дуремар понимал эту жизнь:
Он слушал не тех, кто приходит на час,
И пусть он сейчас под землею лежит,
Но жил как хотел и плевал на всех нас.

Он не продавался, а лишь покупал.
Он продал бы совесть - да где ж ее взять?
И если помощник внезапно упал -
То в лошадь, что загнана - надо стрелять!

А друг мой священник далек от прудов,
Пиявок и пуль, он наводит туман,
И пастве своей продает не любовь -
Он впарит за деньги гашиш и дурман.

А друг мой учитель забил на все болт,
И школьниц он учит любви с красотой.
Он доброе, вечное сеет кругом -
Он водит к себе их в постельку, домой!

А друг мой Спаситель - спасает своих,
В суде валит дело, стирает следы,
С креста изымая воров и убийц
За пачки зеленой Священной Воды.

Мой друг Буратино ходил в институт,
Но как-то Букварь за пригоршню монет
Он продал, и вот он давно уж не тут -
Он за океаном растит Internet.

Ах, поле чудес, Ох, страна дураков,
Где волки и овцы играют в любовь,
Где дни осторожны, а вечер так крут -
Меня твои судьбы уже не ебут.

Я разочарован, лисица и кот,
Я знаю, что мумий ведет кукловод,
И истина вот она - в карандаше -
Ведь наш кукловод - в нашей хилой душе!

И тени, все тени, все призраки дня,
Я сам, видно, сплю и болею чумой,
И нет ничего для тебя у меня
Помимо желанья вернуться домой.

Мой дом - моя крепость, мой гроб-саркофаг,
И телеэкран - для прочистки мозгов,
И в каждой извилине прячется ВРАГ,
И лишь темной ночью - совет да любов...

ПРИПЕВ:
Не надо прогибаться под изменчивый мир,
Прогнись-ка под кого-то еще.

прочитано в разделе "перлы" "Несистематического словаря" Палажченко.

Hungry like a wolf - некий чувак переводит как "венгры любят волков"
улыбнуло)

алик, ну чего ты х-ей страдаешь? Все твои комментарии, истории, анекдоты
и т.д. публикуй следующим образом: "номер такой-то, заходите на сайт ...".
И место мало занимает, и отрицательных оценок поубавится.
я

Эй! Хамбля, Нелегал, Злоботрясов, Поперечный, Алик, наконец.! Заткните
не румына, если вы все такие крутые.
я

Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим,
веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот,
мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на
вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он
начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял
Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор
говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли -
отдадут.
Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит
такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про
анекдот, она выдает с глубокомысленным видом:
- Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!

:)

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает
:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Из надписей в маршрутках:

Просьба мороженое есть с оберткой, фрукты есть есть с косточками, пиво
пить с банкой.

Чем тише вы называте остановку, тем быстрее вы от нее удаляетесь

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Вот она ПРАВДА!!!! История от алика (фиг. катание) не про фигуристку и
иже с ней, а про его родного сына фигуриста. /Сам написал, что его сын
в 9 лет занимался фиговым катанием./ Но, видимо, описание грандиозных
успехов его в данном виде спорта - явный вымысел.
я

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
------------------------------
Я бы предложил вариант: стало на два угла больше.
Но в оющем согласен, информации мало.

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке?

----------------------
Если дойти до паранойи (а с этими задачами можно), то вопрос: было ли
в тарелке еще что-либо, кроме этого?

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько
лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).
-----------------------------------------------------
Ххе, наивный. Не сказано, сколько вообще их там было. Горело - пять,
а еще пять не горело.

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?


: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

---------------------------------------------------
Опять же: один черненький, два беленьких, а остальные то какого цвета?!

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?
--------------------------
Так он его съел или не съел?? Факир какой-то.


Ну и так далее.

Я вот живу в России и, не смотря ни на, что не хочу чтобы твоя страна
следующим полигоном для американского насаждения демократии была, чтобы
американские солдаты хозяйничали.
Но мне кажется, открытого вмешательства не будет, это все-таки Европа.
Но случае чего, я думаю, если и не сама российская армия, то волонтеры
из России будут. Да и украинцы в стороне останутся.
Бывший капрал
-----------------------------------------------------

И нахуя вы нам тут нужны? Впрочем, отстреляем и "волонтеров".

PS: Я живу в Беларуси, и несмотря ни на что, не хочу, чтобы моя страна
была полигоном для российского тупорылого хамства, пьянства и блядства,
чтобы тут хозяйничали российские олигархи и российские урки.