Поиск по автору:

Г-жа Змеевская!
Дайте свой адрес - вышлю Вам хомячка наложенным платежем. Жизнь его (ее)
коротка, но для ИСТОРИИ сгодится. А может породнятся Ваши внуки кошачьи
и хомячки?! Готов выслать супружескую пару. По поводу потомства к алику
(бооооооооольшой профи).
я

Видимо, буду не единственным писателем на данную тему.
№ 10 в основных от 3.2. Вернер, неужели фильтр на повтор не сработал?
Или под заголовком "байка" можно опубликовать любое старье? Ну, а
помещение данного опуса в "основные", да еще на 10-е место, уже целиком
на Вашей совести.
я

Голодный мужик приносит домой кота и протягивает его жене:
- на, суп приготовь.
- Вась, так Ющенко с Россией поругался-газа нет.
- Ну так пойди, возьми у соседки угля.
- Вась, ну ты ж знаешь политику правительства-шахты позакрывали-нет
угля!
- Бля!- говорит мужик и выкидывает кота в окно. Кот летит и
скандирует:"Ющенко!!! Ющенко!!!"

не нравится мне, что авторы учебников впаривают детям про "украинского"
князя Владимира.
Сказали бы они это ему самому. Если б в хорошем настроении был –
отделались бы, может быть, усекновением языка. А если б с утра не
опохмелившись – сидеть бы им на колу.
=====
Сидели бы на колу те, кто ему сказали бы о том, что Русь - это какая-то
"Россия", со столицей в какой-то "Москве".

Прежде чем делать девушке комплuмент, придумай как от нее потом
отделаться

Хочу добавить пару слов для прибалтийского (?) националиста.

Если бы немцы победили, московских автобусов не было бы. Как и многого
другого. Именно поэтому СОВЕТСКИЙ народ и победил. Пересилил в том числе
и прибалтийский СС. Потом было много и плохого, и хорошего, только
память у таких, как вы, странно работает. Нормальному человеку
свойственно лучше помнить хорошее.
А уж если вспоминать тевтонцев, то не мешает вспомнить и латышских
стрелков, спасших коммунистов в 1918 году.
Помните, что пословица говорит о стеклянном доме?
А вот про старушку - действительно не смешно. Только на вашем месте я бы
в первую очередь сказал, что девушек таких в автобусах ваших не много.
Это действительно неприятно. Сочувствую.

я

- Скромная помощь.

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

Политические анеки про украину у вас не смешные. товарищи братья!
Потому что зашоренные вы все своей кремлевской агитацией! и зашоренными
останетесь((

DIRTY free.

Алик - Мудак!

В догонку к:

Результат голосования за Януковича 21 ноября:
15 093691 голос - против 14 222289 Ющенко (всего 29 315980)
Результат за Януковича 26 декабря(текущий):
12 829551 - 15 103359 Ющенко (всего 27 932910) (99.89%)
Куда-то исчезло 1 383 070 избирателей! Каждый двадцатый! Причем
Ю приобрел 900 тыс, а Я потерял больше 2 млн! Причем в Донецкой области
испарилось более 500 000 людей - было почти 3.7 лимона, а сейчас 3.1. На
Донбассе каждый шестой избиратель оказался прикованным наручниками к
постели инвалидом или пенсионером духом! В Луганске исчезло 100 000
духов, в Харькове 100 000 духов исчезло, т. е. в этих областях около 1.6
милиона реальных избирателей ;-) Так что электорат не просто плавающий,
а дохнущий на глазах как мухи! Эпидемия! Это ПРОКАЗА! Оранжевая чума,
разработанная в ЦРУ! Которую оранжевые пАлитические прАститутки массово
распространяют на востоке, накалывая американские апельсины! Оранжевый
фашизм в действии: холокост электората Донбасса!

http://censor.net.ua/anekdots.php

- Просто Глеб Павловский из команды Януковича не смог дать 110% как в
предыдущем туре... В третьем туре наблюдателей больше было.... Хорошо
что Глеб вернулся в Россию...

Получается, что европейские деятели знали о постановлении ЦК ВКП(б) от
5.3.1940
=====
Откуда это получается?


Но самый главный вопрос как нашли захоронение - похоже знали где искать.
=====
И что? Вроде ж не иголка в стоге.


- Скажи, а почему Россия простила поляков за 70 000 военнопленных из
армии Тухачевского, сгинувших в лагерях для военнопленных, в 20-х годах?
=====
А нехуй было лезть. Вот Тухачевского и надо было за это расстреливать.


Так вот и непонятно, зачем было брать чужие пистолеты, искать к ним
патроны, когда можно было воспользоваться своим табельным оружием?
=====
Зачем - искать? Хватало и так. Захватили трофеи, почему бы не
использовать, обычное дело. "Свои" ведь не на грядке растут. Вообще то
вы если интересуетесь вопросом, так уж не ленитесь сами думать.

Вот и пошла струя о расизме и патриотизме. Все толще и толще.
Писающий на эту тему.

Трудно просматривать комменты за несколько дней сразу. Возникают разные
вопросы к авторам, но запоминаются не все. А в глобальные перебранки и
обсуждения залезать не хочется. Мериться "бицепсами" в "реале" с
"анонимными" и не очень источниками нет никакого желания и свободного
времени.
Спасибо за внимание.
я

19 ноября 2004
Истории - основной выпуск. №10.

"Самые веселые похороны в моей жизни."

Автор распоследняя мразь и ублюдок!!!

И эту тварь ставят в основные!? Крындец полный!

Немолодой. Скажите, пожалуйста, кто такой писатель Далматов? Живой или
уже классик? Что он написал? Очень хочется почитать.
С уважением, я.

Не куплю жене духи
Лучше напишу стихи
Были б деньги на духи
Не писал бы я стихи
И духов бы не купил
Просто б взял - и все пропил

Винни-пух с Пятачком лежат под одеялом.
Винни поднимает одеяло и спрашивает:
- Пятачок это ты?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Через 1 минуту

- Пятачок ты что дрочишь что ли?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Чуть позже ...

- Пятачок, ты что, кончить хочешь?
- Да.

Чуть позже ...

Слушай Пятачок - ты дрочи себе!

опять же Эльдорадо:)
сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить
новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и
сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают
мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают.
о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и
предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят,
оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят
коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не
может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка,
ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в
комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так
вежливо-приветливо.. как я смеялась)
соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)

Как в свете американской политкорректности должна выглядеть семья:

два мужика - один черный, другой белый, два веселых гея, приемные дети
из приюта, и все это - инвалиды в инвалидных колясках!

Новорусская туалетная бумага -
из лучших соротов красного дерева.

АЛИК, БЛЯ! Сходи на ближайшую помойку и подбери там себе клаву с
работающим CapsLock!!!
НУ ТЫ И МУДАК.

(Т/40 + Т/60)/2 = Т/48.
...........
Знание гармонического среднего и индукции не
требуется.

-------------------------
поперечный, так это вот оно и есть - среднее гармоническое...

Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.

Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция
Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак.
Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.

На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.

А между ними - пусто!

Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского
метро.

Сообщение американских СМИ: Эксперимент по установке полной свободы и
демократии сроком на одну неделю в штате Луизиана завершен. Благодарим
за внимание.

Муха залетает в аптеку и спрашивает:
"У вас есть маззззззззь? "
Ей отвечают "Есть".
Муха: "Заебизззззззззззззззь"

реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!"
не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много,
но как представлю, шо они все туда... =:О

Алик-изобретатель. Скажи, на какую надпись ты жмешь при отправке опусов?
Ты ведь пишешь, что Вернер сам сортирует твое ... по разделам. Или он
только для тебя так старается? Вообще-то, остальные сами в разных
разделах жмут на "расскажи ..."
я

русский и украинец:
русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять,
это как, за баром или перед ним???
украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...

Комм 11-13 от 8/01
Хорошо! Так держать! Следующие похуже, но тоже ничего. Был такой анекдот,
который заканчивался словами "я его в матку загоню!" (вроде обратной
машины времени).
Давно тебя алик предупреждали, что появится хула под твоим кимрыгом.
Скажи спасибо, что пока это только "пародия" (как ты сам это называешь),
а не историии выброшенные в сайт за твоей натуральной подписью и с
соответствующим содержанием.
Сочувствующий пародисту.
Доп. по завершении акции - "открой личико"

А вот по поводу евреев! В Израиле есть евреи ортодоксы, это по моему
любавические или что то в этом роде, которые в Польше или Белоруссии
жили. Так они например вообще говорят что самые правильные евреи - это
они, а все остальные нет! Так что спор не по делу. Кстати евреи уж
получше тех же чеченов будут!

После первой неудачной атаки американских хоккеистов Хабибулин был
удален с поля за грубое нарушение, выразившееся в отражении атаки.
Остальные российские хоккеисты подозреваются в преступном соучастии...

Услышал историю в бане. Говорят правда.
Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха
и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных
мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо
родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на
кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела
слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за
постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через
некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась
хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и
Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед
держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей,
в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает
Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за
видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные
штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на
второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном
угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там
выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не
тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут
уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к
худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же
закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и
за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же
злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока
трезвые. А не сон ли?

с.в. Наверное, Вам стоит посчитать количество ответов на вопрос о
"кульке". Кулек - это свернутый в виде конуса пакет для всего из любой
бумаги (оберточная, газета, тетрадный лист и т.д.). В советские и даже
перестроечные времена эти кульки являлись основной тарой в магазинах -
под кондитерские изделия, макароны и крупы и др., кроме жидкого и очень
крупного (мясо-рыба). На улицах и рынках в кульках-кулечках продавали
семечки и ягоды (мерная емкость стакан, а пересыпали в кулек). То, что
на Украине "кульком" называют полиэтиленовый пакет, не удивляет -
обычный жаргонизм. В России, даже в южных регионах, так не говорят.
Так что трезубец на спине вырезать не станут, а просто не поймут.
Для того, чтобы не говорили "опять гонят на щирых хохлов", попробуйте
узнать значение слов БАЛЛОН, БОКАЛ, ПОРЕБРИК, вид ягод ВИКТОРИЯ. Может
кто-нибудь другие жаргонизмы различных областей России.
Кульков

>Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью
>за святую Русь", совсем не имел в виду Московию...
И уж конечно не Львовщину, видимо было что-то большое, красивое и Святое
объединявшее людей и Полтавщины и Новгородщины.
=====

Хм... И что б это могло быть? :) :) Ведь даже православие у них в 16 ст. было разным.

Алик, вот тебе кусок шоколада в твой огород. Анекдот про больного за
твоей подписью опубликовал "Московский Комсомолец" за 18 ноября. Правда,
уже без твоей подписи. Ты корячишься, надрываешься от писанины, а
результат - за все время существования твоих опусов только два млн.
человек их могли прочитать ( и то теоретически). А тут скачали с инета
и сразу 2 млн. 276 тыс. и сколько-то сотен-десятков человек увидели
единственный анекдот (такой тираж данного выпуска). Но подавляющее
большинство из прочитавших понятия не имеет, что написал это Алик (если
верить подписи). Так что у тебя есть две возможности исправить данную
нсправедливость:
1. Потребовать от редакции "МК" выплаты гонорара.
2. Подать на них в суд по поводу защиты авторских прав и возмещении
материального и морального ущерба.
Правда, в обоих случаях придется доказать свое авторство. Смогешь?
Приносящий новости.

Еврейский анекдот(сори если не поймете):

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне
богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:

"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

http://www.benzion.ru/humour/

ПЕСНЯ

Мой друг Дуремар понимал эту жизнь:
Он слушал не тех, кто приходит на час,
И пусть он сейчас под землею лежит,
Но жил как хотел и плевал на всех нас.

Он не продавался, а лишь покупал.
Он продал бы совесть - да где ж ее взять?
И если помощник внезапно упал -
То в лошадь, что загнана - надо стрелять!

А друг мой священник далек от прудов,
Пиявок и пуль, он наводит туман,
И пастве своей продает не любовь -
Он впарит за деньги гашиш и дурман.

А друг мой учитель забил на все болт,
И школьниц он учит любви с красотой.
Он доброе, вечное сеет кругом -
Он водит к себе их в постельку, домой!

А друг мой Спаситель - спасает своих,
В суде валит дело, стирает следы,
С креста изымая воров и убийц
За пачки зеленой Священной Воды.

Мой друг Буратино ходил в институт,
Но как-то Букварь за пригоршню монет
Он продал, и вот он давно уж не тут -
Он за океаном растит Internet.

Ах, поле чудес, Ох, страна дураков,
Где волки и овцы играют в любовь,
Где дни осторожны, а вечер так крут -
Меня твои судьбы уже не ебут.

Я разочарован, лисица и кот,
Я знаю, что мумий ведет кукловод,
И истина вот она - в карандаше -
Ведь наш кукловод - в нашей хилой душе!

И тени, все тени, все призраки дня,
Я сам, видно, сплю и болею чумой,
И нет ничего для тебя у меня
Помимо желанья вернуться домой.

Мой дом - моя крепость, мой гроб-саркофаг,
И телеэкран - для прочистки мозгов,
И в каждой извилине прячется ВРАГ,
И лишь темной ночью - совет да любов...

ПРИПЕВ:
Не надо прогибаться под изменчивый мир,
Прогнись-ка под кого-то еще.

прочитано в разделе "перлы" "Несистематического словаря" Палажченко.

Hungry like a wolf - некий чувак переводит как "венгры любят волков"
улыбнуло)

алик, ну чего ты х-ей страдаешь? Все твои комментарии, истории, анекдоты
и т.д. публикуй следующим образом: "номер такой-то, заходите на сайт ...".
И место мало занимает, и отрицательных оценок поубавится.
я

Эй! Хамбля, Нелегал, Злоботрясов, Поперечный, Алик, наконец.! Заткните
не румына, если вы все такие крутые.
я

Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим,
веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот,
мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на
вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он
начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял
Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор
говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли -
отдадут.
Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит
такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про
анекдот, она выдает с глубокомысленным видом:
- Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!

:)

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает
:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Из надписей в маршрутках:

Просьба мороженое есть с оберткой, фрукты есть есть с косточками, пиво
пить с банкой.

Чем тише вы называте остановку, тем быстрее вы от нее удаляетесь

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"

Ребятки, вы что-то не поняли. Я говорил о военной поддержке, а не о
пьянстве и блядстве. Никто на ваш самогон не претедует! Зачем же так
выворачивать, да еще с оскорблениями. Кстати, как правильно заметил
ВМФ`95 если будут демократизировать Белоруссию то исключительно умными
бомбами и ракетами, как в Сербии, тут уж волонтеры бесполезны. Так что
одна надежда, на свои, белорусские зенитки!
Бывший капрал
============================================
Капрал, ты и не понял даже, что тебе ответили. Впрочем, капралу -
капралово. "Суди, дружок, не выше сапога" (с)

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Казалось, нам пиздец. Оказалось, не казалось

Вот она ПРАВДА!!!! История от алика (фиг. катание) не про фигуристку и
иже с ней, а про его родного сына фигуриста. /Сам написал, что его сын
в 9 лет занимался фиговым катанием./ Но, видимо, описание грандиозных
успехов его в данном виде спорта - явный вымысел.
я