Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
Рассказчик: таня
21.01.2005, Повторные анекдоты
Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг
из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу
трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит:
- Ну что?? или я тебя съедаю, или я тебя жопу трахаю и отпускаю...
Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое
грязное дело и, как обещал, отпустил.
Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже
вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все
расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то.
Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Опять выбрал второе.
На следующий день мужик взял с собой пулемет и гранаты. Пришел значит к
берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади
кто-то. Оборачивается, а там опять медведь! Медведь ему говорит:
- Мужик, я че-то не понял, ты охотник или пидор?
из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу
трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит:
- Ну что?? или я тебя съедаю, или я тебя жопу трахаю и отпускаю...
Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое
грязное дело и, как обещал, отпустил.
Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже
вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все
расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то.
Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Опять выбрал второе.
На следующий день мужик взял с собой пулемет и гранаты. Пришел значит к
берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади
кто-то. Оборачивается, а там опять медведь! Медведь ему говорит:
- Мужик, я че-то не понял, ты охотник или пидор?
25
31.12.2002, Остальные анекдоты
Залетает студент в комнату общаги. Его спрашивают:
- Ну как, сдал???
- Сдал!
- Сколько??
- Четыре.
- А чего не пять??
- А у пятой горлышко отбито.
- Ну как, сдал???
- Сдал!
- Сколько??
- Четыре.
- А чего не пять??
- А у пятой горлышко отбито.
12
27.05.2002, Истории - другая десятка
Рассказано моей подругой, изложу от первого лица.
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом
сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку".
Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой,
на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь.
Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели
в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа
была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою
юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на
месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь
недорого!!"
Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не
смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в
комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и,
перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем
старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении
юбка снова задралась и показала новенькую покупку.
Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня:
- Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом
сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку".
Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой,
на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь.
Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели
в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа
была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою
юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на
месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь
недорого!!"
Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не
смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в
комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и,
перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем
старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении
юбка снова задралась и показала новенькую покупку.
Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня:
- Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
5
29.04.2002, Остальные анекдоты
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
таня
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
таня
40
10.06.2003, Остальные новые истории
Дети – это не цветы жизни. Дети – это кактусы жизни. (Один усталый
педагог)
Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень
пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки
спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.
Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и
уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый
воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с
радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая
шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой
красоты и спокойствия хотелось прослезиться…
Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением
человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что
появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный
восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок.
Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно
нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в
дубовом гаю.
Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного
возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома
их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального
происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам.
А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни
пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они
меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие.
Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего
плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой
представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой,
повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка
несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако
она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не
получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем:
найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации
нескучно было.
Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми
бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям,
когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя
задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить.
А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня.
Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько
времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение…
Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы.
(Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и
сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от
хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень
получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в
пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них
самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого
милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что
бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я
спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После
возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток
неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными
прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в
повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я
спросила: «А почему вы так о них думаете? »
… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло
процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди!
непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!!
девушку!!!!!!
Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности
напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно
отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее
предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу
ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот
момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа
отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а
круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни.
«Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей.
Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток
за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке
теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай
проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я
сквозь истерические всхлипы смеха.
Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки.
Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я
чувствовала себя звездой с личной охраной.
«Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че
нам-то делать? »
«Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я.
Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они
приветливо улыбнулись в ответ.
Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома…
Жизнь казалась как никогда приятной…
педагог)
Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень
пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки
спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.
Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и
уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый
воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с
радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая
шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой
красоты и спокойствия хотелось прослезиться…
Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением
человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что
появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный
восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок.
Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно
нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в
дубовом гаю.
Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного
возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома
их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального
происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам.
А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни
пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они
меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие.
Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего
плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой
представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой,
повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка
несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако
она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не
получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем:
найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации
нескучно было.
Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми
бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям,
когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя
задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить.
А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня.
Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько
времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение…
Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы.
(Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и
сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от
хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень
получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в
пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них
самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого
милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что
бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я
спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После
возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток
неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными
прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в
повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я
спросила: «А почему вы так о них думаете? »
… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло
процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди!
непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!!
девушку!!!!!!
Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности
напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно
отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее
предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу
ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот
момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа
отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а
круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни.
«Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей.
Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток
за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке
теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай
проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я
сквозь истерические всхлипы смеха.
Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки.
Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я
чувствовала себя звездой с личной охраной.
«Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че
нам-то делать? »
«Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я.
Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они
приветливо улыбнулись в ответ.
Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома…
Жизнь казалась как никогда приятной…
30
02.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в
Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь
финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор".
Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ
холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии."
Таня
Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь
финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор".
Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ
холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии."
Таня
5
30.11.2000, Остальные анекдоты
Едет мужик на своей машине. На улице зима,лютый лютый мороз. Останавливает
его гаишник. Мужик спрашивает:
- Слушай, а ты что всегда тут стоишь?
- Всегда стою.
- И в холод стоишь?
- И в холод стою.
- И в снег стоишь?
- И в снег стою.
- И в жару стоишь?
- И в жару стою.
- Даже в дождь стоишь?
- Ну да-да, даже в дождь стою.
- Ну слушай мужик, был бы ты х-й, цены б тебе не было!
его гаишник. Мужик спрашивает:
- Слушай, а ты что всегда тут стоишь?
- Всегда стою.
- И в холод стоишь?
- И в холод стою.
- И в снег стоишь?
- И в снег стою.
- И в жару стоишь?
- И в жару стою.
- Даже в дождь стоишь?
- Ну да-да, даже в дождь стою.
- Ну слушай мужик, был бы ты х-й, цены б тебе не было!
5
30.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
таня
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
таня
7
24.10.2007, Повторные анекдоты
Муж приходит домой и застает жену за упаковкой чемоданов.
- Между нами все кончено! Я уезжаю в Лас-Вегас! Там, по крайней мере,
платят за то, что трахают! Между прочим, 400 долларов за ночь!
Муж немедленно хватается за свои чемоданы. --Я с тобой! Я должен увидеть
своими глазами, как ты умудришься прожить в Америке на 800 долларов в
год!
- Между нами все кончено! Я уезжаю в Лас-Вегас! Там, по крайней мере,
платят за то, что трахают! Между прочим, 400 долларов за ночь!
Муж немедленно хватается за свои чемоданы. --Я с тобой! Я должен увидеть
своими глазами, как ты умудришься прожить в Америке на 800 долларов в
год!
7
04.06.2002, Остальные анекдоты
В зоопарке.
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.
Таня
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.
Таня
12
08.05.2002, Остальные анекдоты
Маленьких интересует, откуда это все берется. А взрослых интересует,
куда это все девается.
Таня
куда это все девается.
Таня
56
19.06.2004, Остальные новые истории
Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай
на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые
обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко
себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей
непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?
Плохо быть дурой (с)
на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые
обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко
себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей
непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?
Плохо быть дурой (с)
24
17.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться:(
не выбраться:(
13
16.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.
Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и
начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне
навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с
ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать:
- От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти
лет не доживет с таким характером!
Тем временем мама взволнованным голосом малышу:
- Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут
обидеться!
Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и
начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне
навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с
ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать:
- От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти
лет не доживет с таким характером!
Тем временем мама взволнованным голосом малышу:
- Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут
обидеться!
8
28.11.2003, Новые истории - основной выпуск
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
- и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
- и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))
10
02.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого
нищего.
Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным
причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в
этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с
дядечкой мелочь.
Шагов через десять услышала за своей спиной голос:
- Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то?
Опасливо обернулась и прищурилась.
Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим
из люка.
нищего.
Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным
причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в
этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с
дядечкой мелочь.
Шагов через десять услышала за своей спиной голос:
- Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то?
Опасливо обернулась и прищурилась.
Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим
из люка.
5
05.06.2002, Анекдоты - другая десятка
В зоопарке.
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.
Таня
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.
Таня
1
01.08.2002, Истории - другая десятка
А у меня на двери подъезда вывесили объявление:
Сниму комнату с хозяйкой :)
Так и тянет дописать: сниму хозяйку с комнатой :))
Сниму комнату с хозяйкой :)
Так и тянет дописать: сниму хозяйку с комнатой :))
6
07.10.2003, Остальные новые истории
Учусь заочно на ин/язе. Собссно, поступила затем лишь, чтобы получить
корочку. Ибо английский знаю довольно-таки хорошо и сама его преподаю на
курсах.
Итак, наступает время сессии. Естественно, задания по всем предметам я
узнаю в последний день. Захожу в лингафонный кабинет за кассетой (одно
из главных заданий по английскому - аудирование).
Сам кабинет, надо сказать, представляет из себя аудиторию со
стааааааренькими такими обоями, на которых едва угадываются лиловенькие
цветочки, и элегантными черными рваными шторами :) На полках стоят
пластинки. Проигрывателя, правда, нет. Рядом с потрепанным
двухкассетником стоит еще и бобинный магнитофон. Стол покрыт блестящей
магнитофонной лентой. А среди записей 64-го года выпуска лежит она -
новенькая кассетка в блестящем подкассетнике :))
- На ней записана речь носителей языка! - с благоговением произносит
Н.А., моя преподавательница английского, которая зашла со мной в эту
дышащую древностью аудиторию. - Прослушайте со мной первые несколько
минут. А потом перепишите для себя. Упражнений на кассете, конечно,
немало, но они разовьют ваше произношение. Тексты нужно будет выучить
наизусть.
Я глубоко задумываюсь. Времени что-либо учить наизусть совсем нет. Видя,
что преподавательница ко мне явно благоволит, тихонько спрашиваю:
- А если у меня нет особых проблем с произношением, можно ли мне больше
внимания уделить письменному заданию вместо аудирования?
- У каждого есть проблемы с произношением! - высокопарно произносит
Н.А. - Будь вы хоть трижды преподавателем, вам есть куда развивать свое
произношение! Вслушайтесь в их речь! - и нажимает кнопку PLAY.
Молодой женский голос начинает начитывать какие-то тексты. И голос, и
тексты звучат знакомо. Через полминуты с безграничным изумлением узнаю
_свой собственный_ голос.
- Вам нужно научиться подражать, копировать ее интонации! - вдохновенно
продолжает моя преподавательница.
- Да, я постараюсь!.. - скромно опустив глаза, отвечаю я.
Действительно, где-то год назад я записала простенькие тексты для своих
учеников. Просто я об этом давно уже успела забыть. А когда я спросила
Н.А., где она достала эту кассетку, та ответила, что выкупила где-то и
у кого-то...
Так я ей и не сказала всей правды. Может, создать и подарить ей кассету
с речью носителей языка, выпуск 2?
корочку. Ибо английский знаю довольно-таки хорошо и сама его преподаю на
курсах.
Итак, наступает время сессии. Естественно, задания по всем предметам я
узнаю в последний день. Захожу в лингафонный кабинет за кассетой (одно
из главных заданий по английскому - аудирование).
Сам кабинет, надо сказать, представляет из себя аудиторию со
стааааааренькими такими обоями, на которых едва угадываются лиловенькие
цветочки, и элегантными черными рваными шторами :) На полках стоят
пластинки. Проигрывателя, правда, нет. Рядом с потрепанным
двухкассетником стоит еще и бобинный магнитофон. Стол покрыт блестящей
магнитофонной лентой. А среди записей 64-го года выпуска лежит она -
новенькая кассетка в блестящем подкассетнике :))
- На ней записана речь носителей языка! - с благоговением произносит
Н.А., моя преподавательница английского, которая зашла со мной в эту
дышащую древностью аудиторию. - Прослушайте со мной первые несколько
минут. А потом перепишите для себя. Упражнений на кассете, конечно,
немало, но они разовьют ваше произношение. Тексты нужно будет выучить
наизусть.
Я глубоко задумываюсь. Времени что-либо учить наизусть совсем нет. Видя,
что преподавательница ко мне явно благоволит, тихонько спрашиваю:
- А если у меня нет особых проблем с произношением, можно ли мне больше
внимания уделить письменному заданию вместо аудирования?
- У каждого есть проблемы с произношением! - высокопарно произносит
Н.А. - Будь вы хоть трижды преподавателем, вам есть куда развивать свое
произношение! Вслушайтесь в их речь! - и нажимает кнопку PLAY.
Молодой женский голос начинает начитывать какие-то тексты. И голос, и
тексты звучат знакомо. Через полминуты с безграничным изумлением узнаю
_свой собственный_ голос.
- Вам нужно научиться подражать, копировать ее интонации! - вдохновенно
продолжает моя преподавательница.
- Да, я постараюсь!.. - скромно опустив глаза, отвечаю я.
Действительно, где-то год назад я записала простенькие тексты для своих
учеников. Просто я об этом давно уже успела забыть. А когда я спросила
Н.А., где она достала эту кассетку, та ответила, что выкупила где-то и
у кого-то...
Так я ей и не сказала всей правды. Может, создать и подарить ей кассету
с речью носителей языка, выпуск 2?
1
26.05.2002, Остальные новые истории
Рассказано моей подругой, изложу от первого лица.
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом
сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку".
Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой,
на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь.
Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели
в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа
была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою
юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на
месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь
недорого!!"
Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не
смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в
комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и,
перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем
старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении
юбка снова задралась и показала новенькую покупку.
Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня:
- Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом
сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку".
Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой,
на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь.
Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели
в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа
была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою
юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на
месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь
недорого!!"
Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не
смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в
комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и,
перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем
старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении
юбка снова задралась и показала новенькую покупку.
Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня:
- Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
11
07.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните
ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в
этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните
ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в
этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
1
24.04.1999, Остальные новые истории
Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для
меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института
с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа,
чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной
компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки
задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать
и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг
девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы
еле доползли:)
меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института
с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа,
чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной
компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки
задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать
и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг
девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы
еле доползли:)
47
таня (74)