Поиск по автору:

Кризису посвящается

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы
про экономику:

Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы
в 50-е делали минет всего за двадцатку.

Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.

Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто
похлебать горяченького.

опечатка - лучше не придумаешь:
"народные депутаНы"

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал,
выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит.
Зрители умиляются.

Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:

- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

Выступление Д. А. Медведева на ассамблее ООН:

"- Господа, напоминаю, я - юрист. Я - юрист. А полковник - Путин."

Чем ближе капут - тем толще вундерваффе.

Эпиграф "Из-за одной "дупы" целый язык придумали"

Я с коллегой в Варшаве. Принимающая сторона дала машину и переводчика.

В машине происходит следующий диалог:

Шофер: Dokuda jechac?
Переводчик: Куда ехать?
Я: Улица Болеслава Пруса, два.
Переводчик: Ulica Boleslawa Prusa, dwa.

Переводчик по-моему так и не понял чего мы смеемся

Прага.

Надо позвонить. Подхожу к таксофону. На аппарате размашистая надпись:
"Курвы!"

Ай-ай-ай - думаю - какие некультурные люди.

Кидаю монетку - аппарат монетку сжирает, но работать напрочь
отказывается.

Блин, все оказывается правильно написано!

Журналисты и великий могучий.

"Круизный лайнер пройдет по маршруту Титаника до столкновения с айсбергом"

Фразу можно истолковать двояко: или как думали журналисты, или как поймут читатели.

У прусского короля Фридриха-Вильгельма были тяжелая трость и тяжелый нрав.

Король обожал прогуливаться по Берлину со своей тяжелой тростью, цепляться к явным или выдуманным промахам берлинцев и тут же самолично устраивать экзекуцию.

Горожане знали об этой привычке и старались королю на глаза не попадаться.

Как-то некий бюргер заметил короля и пустился наутек. Король - за ним. Горожанин свернул в улочку ... и оказался в тупике.

- Ты почему бежал? - грозно спросил Фридрих-Вильгельм догнавший беглеца.

- Я испугался Вас, Ваше Величество - пролепетал бедняга.

Тогда король схватил трость и принялся лупить горожанина, приговаривая при каждом ударе:

"Подданный не должен бояться своего монарха! Подданный должен монарха любить, любить, любить!"

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.

Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.

Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под
Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.

Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать
представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.

Агентство: Можем предложить офис на Крещатике.
ДиВ: Сколько?
Агентсво: ХХХ
ДиВ: Дорого. Есть дешевле?
Агентсво: Есть. За столько - ХХХ
ДиВ: Отлично. Где находится?
Агентсво: Улица Героев Сталинграда
ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!

Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью.
Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Мировые новости: "Золотовалютные резервы РФ снижаются."
Российские новости: "Россия избавляется от долларовых активов."

Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".

Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.

"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."

Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.

"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"

Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.

Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.

Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.

Была в США компания Enron, которая прославилась тем, что брала кредиты и показывала их как продажи.
И как у каждой большой корпорации - висели у компании Enron на стене корпоративные ценности.
В самом центре - Честность.

История реальная.

Заседание Одесского Горсовета. Речь пошла за зоопарк.

Депутат Селянин: Почему в Одесском зоопарке нет бегемота?
Мэр Одессы Гурвиц: В нашем городе и без бегемота есть, кого показывать.

Старый, но удивительно злободневный анекдот:

Поймали людоеды русского, китайца и еврея.
О - говорят - будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы
дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках
разумного).

Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел.
Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел.
Еврей просит: - Дайте мне пендаля.
Вождь дикарей - Ты че офигел?
Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит?
Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.

Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи
"Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу
выбраться из котла.
Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял?
Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол,
Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.

Если справедливость – добродетель, то почему высшая мера социальной справедливости – расстрел, а высшая мера исторической справедливости – война?

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

- Уступите место даме!
- Я - феминист!

Ленин - лысый
Сталин - волосатый
Хрущев - лысый
Брежнев - волосатый
Андропов - лысый
Черненко - волосатый
Горбачев - лысый
Ельцин - волосатый
Путин - лысый
Медведев - волосатый

Путин - лысый
Медведев - волосатый
Путин - лысый
Медведев - волосатый
Путин - лысый
Медведев - волосатый
Путин - лысый
Медведев - волосатый
etc.etc. ad inf

оговорочка на радио, нарочно не придумаешь:

"с приходом Януковича внешнеполитический МОНОЛОГ (!) России с Украиной
интенсифицировался"

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Кейнсианство работало в Америке лишь потому, что деньги украденные на строительстве американских дорог тратились на покупку американских же автомобилей.

Украинский народ требует расследовать попытку отравления Ющенко.

Народ хочет знать: какая сука не доложила диоксину?!

Американские выборы 2016 года - как мультфильм Диснея:
Lady and Trump.

К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.

Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале.

И тут один из них говорит: "Контролер!"

Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.

Пересекая границу Российской Федерации "угнетаемый русский соотечественник" немедленно превращается в "хохла-халявщика".

захожу как то в компьютерный клуб.
смотрю, за машинами сидит компания арабчат лет по 7-8, громко
переговаривающихся между собой на своем наречии.

Присмотрелся во что пацаны играют. В контрстрайк. Естественно, за
террористов.

Тренируются :)

После серии взрывов аккумуляторов Самсунг решил было закрыть завод по их изготовлению.
Но потом передумал и просто продал завод Саудовской Аравии.

- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.

Себя от голода страхуя,
В Доху послали мы .. министра.
Но с той Дохой мы дали маху -
Министра там послали ...обратно.

Дары волхвов - ненастоящие!
Мы отстояли два часа, но ни платиновой цепочки Джима, ни черепахового гребня Деллы так и не увидели.

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами,
представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу:
среди женщин тоже есть пидорасы.

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

интересно, какой документ честнее: медкарточка призывника, где указано
насколько он здоров, или анкета заемщика в банке, где указано насколько
он кредитоспособен?

Преамбула:
Многие знают анекдот про студента МГИМО, который на контрольной написал ноту со словами "нахуй" и "Черножопая Обезьяна".
Амбула:
Надысь мы узнали, что этим студентом был Сафронков.

Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

Держу я бюллетень в руках,
Над тяжким выбором горюя,
Два пункта :
ВІН ограбит нах...,
ВОНА изящно обворует

Был Кучма - лишь бы не Кравчук!
Майдан был - чтоб не Янукович!
Проклятье выбирать из двух -
Кто будет меньшим из чудовищ.

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов -
студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели?
Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро
индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом
пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего
- к моему соседу.

Опрос был краток:

Индийский студент: Чьто вы ели?
Сосед: ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

Приехал Ющенко на встречу с историками. Поездил по ушам и сидит, слушает
ответные речи.

Выступает историк А.

"Ющенко - говорит - это Хмельницкий нашей современности."

Ну, Ющенко, понятное дело, расплывается в довольной улыбке.

А историк продолжает: "Это - Юрий Богданович Хмельницкий нашей
современности."

Улыбку с лица Ющенко как тряпкой стерло. Юрий Хмельницкий, сын Богдана
Хмельницкого был редкой бестолочью и умудрился "просрать все полимеры".

Завершилась осень,
Началась зима.
Баррель - тридцать восемь,
Доллар - семьсят два.