Поиск по автору:

Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я
сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он
согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое
прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я
ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это
у него, что ли?

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

Двое пьяных в бане.
- Коль, чтото я трусы чистые не найду.
- А ты, Вась, одевай говном наружу, да и пойдем.

Поздно Бурджанажзе пить Боржоми.

СМИ громко объявили о новом повышении пенсий.
"Врешь, не уйдешь", молча подумала кватрплата, обгоняя пенсию.

Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует
слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы.
Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с
ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать,
- он встает и говорит, обращаясь к врачу:
- Разрешите пройти, мне сейчас выходить!

В Одессе идет судебный процес. Судят 12-летнего пацана за
изнасилованиеукраинской дивчины весом килограмм 100. Его защищает его
матьСара Яковлевна. Она ставит его на табуретку и показывает его судьям.

- как он мог ее изнасиловать если он весь весит столько сколько одна ее
нога? Как? ну ви мне скажите как? Мальчик шепчет ей на ухо мама, мама
хватит мне телепатить мою пеписку, а то ми проиграем процес

пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова
М - за 100$ довезешь?
Т - нет
М - за 200$?
Т - нет
М - за 10 000 рублей?
Т - ладно довезу, садись
Ну значит доехали....
М - может за 1000$ отсосешь?
Т - ты че, нет конечно
М - 5000$?
Т - да нет же и не уговаривай!
М - даю 100 000$!!!
Таксист подумал, подумал... никто не видит...
Т - ладно давай...
Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле:
- Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!

Кабинет врача. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Елена.
В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит.
Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
Через через час. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова
Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик:
- Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не
помогают.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом
"Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику
и говорит:
- Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.

История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском
институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали
сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто
спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно
волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый,
лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное
волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули
две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в
соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв
дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся
двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было
смешно.

ест волк волчьи ягоды в тихом лесу. мимо пробегает заяц,
останавливаясь говорит:
- волк ты как так спокойно стоишь и ешь ягоды когда в лесу
лось завелся интеллигентный такой, но одна черта есть все е***.
волк отвечает:
- черт с ним
волк смастерил себе пробку и вставил в зад,и продолжает есть ягоды.
вдруг слышит:
- чпок, добрый вечер.

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

лицом к лицу конца не увидать

2045 год. Берлин. Два полицая. Останавливают мужика, один
другому*Грицко, дывись яка чудна фамилия Мюллер!

Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные
богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы
обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте,
которая обесценивается на 10 % в год.

Тебя не видеть... Это ли не счастье? (Майя Четвертова)

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Иду я вечером домой, прохожу мимо стоящего на обочине грузовика
в кабине которого, с открытым окном спит мужик-водитель. Вдруг он
зашевелился с невероятной скоростью, не открывая глаз, закрывает
окошко, смачно плюет в стекло, открывает окно и, успокоившись,
продолжает спать.

СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."

Я рада видеть Вас, женатым не на мне... (Майя Четвертова)

Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда.
Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь.
Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается
некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт:
"Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку
с домофона !!!!!!!"

едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский!
грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно!
русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас
такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток
сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а
хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая
берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас
такого говна на родине хватает!

Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж)
порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку
–сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока:
- здравствуйте, мне бы книжку продлить…
- девушка, почему вы звоните? Придите и продлите!
- Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ:
- Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу!
Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

Пьяный заяц звонит по телефону:
- Алло, это лев?
Лев:
- ДА
Заяц:
- Ох"еть!

весело тут у вас...
жалко, что вы не там.
есть вещи над которыми смеяться можно. а есть то над чем смеяться
наверное не стоит. в одно мгновение погибло столько людей...
неужели не жалко? они ведь ни в чем не были виноваты.

навеяно шампунями от перхоти
Это не перхоть
это опилки от спиленных рогов

от Парижа до Находки-Омса лучшие колготки! от Находки до
Парижа-лучшие колготки лыжи!

Что лучше работает государственные или частные предприятия?
Государство вывозит природные ресурсы и деньги за границу.
Частные фирмы делают это гораздо эффективнее.

Хотите анально-фекальный юмор? Их есть у меня:
-Для своего зада газетки не жалко!(Говаривал один мой
знакомый в армии, беря с собой целый разворот)
-Так усердно подтирался, что вся спина в говне...
-Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года,
все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка
стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив,
который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая:
"Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."

шо погано то погано
шо горька то горька
но не хай не ... пить можно

- Ты красивая! Тебе кто нибудь говорил, что ты красивая?
- Нет.
- Значит, я буду первым.

пьяный-пьяный ежик влез на провода
током долбануло пьяного ежа

Женщины очень эмоциональные, ну очень, только не надо на эмоции списывать обыкновенное распиздяйство.

На поминки позавеш!!!!

Ребята, что вы паритесь, хочется посмеяться от души - читайте последние
новости по Укране Буш! Поздравил вступлением в ВТО по оценкам экспертов
обещан прирост благосостояния каждому хохлу 3% Вся Украина стоит раком -
ждет благодати 3% на свою ж...

Женщина более сложная чем мужчина, сложности создает на пустом месте.

пидар в каске хуй в коляске

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

Карманники России обратились к медвежатникам с требованием

Предоставить им больше политических и экономических свобод.

Супружество - это общественный институт,
позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение
при разводе. (Северин Барбаг).

Куда иду я с Петачко большой большой секрет
апо секрету скожу вам идем мы втуалет.

только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе?
Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20
Я люблю сериал "солдаты"! Но
в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего
лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых
пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются!
Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет
голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто
чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!

ЗАЧЕМ МИЛИЦИОНЕРАМ ВЫДАЮТ АВТОМАТЫ?
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ У НИХ НЕ ОТОБРАЛИ ПИСТОЛЕТЫ.
sYs

мапенький Джек приходит на урок музыки открывает футляр скрипки и видит
там автомат УЗИ
"М да это что папа в банк со скрипкой пошел"

Заходит женщина в кабинет гинеколога, а там мужчина в халате.
- доктор меня не удовлетворяет мой муж?
- раздевайтесь
Девушка разделась он ее отымел и спрашивает:
- сейчас вы удовлетворены?
- нет
Тогда мужик в халате подзывает другого ипредлогает ему сделать с
ней то же самое, что и он.
- а теперь?
- нет
- ну тогда вам к доктору
- а вы кто?
- а мы маляры, ремонт проводим

По поводу национализма. Передача "Народный артист" 2004 Россия. Судьи:
1 еврей, 2 лица кавказской национальности + Лайма Вайкуле, что можно
подумать?

- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!

На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов
автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами,
поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие
полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все
это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом
генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено
добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники
и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно
меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов
висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж
собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог
все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету
хотя я не курю в принципе.