Поиск по автору:

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

- Надежда умирает последней, - сказал Штирлиц, передернув затвор и
направил автомат на группу женщин,- так что Наденьки шаг вперед... Люб и
вер прощу не беспокоить..
тейдлик

Борман выстрелил в темноту....
Так бесславно закончилась жизнь одно из неизвестных русских агентов -
Ивана Темноты
Тейдлик

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж)
порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку
–сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока:
- здравствуйте, мне бы книжку продлить…
- девушка, почему вы звоните? Придите и продлите!
- Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ:
- Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу!
Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…

было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд
(ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20
лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не
хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой
поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару
недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется
–сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих
ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в
строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек,
туда не заглядывал.
Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе
начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на
работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ
вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано
–сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются
две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это
что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже
первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще…
Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и
остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег.
Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых,
нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем
положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем
покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить
зонтики!
Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы
выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под
проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое
своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не
справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем
происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь,
одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто
в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только
чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое
большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк
успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось
групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!

еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост.
Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг
вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю
ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины,
хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем?
Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом
начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)!
Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.

история имела место во времена, когда браткам все было по барабану.
Хабаровск, вечер, ж\д переезд.
За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток
подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и
проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел
брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна
посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие
"летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у
"джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом
на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется -решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю - не хватает!"

Иван Таранов любит пиво Пит и водку Жрат

пидар в каске хуй в коляске

Мрачный анекдот: Реклама в газете- Волосолапский морг реализует колбасы,
вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья.
Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили
всю науку, а он нелетит.
Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы
дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт."
Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы
дырок насверлите."
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем
секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой
жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

было это в году 1975 парень лет 18 на вид стоял на узком тротуаре рядом
с бараком на военной базе, Црифин, в Израиле.
появлется девица тех же лет, хочет пройти мимо.
Парень не пропускает.
Девица: а не хочешь ли ты дать мне пройти?
Парень: нет, я хочу тебя выебать.
Девица складывается напополам от смеха.
Придя в себя поправляет прическу, парень галантно дает пройти

дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу
дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь
минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа
почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата
в кино пустил

- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остров
или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы -
удовольствие только на две недели,
а хороший развод остается на всю жизнь. (Вуди Ален)

И после развода бывает медовый месяц. (К. Мелихан)

Тебя не видеть... Это ли не счастье? (Майя Четвертова)

Мужчина радуется дважды: первый раз - когда женится,
второй - когда остается без жены. (Ассирийская пословица)

Супружество - это общественный институт,
позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение
при разводе. (Северин Барбаг).

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

Из-за всех этих разводов первое, что я думаю при встрече с мужчиной:
«Тот ли это человек, которому я хотела бы отдавать своих детей
на субботу и воскресенье?» (Рита Руднер)

Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить
замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
(Элизабет Тейлор)

Я рада видеть Вас, женатым не на мне... (Майя Четвертова)

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! (Майя Четвертова)

- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная
жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. (Из писем в "Спид-Инфо")

Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва,
так хороши и в них так много орфографических ошибок,
что я до сих пор не могу удержаться от слез,
когда перечитываю их. (О. Уайльд)

О как смеялся он, узнав, что не последний! (Майя Четвертова)

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами,
а 70% женщин - мужчинами.

Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не кричать от ужаса, как
пассажиры его автобуса.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует
слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы.
Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с
ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать,
- он встает и говорит, обращаясь к врачу:
- Разрешите пройти, мне сейчас выходить!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

про хачей
твой дом кавказ твое жилище горы
пиздуй домй урод ты черножопый
пока москва твой мозк не растоптала

Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши
Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное
устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом
ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией
минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным
фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola,
Sony Ericsson, а также NTT Docomo.
Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные
устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода
экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко
трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это,
компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в
этом году и еще 100 тысяч - в следующем.
Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где
найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на
рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты -
террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко
всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют
граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного,
и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись
американцам как нельзя кстати.
Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в
своей области не является. Еще в прошлом году британская компания
Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным"
зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное
устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola.
http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта

прикол русских хакеров: при попытке перейти не "кавказцентр" загружается
картинка с актом зоофилии между старым чеченским боевиком и молодой
козочкой

Закинул старик неводв море и стоит как мудак без невода

Пьяный заяц звонит по телефону:
- Алло, это лев?
Лев:
- ДА
Заяц:
- Ох"еть!

редкий истиный мусульманин, не продаст своего родственника.

Напали фашисты на Казахстан ну и давай по юртам беспредел творить,
значит поймали молодую казашку и давай на ней жениться, она орет "апа,
апа"(мама по русски), молодой задорный фашист удивленно "найн апа, опа,
опа!"

- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!

Охотник подкрадывается к плавающему на болоте селезню и приставляет ему
ружье к голове.
Селезень говорит:
- Тсс-с-с... Карась!
Охотник:
- Что, клюет?
- Да нет, сосет...

Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее
рассказ от первого лица.

Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом
поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася.
Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с
деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все
коммуникации. С коммуникаций и начали.
1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось,
копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает
сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не
вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит
из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом.
2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив
старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу.
Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все
обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка»
с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с
нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до
земли должен был докатиться кусок мяса).
Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу
порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает».
3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил
доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает
попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же
Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого
здания с вполне понятной целью.
«Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон
кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски
проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз.
После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю
никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз
и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не
поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с
расстегнутой ширинкой и живой.
Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз -
случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »