Поиск по автору:

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

Попытки разгадать женскую логику привели к созданию теории хаоса.

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

- В меня священник стрелял, хотел убить.
- А что ты ему сделала?
- Просто исповедалась.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

Блондинка подруге:
- Чтобы увидеть на человеке волосы дыбом, мне достаточно начать парковаться возле его машины.

Деньги не пахнут. Поэтому обоняние у людей особо-то и не развито.

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

Счастливый — это человек который сошел с ума, но врачи ему об этом еще не сказали.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Наш народ много раз доказывал, что преодолеет любые трудности.
Дайте уж отдохнуть немного.

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Если кот панически боится мышеловок, значит он пробовал оттуда сыр.

Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.