Поиск по автору:

Домохозяйка Зинаида, автомобиль которой сейчас проходит капремонт двигателя потому, что в тот момент когда пришло время менять моторное масло, заметила, что подсолнечное масло намного дешевле всяких там минералок и синтетики.

Если муж вдруг попросил сделать ему зеленого чая, а дома его нет, не расстраивайтесь. У всех в аптечках есть зеленка...

Сильно косой полицейский, ни разу не сумевший подстрелить преступника, будучи на учебных стрельбах, наконец-то попал в человека.

Уролог, зная всю специфику, так подобрал момент, что пациент с недержанием просто уссался от рассказанного ему анекдота.

Девушка сбила на пешеходном переходе мужчину. Оправдывалась тем, что мужчины должны пропускать женщин вперед.

- Холмс, богатый джентльмен поспорил, что вы не сможете украсть его пальто при большом стечение народа. Как вам удалось выиграть пари?
- В театре, полном публики, я вытащил у него номерок. И получил в гардеробе пальто.

- Самое опасное, при падение с высоты, это упасть на голову. Будем учиться падать на другие части тела. Колобок, почему не слушаешь?
- Да нафига мне это слушать!

От тюрьмы, от сумы, от ролика на ютюб не зарекайся.

Не стой под стрелой. Не стой под рублем.

- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.

- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.

Кругом сплошной обман. Вот, например, слабительное. Если человек его примет, он слабее-то не станет.

Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.

Виртуозное владение лопатой офисным сотрудником, говорит о наличии дачи с большим и ухоженным огородом.

Учительница:
- Ваш Вовочка опоздал и не успел изобразить, как кричит утка. Но ничего, он у меня крякнет на следующем же уроке.

В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.

Когда отца двоечника Сидорова в очередной раз вызвали в школу, он выпорол сына. А в школе выяснилось, что директриса вызывала отцов помочь оформить класс.

Поскольку в Африке не симпатизируют белым персонажам, в известной сказке дед и бабка не доглядели и пережарили Колобка.

- Доктор, да вы в болезнях не разбираетесь. Я не пердю, это я кашляю задом. У меня ангина жопы.

Если вы не какали не снимая штанов, значит вы ненастоящий экстремал.

Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..

В шоу-бизнес попадают через тоже самое, что и в роддом.

- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.

- Он тебя при других так ложал, так позорил... Неужели ты ему дашь?
- У меня триппер. Без презерватива - дам.

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.

Мужик очень умиленно смотрит на гроб. Теща:
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.

- У кастрированного кота депрессия сколько продолжается?
- 8 лет, больше коты не живут.

Человеку умеющему чуять жопой, во время дефекации не позавидуешь.

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Уважаемые горожане, не засоряйте, пожалуйста, улицы города. Не выбрасывайте свои рубли мимо урн и помоек.

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

Когда куплен некачественный парашют, то предъявлять претензии продавцу приходят родственники купившего.

Правила этикета.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.

На очень секретном объекте сторож заряжает в ружье цианистый калий.

В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

- По наследству вам достается недвижимости на 5 миллионов долларов, а так же долгов на 25 миллионов долларов. Вы согласны вступить в наследование?
- По недвижимости — да. По остальному хочу сказать, что у усопшего есть еще родственники. Я вам сейчас адресок дам.

У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.

- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.

Приехала теща. Малой:
- Бабушка, покушай котлеток, их папа для тебя готовил.
- Да скорее всего их мама нажарила.
- Жарила мама, но папа, специально для тебя, их два дня в тепле держал.

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!

- Больничный нашел чужой, на моего однофамильца выписан.
- А где ты сейчас?
- Уже на больничном.

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

В полете парашютистов плющит от удовольствия. Но гораздо сильнее парашютистов плющит, когда у них не раскрывается парашют.

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?