Поиск автора: репуС

Рассказчик: репуС

По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S

12 3 4 5 6 след. →

02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

животные

5

12.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

5

21.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

17

06.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

19

03.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

3

21.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

10

08.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

1

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

14

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

24

01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

9

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

35

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

9

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

1

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

8

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

2

03.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

27

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

22

10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

12

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

1

09.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Знакомая жалуется:
- С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.

1

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

9

23.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

19

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

30

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

10

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

21

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

7

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

21

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

4

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

41

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

пенсионеры

17

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

2

04.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

22

24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

24

04.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

22

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

24

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

31

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

21

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

муж и жена

40

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

20

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

8

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

31

02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

40

12.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

3

14.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

23

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

34

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

муж и жена

1

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

37

13.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

21

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

16

10.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

23

репуС (499)

12 3 4 5 6 след. →

главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •

пришли текст!

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер