Свежие анекдоты - основной выпуск

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

Из дневника современного русского:
"Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

- Что такое ДАИШ?
- Это то же, что и ИГИЛ.
- Что такое ИГИЛ?
- Это тоже, что ИГ.
- Что такое ИГ?
- Это тоже, что г. Только пахнет еще хуже.

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.